e lo so, lo so, non devo dirlo sennò sembra, come dice mio padre " che cerco complimenti", perciò non dovrei dire....no, non è vero.
però, sai, simel, la mia vita è stata una vita di profondo isolamento. una di quelle vite che stai alla finestra, guardi gli altri e desideri essere viva, come loro. e desideri quelle cose che altri nemmeno si accorgono di avere. passeggiare per strada, mangiare un gelato, ridere senza pensare, stare in un posto senza paura, senza essere portata come un cane al guinzaglio, poter essere qualcosa senza dovere "studiarlo" prima.
il periodo di maggiore alienazione è passato da 4 anni, ma da allora ogni giorno ho cercato di costruire con fatica una quotidianità minima che avevo perso. e se guardo a me, il mio passato, il mio presente, così vuoto, sono dei macigni giganteschi di sensi di colpa, di dolore, di fallimento.
qui ho trovato coraggio minimo di relazionarmi con qualcuno, è stato un aiuto grandissimo, anche se era ed è una cosa faticosa, tanto.
sono davvero tanto felice, tanto felice quando qualcuno anche solo mi parla, mi risponde.
ma ti assicuro che le qualità che vedi, che le cose che mi dici, e che anche altri mi hanno detto qui io non le vedo.
razionalmente le capisco, ma dentro di me la paura e l'ansia, il terrore di suscitare odio nel prossimo è molto grande.
per questo questo forum è una medicina per me. anche solo una frase di minerva o tua o di hexe che mi dicono il contrario mi aiutano a combattere i miei fantasmi che sono molto concreti e molto angoscianti. a te sembra una cosa banale, ma ti assicuro che non è facile trovare non solo qualcuno che ti dica qualcosa di buono ma anche solo QUALCUNO CHE TI PARLI!!!!
accade anche questo nel mondo. è facile essere invisibili, o esistere solo in quanto proiezioni altrui, o occupante il ruolo di "figlia", "nipote" , "studentessa"ecc.
e diventare un "mostro" per quanto sforzi tu faccia per non esserlo.
non c'è niente che si possa fare per farsi amare, o anche solo NOTARE da chi ha deciso di escluderti per sempre e che tu, per lui non esisti, e basta.
non puoi far nulla contro un tribunale che ha già deciso di condannarti qualunque cosa tu dica o faccia.
e vivi pensando "chi mai potrebbe volermi bene??".
ho scritto un pò tanto!! ma solo per spiegarti come sia possibile io sia sempre così sorpresa da queste cose su di me. ed è vero. non è una posa.
ora prometto che non lo dirò più.....sennò sembra sul serio che "cerco complimenti"!!!
ti ringrazio di tutto cuore, davvero.
un abbraccio grande
lili

Lili,non volevo dire che sei in cerca di complimenti
Ti capisco,quello che hai scritto sembra un po' essere la mia storia e capisco che sia bello stare su un forum dove c'è qulcuno che ti ascolta e ti risponde.
E' per questo che scrivo tanto in tutti i post,perchè sento di "fare parte" di qualcosa ed è bellissimo.
I complimenti sono assolutamente sinceri credimi sei veramente una persona speciale.
Un abbraccio

Simel hai descritto quello che provo io....anch'io mi sento così!!!!
esattamente così.
capisco allora perchè mi capisci, e perchè mi dici le cose che mi dici....
mi spiace, mi spiace che tu abbia avuto un'esperienza come la mia....non dovrebbe capitare a nessuno.
però ti ha dato una sensibilità grande e un cuore ancora più grande.
e sei una persona speciale. si sente.
ti abbraccio forte forte forte.
grazie.

tanti bacini per te!!!!

