Spero sia la sezione adatta per parlare di questo. Ieri stavo parlando con il mio ex (ormai nel chan sanno tutti di questo fantomatico ex) mi ha lasciata diversi mesi fa per mettersi con un altra ragazza ma dopo poco ha chiuso anche con lei. Non ci siamo sentiti per un lungo periodo ma da un paio di settimane abbiamo ricominciato a sentirci, si cerca di essere amici e avere un rapporto umano, rimane il fatto che mi ha prima messo le corna e poi lasciata per questa ragazza e lei dal canto suo ci ha provato con lui senza farsi problemi pur sapendo della mia esistenza (tutto questo per spiegare i presupposti). Ieri mi ha raccontato che questa ragazza nella vita ha avuto (e in parte continua ad avere) dei problemi abbastanza gravi che non sto qua a dire non mi sembra corretto. Sapere queste cose mi ha turbata moltissimo mi ha messo addosso un sacco di pensieri che non riesco a focalizzare, il primissimo assurdo pensiero...mi sono sentita in colpa (difficile da spiegare) perche io ho dei problemi che per molti anni sono stati un impedimento a vivere bene e lo sono ancora a periodi (soffro di ansia) mi sono sentita in colpa perche io vivo male con problemi cosi piccoli mentre lei vive con problemi piu grandi (scusate se spiego male ma non capisco nemmeno io) e mi sono sentita stupida perche meschinamente sono stata gelosa di lei. E poi tanti altri pensieri mi hanno assalito, di come il mio ex non abbia mai preso sul serio le mie difficolta e mi abbia certe volte colpevolizzata (o forse io ho interpretato cosi) perche mi lamento di problemi insignificanti solo perche lei ne ha di piu grandi, di come lei gli abbia dato tutto quel che io non sono riuscita a dargli pure in una situazione difficile...mi sono sentita piccola, ho sentito che la fatica fatta per superare alcune cose non vale niente. Ora mi sento come se non ci fossi, riuscite a capire? Accidenti che discorso lungo...mi sento senza spessore

Ai problemi non si puo' dare una scala DI QUANTO FANNO STARE MALE. Mi spiego meglio, non esistono problemi piu' gravi di altri... I problemi sono gravi quando fanno stare male. E non ci sono scale di GRAVITA' nel mezzo, sono solo soggettive. Quindi questo che è successo non ti deve far sentire in colpa perchè ogni situazione è diversa, ogni persona è diversa ed ogni problema è diverso. Le storie d'amore possono finire, possono ricominciare con la stessa persona o con una persona diversa... Non ci sono regole nemmeno qui. Quello che ti dico è solo FAI QUELLO CHE TI SENTI DI FARE.

Sì,capisco come ti senti,ma penso che questo ragazzo non sia la persona giusta nè per te e neppure per lei.
Partendo dal presupposto che non esiste fare paragoni tra umani (cioè tu sei tu ed io sono io,sicuramente siamo diverse
ma non per questo una delle due è migliore)figuriamoci sulle malattie...
Cosa c'entra chi è più grave?Come facevi a sapere tu che questa ragazza stava male?Infondo
te lo ha portato via,la colpa resta di lui che ha scelto di andare ma ovviamente lei ha partecipato.
Chi non c'è è solo lui,no anzi esiste ma solo per la sua delicatezza pari a quella di un'elefante.
Scusami,ma la penso così,odio le persone che usano questi mezzucci quando si trovano di fronte a chi ha problemi di qualsiasi natura.
Come amico direi che è un disastro....

A dire il vero questi pensieri che ho riguardano poco lui (o almeno credo) non so davvero cosa mi passa dentro...comunque grazie a tutti. Ora voglio solo capire a fondo questa sensazione che mi ha preso...

Forse non dovremmo "misurarci" in base ai bisogni, nal senso di "quello che possiamo prendere", ma in base a "quello che possiamo/vogliamo dare".

Ma dobbiamo proprio "misurarci"?

NON sentirti in colpa MAI per avere dei problemi che agli occhi di altri possono sembrare stupidi!
Sono i loro occhi che li vedono così...dai tuoi escono solo lacrime quando non riesci a risolverli!
E poi...scusami: perchè non avresti dovuto essere gelosa della squinzia con cui sei stata tradita e per la quale sei stata abbandonata?
NONO AllegraComare...qui non ci siamo.
Le emozioni son tue ed i sentimenti anche, per cui devi sentirti libera di esprimere tutto ciò che vuoi senza crearti (o farti creare) sensi di colpa!

Riciclo una vecchia discussione senza aprire un nuovo topic...è assurdo che venga qui a scrivere senza sapere cosa scrivere, la verità è che sono in totale confusione. Dico le cose come vengono, di quello che sento, provo, penso in questi giorni...ho un forte mal di testa e sento gli occhi in fiamme come avessi pianto, di notte dormo male faccio spesso sogni sgradevoli (stanotte ho sognato di aver litigato con una amica, qualche giorno fa di aver trattato male un animale a cui tenevo molto ma che ho buttato via dopo che mi ha morso, mi sono svegliata in lacrime...sogno spesso che la gente mi abbandona) il primo pensiero quando mi sveglio è il mio ex e il secondo che vorrei dormire per sempre, mi sento apatica. Mi sto facendo molte domande riguardo a me stessa su come percepisco i gesti degli altri, ho paura di avere una visione poco lucida delle cose e mi sento un manichino. Non riesco a chiudere con il mio ex anche se emotivamente mi disintegra, non infierisce di proposito ma in ogni sua parola percepisco la scarsa attenzione che ha per me (ma non riesco a staccarmi...non riesco, non so se capite...non so nemmeno se provo ancora qualcosa) e ho pensato di ammazzarmi (non ci ho mai provato ma delle volte per strada mi trovo come in attesa di essere investita o di crepare in un incidente di qualche tipo) credo di aver finito...