Minerva...ci siamo incrociate per una volta!!!!!!!!!!!
oggi è festa e io sciopero dalla palestra!! un pò di respiro!! giornata un pò grigia qui, ma ho potuto vedere un pò di sole tra le nuvole al tramonto un'oretta fa. oggi sono un pò a terra, non so perchè, forse sono un pò stanca....non mi chiedere perchè che non lo so.
dovrei andare a fare una visita dermatologica per la ferita di quest'inverno che da un pò mi fa male, dovrei fare anche qualche altro migliaio di cose, ma mò come mò non mi viene in mente niente!! speriamo in meglio domani.
un bacio grande grande

Ragazze mi sa che ho fatto un casino con queste citazioni. Comunque sia, avete proprio centrato in pieno...sentirsi PARTE è una delle cose più belle che io abbia mai provato. E in questo forum ancora di più!!
In ogni caso, tanto per darvi un aggiornamento delle mie paranoie, vi devo dire che penso che forse è colpa mia se la mia pseudoamica mi ha escluso. Perchè in fondo anch'io avevo fatto una cena con una mia amica e non l'avevo invitata. Ma ad essere sincera non l'ho fatto sia perchè la mia amica e la pseudo non si possono vedere, sia perchè avevo appena scoperto che stava roganizzando le vacanze con altre due senza avermi detto nulla. e allora ci ero rimasta male. Ma mi chiedo se in fondo ionon abbia sbagliato a non chiamarla. Anche se di raga dell'uni ne avevo invitata solo una, non è che avevo invitato tutti meno lei, è diverso. Lei invece lo ha fatto. E poi mi aveva ferito sia vederla stare sempre con queste altre due, sia il fatto che le aveva invitate a fare le vacanze insieme, sia il fatto che un giorno ho avuto un attacco di panico e lei non se ne è nemmeno accorta. Però questo senso di colpa mi fa soffrire...anche se lei sta veramente esagerando perchè quella volta che mi ha esclusa ha invitato TUTTI tranne me e soprattutto pretende ancora il mio aiuto. Se le sto antipatica, devo starle antipatica anche nello studio, o no? E continua a organizzare cose senza minimamente invitarmi. Io per quanto posso fregarmene soffro molto e domani dovrò stare 4 ore alla stessa lezione con lei e le sue due amichette idiote (che mi rispondono sempre male).
Però la cosa che mi fa sentire in colpa è: ma non è che tutte quelle esclusioni che avevo percepito e che mi avevano spinta a non chiamarla alla cena sono state solo mie paranoie? E forse questa è solo una mia sega mentale?
Non lo so, comunque sia domani la compresenza di quyelle tre mi è insopportabile. E ho paura di avere un attacco di panico, anzi sono sicura che avverrà e allora starò ancora più male. Lo so. Meno male che c'è la mia unica amica a lezione. Meno maleee!!! Anche se vedere tutte quelle altre che fanno gruppo ,che mi escludono, e avere anche il senso di colpa saranno adspetti insopportabili della mattinata. Forse sono una stronza, forse lo penserete anche voi adesso...che casino!

e come faccio a pensare che sei stronza??? sei il mio angelo ufficiale!!
Non posso! ma te lo ha detto lei che si è sentita esclusa da te?? io penso che se le due non si sopportavano...non DOVEVI INVITARLA!!
hai fatto benissimo. e poi da come descrivi la situazione e da come dici che ti parlano le altre due mi sembra chiaro che non sei trattata da amica.
secondo me dovresti avere più fiducia nelle tue sensazioni. io non penso tu ci sia rimasta male perchè non ti hanno invitato, ma per il MODO, per il fatto che non te l'hanno chiesto, per come hanno ignorato i tuoi bisogni e le tue difficoltà. questo è evidente e lo percepisci chiaro anche tu. però dato che tendi sempre a metterti in discussione cerchi anche quello che di sbagliato è in te.
non penso ci sia niente di sbagliato in te, nemmeno il disagio e le paure per domani. non è piacevole per nessuno passare del tempo con persone che non ti fanno sentire a tuo agio. il senso di esclusione non puoi evitarlo, il senso di colpa sì.
non sentirti in colpa, non ne hai motivo, credimi.
Sai queste cose servono in fondo, ti aiutano a distinguere "a pelle" le persone. tutti sono educati e gentili, è normale. ma non tutti sono sinceri nei loro modi e quello che dicono è quello che pensano. tu sei sensibile e noti tante cose. poi sei insicura, cerchi sempre il male in te e metti da parte le tue sensazioni. ma loro non se ne andranno, per fortuna!! sono lì a dirti "apri gli occhi", non ti fidare troppo, non regalare il tuo cuore senza pensarci, controlla prima se queste persone lo meritano. e un giorno sarai così forte da poter affrontare queste situazioni tranquilla, o anzi meglio, da poter anche non affrontarle perchè avrai la tua vita, da un'altra parte e come dice la poesia di hexe (se l'ho capita bene) condividere il tuo tempo e gioire della compagnia delle persone con cui ti trovi bene e che ami, senza doverti costringere a soffrire e a interrogarti per persone troppo diverse da te che non ti capiranno mai.
un abbraccio minerva e in bocca al lupo per domani!!

Sono in vena frivola questa sera, quindi vi/ci dedico questa bella canzoncina, tanto per ricordarvi che siamo tutte bellissime per il semplice motivo che abbiamo fascino, voila!!!

http://www.italiamerica.org:80/Come_facette_mammeta.htm

BELLA BELLA BELLA BELLA!!
e la conoscevo ma me la sono risentita tutta tutta pure col testo!!!
AH CHE SODDISFAZIONE!!
grazie grazie grazie.....m'hai tirato su stasera hexe....nà serata un pò così....me l'hai rimessa in piedi!!!
a dopo

Ragazze siete semplicemente meravigliose. In un attimo sapete capire esattamente come mi sento e a darmi coraggio.
Non lo so come fate, ma lo fate e basta...ed è questo quello che conte e che vi rende amiche.
Vi sento vicine, sempre ed ora più che mai. E mi sento, almeno qui, "PARTE" di qualcosa, ed è bello. E domani...beh chi vivrà vedrà. Ho paura ma non posso far niente per evitarlo. E allora pazienza, forse piangerò, forse no. Comunqeu sia forse dovrei arrogarmi il diritto di piangere come e quando voglio. Tanto cosa ne sanno gli altri?Potrei aver litigato con mia madre o col mio ragazzo. E poi noi ci scordiamo troppo spesso che la gente, molte volte, non capisce proprio niente. E che forse non è così importante compiacerla, così come non è reato sentirsi giù. Dovrei ricordarmelo, ma non sempre ci riesco. Quindi pazienza, per stasera mi tengo la mia tristezza così, per come è venuta. Ne prendo atto, soffro ma forse almeno l'autofustigazione potrei risparmiarmela per stasera. Che ne dite? Chissà se anche domani ci riuscirò, chi lo sa. Io credo che sarà un disastro e che piangerò davanti a tutti, ma non ci posso fare niente. Quindi cercherò di lasciarmi travolgere dagli eventi e in qualche modo sopravviverò...

Ecco qui l'ho trovata, m'ha tirato su un sacco di volte questa canzone: perchè io sono bella, non importa quello che dicono gli altri", una cristina aguilera doc!

http://www.youtube.com/watch?v=hhq2rZuRZiE

Oh minerva.................NON TI AVEVO VISTO!!!
ci sei ancora??? scusa scusa scusa!! accidenti a me e a quando non controllo i messaggi, pensavo fossi andata via!!!

Eh sì, sei andata via minerva. allora a domani. domani ci racconterai.
un bacio

Ragazze ragazze...sto sopravvivendo, e direi anche che sto quasi VIVENDO. Il che è una buona, anzi ottima, cosa. Sono sovraccarica di esami fino a fine giugno, ma va bene così. Il 9 maggio ho uno scritto e dovrebbe essere un esame piuttosto facile, a dire il vero! Però ancora non ho nemmeno il librooo
E vabbè. Tanto è un esametto di quelli supplementari, meno male! Per il resto sono sempre tutta di corsa, tra lo studio, la palestra e altro...Infatti anche ora devo scappare per andare a fare la babysitter!!!
Vi saluto care amiche mie...cmq la canzone della Aguilera tira su anche me molto spesso!
Ora volo via.......
BACI

Eh no, Minerva. Tu non devi lasciare che gli eventi ti travolgano... devi essere tu a travolgere loro!!
Un abbraccio.

Minerva che piacere sentirti così....è una gioia grande grande!!!
e mi sa che tra un pò gli eventi li "travolgi" tu sul serio, come dice electraglide!!!
Sono contenta di vederti "volare" così!!! vai minerva che noi facciamo il tifo per te....e quando hai bisogno di un posto per riposare, noi siamo qui!!!
Io ieri sono andata a fare un giro in "città" oggi sono andata con la macchina non in palestra ma da estetista. non so perchè ma mi sentivo allegra. sarà il ginseng che sto prendendo?? il beverone depuratore non penso....o forse sì?? ah non lo so. comunque anche se mi sto depurando c'ho messo sopra un gelato gigante che con il cornetto super di ieri e i biscotti e dolcetti e gelato di l'altro ieri....o mi riprendo o ingrasso sul serio....mi sa che dieta non è durata molto...
vabbè,l'importante è che c'ho un pò più di energia di questi ultimi 3 giorni, e che magari dolori alla caviglia mi diminuiscono un pò....c'è la fiera da queste parti.....bancarelle e bancarelle di roba a prezzi stracciati....non posso perderla!! speriamo bene!!
un abbraccio minerva
e un abbraccio e un bacio per te electraglide, ne approfitto che è la prima volta che scrivi qui....mi prendo un pò di confidenza!!

Ehilà ragazzuole!
Benvenuta elettroglide. Quando dico che mi voglio lasciar travolgere dagli eventi vuol dire che non ho intenzione di preoccuparmi troppo e che voglio vivere le cose, sia belle che brutte, senza cercare di forzarle. Quindi è in senso positivo anche se capisco che formulato così è un po'ambiguo
Per il resto è tutto ok, io ormai non vedo il cioccolato da un bel po' Lili...e mi manca, eccome se mi mancaa!
Sono piena di cose da studiare e di esami che incalzano, e la cosa mi preoccupa ma in modo misurato. Ragazze il mio dottore è troppo bravo. In 3 mesi è riuscito a darmi molto, vorrei tanto che stessimo tutte nella stessa città almeno potresta vederlo.
Ce ne sono troppi invece di incompetenti a giro...purtroppo. Come la mia psicoterapeuta di prima: si impegnavaa, poverina, ma il suo approccio non era buono. Invece la psicoanalisi...beh, è tutta un'altra cosa e ve la consiglio vivamente.
Ma dicci qualcosa di te elettroglide!!

MA sì minerva che anche in senso negativo non va male!!!
sempre se sono eventi piacevoli!!
eh sì a dieta anche tu...si anch'io....mi devo cercare di limitare, sennò a che serve questo disgustoso beverone disintossicante che prendo tutto il giorno?? e son diventata un pò gialla, ma mi sta facendo bene....e il ginseng per la miseria mi fa venire una "strana euforia"....mmm non so....comunque è venduto legalmente, quindi in linea di massima non dovrei preoccuparmi!!!
da due giorni, quindi sono meno catatonica, e se non fosse che mi fa male caviglia e gamba forse prenderei pure qualche iniziativa!! mah vediamo.
per lo meno non sono negativa ed è gia tanto.
ma sai che ADORO il tuo medico??
sei diventata UN'ALTRA!! sul serio!!
a stento ti riconosco. ed in pochissimo tempo. questo dimostra che cambiare è possibile, che guarire E' possibile e che anche uno non deve farsi scoraggiare. purtroppo pensiamo sempre che è colpa nostra che non siamo capaci, mentre invece può essere il tipo di terapia o anche le persona con cui ci troviamo davanti che magari sono bravissimi, ma non vanno bene per noi. si può avere sfortuna e non trovare la persona giusta, la tua precedente psicoterapeuta ti prendeva malissimo, non so, sembrava aumentare le angosce più che diminuirle. non ti capiva molto, credo.
Meno male che hai trovato questo altro medico, meno male!!!
Uno nella vita si può anche impegnare, ma un pò si "fortuna" non fa male!!
allora vai minerva!! fatti "travolgere" dagli eventi!!!
electraglide un pò io ti conosco che ho letto un altro tuo topic. stavo anche per risponderti lì, poi era una discussione abbastanza "avanti" e allora non mi sono inserita, però volevo dirti complimenti per come lavori su di te e su tutto quello che sei riuscita a costruire. davvero complimenti!!
un abbraccio a tutti, in questo sabato di sole....buon week-end!!

Anch'io comunque ti vedo cambiata, Lili, mi sembra da quello che racconti che tu sia molto più aperta al mondo. Credo che ci meritiamo di stare bene, anche se non ne siamo affatto convinte. Però a tutto questo manca vedotuttonero!!!!!!!!!!!!!!

sì, soprattutto i problemi paranoici e la "chiusura" al mondo che avevo. sono stati mesi di grande abbattimento, ma le ossessioni e paranoie sono molto meno presenti. è più facile ora essere serena, è più facile vedermi "umana". sento che sto cambiando come e verso cosa non so, non sono molto "attrezzata" per il mondo ma meglio che la via senza uscita di prima è.
sarebbe bello poter condividere queste cose positive anche con vedotuttonero. purtroppo lei non si collega che sono 3 settimane.
è tristissimo questo. spero certo che lei stia bene, che abbia trovato un equilibrio fuori da qui. spero sia così. però mi resterà sempre lo scrupolo di non averla aiutata fino in fondo, il fatto che non sono riuscita a fare niente per lei.
come sai anche tu la guarigione minerva non è qui, però sarebbe stato bello poterle stare vicino, darle una mano, in qualche modo.
anche se non ci leggi, vedotuttonero, noi ti pensiamo, comunque e speriamo di cuore che tu possa trovare una strada, una strada che ti porti fuori dalle situazioni dolorose e triste che ci hai raccontato.
speriamo. speriamo sempre.

Lili capisco lo scrupolo di cui parli. Ti dico questo perchè anch'io ce l'ho, e il non aver notizie della nostra amica lo alimenta..E' vero, non possiamo che sperare che tutto vada bene. Sarebbe bellissimo!
Per il resto, ho una giornata un po'storta perchè i miei sono andati via per il ponte e io mi sento sola...sapete il legame con la mamma è troppo forte, quasi morboso nel mio caso...e la cosa che mi urta ancora di più è che domani pomeriggio ho l'università e un piccolo test. Uffa! E poi si avvicina uno scritto il 9 maggio che vorrei dare perchè dovrebbe essere facile ed è spuntato fuori all'improvviso...tanto che ancora non ho il libro anche se l'argomento è mooolto mooolto facile. Però mi turba il fatto che domattina dovrò cercare il libro, domani pome ho questo test da affrontare e non c'è nemmeno la mamma! Cavoli...sono impanicata, lo sapevo...In più il mio ragazzo domani fa ponte e quindi avremmo potuto stare insieme...invece staremo insieme solo domattina e domani pomeriggio mi avvierò al patibolo...Come potete capire sono sotto PRESSIONE anche perchè da ora in poi fino a fine giugno sarò sovraccarica di esami...e HO PAURA!!!!!!!!!!!
Speriamo che vada tutto bene...e che io non svenga come temo...Ma no dai!Devo essere forte!

BACI...

Ah questa domenica!! un pò storta pure per me....che mi sono messa a pensare a che problemi ho, se ho fatto bene o meno a lasciare la terapia, se faccio bene a continuare così, se non faccio "danni" a scrivere qui.....ah che bello la mia testa. e poi la domenica e le feste sono i giorni che mi deprimo di più, niente da fare. ma nel tuo caso mi pare che tu abbia un sacco di motivi per stare impanicata!!!
beh come prima cosa....non sei sola!!! se passi da qui stasera mi trovi....nono sono "miss comitiva", purtroppo ma qualcosa dal capello la tiro fuori.....sò abituata a trovare modi per far passare il tempo!!!
dunque domani per te: esame da dare, altro per cui procurarsi il libro (cosa super-stressante!! non sembra ma quando almeno hai i libri hai almeno la sicurezza su quello che devi fare!! non sei nel buio più totale e nell'incertezza che come fa bene alla paura....una mano santa!!), e per di più le persone importanti della tua vita......da UN'ALTRA PARTE!!!!!!!!!!
una giornatina facile facile!!
però manca solo un bel tornado e abbiamo concluso!!!
a quanto pare il destino vuole metterti alla prova....qualcuno lassù ha detto...ok stai meglio, ma vediamo se "complichiamo un pò le cose"!!!
ah ah ah dico io....e secondo voi io mi mettevo ad allenare qualcuno che cadeva appena le cose si cmplicavano un pochino??
ILLUSI!! gli "angeli ufficiali" come minerva nemmeno se ne accorgono di queste sciocchezze!!
scherzo minerva, scherzo, però sono contenta. è una giornata non facile domani, e anche se hai paura ti vedo abbastanza stabile....pronta a "lanciati nella mischia" come si dice!!! si vede che hai acquistato un pò di sicurezza, che sei più forte.
domani ci racconterai. questo mese di maggio lo vedo abbastanza stressante per te, ma il tuo "team" supporto/sostegno è pronto qui.....le sfide ci piacciono, sennò la vita sarebbe un piattume!!!
e continuo a scherzare....non ti preoccupare. in questo periodo scherzo un sacco, aiuta a non pensare.
dovrei mettere un pò la "testa a posto", ora che ho un poco più di forze e sono meno catatonica, ma non so da dove cominciare. allora scherzo.
settimana prossima avrei voluto andare dalla dermatologa e andare alla fiera qui vicino. ma non so, forse rimanderò di nuovo per dermatologa. rimando da 4 mesi, rimando. per me è difficile fare "cose nuove", però mi piacerebbe andare in biblioteca per fotocopiare dei libri.
spero sempre che libri mi aiutino. certo le cose che dici sul tuo medico mi hanno fatto pensare che forse avrei bisogno di una persona così. mi hanno fatto pensare a tante cose. vabbè....pazienza.
a domani minerva!!
in bocca al lupo!!

Ciao ragazze, solo per darvi un saluto e un bacio sulla guancia; sono curiosissima di sapere cosa ci racconterai domani sera Minerva; in ogni caso intreccio "i diti dei piedi".
Lili, ma dove li hai trovati questi carinissimi, e molto eleganti avatar, che usi?

MA GRAZIE GRAZIE GRAZIE HEXE!!!
Adoro i complimenti ma questo di più....è uno dei miei passatempi preferiti andare in giro alla ricerca di immagini carine!!
e se non fossi imbranatissima penso che le cambierei ogni giorno!!!
Sai dove le trovo??
www.allposter.it
E' una miniera!!! ci sono immagini e foto di ogni tipo!!!!
ci passo le serate!!! ci sono giardini, case bellissime, e cucine, dolcetti, treni, aerei e biciclette e foto di ogni angolo del mondo.
vado lì e sogno un pò!!
sai che faccio qualcuna la posto qui.....se ti piacciono!!!

Che scema che sono!!
non li posso postare!!! non credo per lo meno, perchè non è possibile visualizzare un link solo con l'immagine!!!!
dovrei prendere il file dal mio pc, ma non so come si fa.....sono rimbabita!!

Ragazze ragazze...vi devo raccontare tante cose.
Ieri ho trovato il libro, anche se mi sento in colpa perchè domani una mia compagna me lo avrebbe potuto prestare per fare le fotocopie...ma a me impanicava troppo l'idea di non averlo prima di mercoledì. Però ora sono convinta che sono stata la solita e che questo è prova della mia imbranataggine. E forse mi prenderanno tutte in giro quelle che l'hanno fotocopiato. Ecco, lo so che penseranno che sono scema che ho speso 40 euro e potevo spenderne 15.ed è vero ma non potevo tollerare di non averlo. Col risultato che ora mi chiedo se dovrei cambiarlo e prendere altri libri per avere le fotocopie come gli altri o se ormai me lo dovrei tenere e via. Sono così stupida...odio preoccuparmi di queste CAZZATE, perchè lo sono. E non capisco come razionalmente io le riconosca come stupidate e poi non riesca a liberarmene.....ci volevano un po'di ossessioni per condire il tutto, no? In più lunedì mi è successa una cosa bruttissima, anche se sono riuscita a rimanere calma e ad arginare la situazione: ad un certo punto per qualche secondo non capivo più dove mi trovavo e vedevo tutte quelle facce che mi sembravano nemiche...e mi chiedevo dove cavolo ero...per fortuna è durato 4-5 secondi e basta ma è stato orribile. Era un po'che non mi succedeva, per fortuna sono riuscita a reagire e a comportarmi normalmente per fortuna...
Il test è andato abbastanza bene. Stamani invece un disastro: stavo studiando per un esame che devo dare il 14, piuttosto difficile (e che tra l'altro potrei anche dare il 21, ma sarebbe troppo a ridosso di un altro esame pesante e vorrei togliermelo subito...però questo aumenta le mie paranoie,della serie: "ma forse dovrei farlo più tardi, ma se poi va male..."), e non mi entrava niente in testa, poi ho anche litigato col mio ragazzo e ho pianto così tanto che non capivo più niente. Anche ora mi sento unpo'così, spersonalizzata, e mi chiedo come farò domani ad affrontare tutto: il fatto che gli altri vedranno che ho il libro, che dovrò far lezione con loro, che dovrò affrontare un sacco di cose...io non ce la faccio più. Ho tanta paura perchè mi sento così senza forze...ma così tanto che voi non potete capire. Ho0 la testa come vuota e le gambe che mi tremano...come farò? Come potete vedere in questi due giorni qualcosa nell'ingranaggio è saltato, il mio equilibrio è perduto e io mi sento tanto fragile e senza forze...impaurita e sola. Il brutto è che in queti momenti bui ogni volta sembra sempre più probabile e realistica l'ipotesi di non farcela..insomma HO PAURA, e spero che domani sarà un giorno migliore.

Ciao Minerva; pensavo al libro e alla storia delle fotocopie e mi è venuto in mente che in fondo, avere il libro originale da, in un certo modo, più peso a quello che leggi, come se si riuscisse a capire meglio, e poi un libro dura in ogni caso più delle fotocopie; puoi sempre ritornare a leggerci anche dopo anni.

Per il resto: probabilmente è proprio una specie di scivoloncino indietro temporaneo, semplicemente perché, e non bisogna poi minimizzare, stai dando esami a raffica, uno più pesante dell'altro; anche tu sei solo umana; ogni tanto il cervello vuole farsi una vacanziella per conto suo.

Ogni bene.

Hexe ma come fai ad essere così stupenda?Si sente proprio che sei mamma, lo dico sul serio.
Comunque, mi sento senza forze lo stesso e ho tanta paura ad andare all'università e ad affrontare l'esterno con tutto ciò che ne consegue...spero solo che tutto andrà bene. Domani pomeriggio per fortuna vedo il dottore, almeno potrà mettere un po'd'ordine. Per cui, prima di fasciarmi la testa, per ora facciamo che devo solo pensare a sopravvivere domani all'uni, e che sicuramente il dott riuscirà ad aiutarmi per i giorni seguenti...devo farcela a pensare così...il fatto è che quando le ossessioni si impadroniscono della mia testa è difficile scacciarle via.

Ciao minerva!!
ma sai che le paranoie che tu hai col libro a me vengono....ma per quasi ogni cosa che compro?? in passato era un incubo, ora meno, ma a volte è capitato addirittura che ho buttato la cosa comprata!! solo per non vedermela davanti!!! e ancora adesso ho un quaderno dove scrivo tutto quello che spendo, proprio per tenere ordine un pò nella mente...almeno un pò.
aspè che mò posto la risposta così mi vedi che ci sono....che questo è l'inizio la continuazione del ragionamento....mi ci vuole un pò....devo raccogliere le idee!!!

Ah meno male che ti ho letto minerva!!
in primo luogo.....eh sì hexe è stupenda sul serio!!! concordo!!
e poi sì in effetti la tua è la soluzione migliore, attraversare i momenti duri è bruttissimo, ma passano, l'importante è sapere quello, l'importante è quello. poi sono sicura che il tuo medico riuscirà a sostenerti al meglio. e come dice hexe stai attraversando un periodo stressante...se non ricordo male avevi un lunedì da incubo, in cui tutto sembrava congiurare per andare storto....perciò è normale che sotto stress tu sia stata peggio, ma sono sicura che già domani le cose andranno meglio. un bel respiro minerva e coraggio, coraggio!!

Gia, coraggio!
Oggi poi non sono potuta andare all'università perchè mi ero scordata che il dottore mi aveva spostato l'appuntamento a oggi perchè ieri era festa. Quindi ho potuto studiare un sacco.
Forse avete ragione, sarà lo stress che mi fa entrare in paranoia; a dire il vero lo sono ancora, perchè ho paura di avere un attacco di panico domani all'uni. Però ho pensato anche che pensare o meno all'eventualità degli attacchi non modificherà in alcun modo la probabilità di averne. Per cui ho deciso di correre il rischio senza pensarci. Chi vivrà, vedrà-
Per il resto, ho molta paura per l'esame del 14 maggio...quello del 9 già mi spaventa meno perchè è meno difficile. Ma il 14....brrrr...è anche uno di quei famigerati "scritto e orale"nello stesso giorno....LI ODIOOOOO!
Speriamo di non svenire....
E voi, che mi raccontate?
Tra l'altro, Lili, a lezione viene spesso una donna sui 30-35 che mi fa pensare a te..non so perchè ma mi immagino che tu somigli moltissimo a lei: è minuta, con i capelli castano chiaro corti, magrolina, con gli occhi castani. Ed è una persona dolcissima, mi è capitato di parlarci qualche volta ed è deliziosa. Vorrei quasi che fosse la mia sorella maggiore...proprio come te, cara Lili! A proposito, tu sei laureata in lettere, vero? Se non sono indiscreta, lettere antiche o moderne....Io ti vedo più una da lettere moderne. Chissà però.
Ed Hexe...io ti immagino in una grande casa in mezzo al verde con tanti animali: un cane un po'vecchiotto, due o tre gatti e anche qualche coniglio! eheh...mi sono sfrenata!
Mi serve per non pensare all'angoscia enorme che mi monta dentro in quetsi giorni...

Mi spiace che oggi tu non stia ancora tanto bene minerva. però secondo me questa giornata a casa ti ha fatto bene, oltre a studiare hai anche "ricarico un pò le batterie". domani spero che vada tutto bene, come dici tu..."chi vivrà vedrà", in effetti preoccuparsi prima non ha mai cambiato nessuna situazione!!!
prendiamoci i giorni come vengono, prendiamoli così. Ah poi questi tuoi esami-tortura sono davvero tremendi, na cosa impossibile!!!!
Per tu hai GIA' UN CORAGGIO DA LEONE!!!!
E sei anche molto dolce, sai che la descrizione di me che mi hai fatto è bellissima. lo sai che ti sento proprio come una mia sorellina piccola??
anzi mi ricordi me, quando ero ragazza, e ogni volta che ti parlo e un pò come lo facessi alla me stessa di tanti anni fa. per me parlarti è molto bello, mi fa sentire utile e vedere tutte le "soddisfazioni" che ci dai con i piccoli-grandi successi di ogni giorno è una gioia grandissima. ma è bello anche starti vicino nei momenti "giù". tu non lo vedi ma hai un coraggio grandissimo anche nei momenti peggiori. non so quante persone avrebbero avuto la forza e anche la positività che hai tu nell'affrontare tanta sofferenza e difficiltà....come vedi se ti ho nominato angelo ufficiale c'è un motivo!!
E io sono sì bassina e magretta. i capellli li ho lunghi da un pò di anni, li ho tenuti corti corti da bambina e poi sempre media lunghezza. ora li lascio crescere, per sentirmi più femminile, perchè il resto del viso non mi piace molto. e gli occhi sono azzurri. penso siano l'unica cosa bella che ho. più che altro perchè nella vita me lo sono sentito dire spesso. però la tua descrizione mi piace così tanto che voglio sentirmi come questa persona che descrivi, a parte lunghezza capelli e colore occhi......si mi piace troppo essere così.......per stasera fammi sentire "dolcissima" anche a me!!!
E SIIIIIIIII SONO LAUREATA IN LETTERE MODERNE!!!
certe volte fai paura Minerva!!! ho fatto il liceo scientifico, poi un anno a fisica, poi ritirata e iscritta a lettere moderne. università andavo giusto a dare esami....mi alzavo alle 4 e mezza e tornavo alle 5...ma sai che alla mia universtià in genere in giornata davo esame e tornavo a casa??? fossi stata alla tua sarei impazzita. e non ho mai frequentato. penso per questo sono riuscita a laurearmi. non sarei mai riuscita a vivere da sola e fare vita universitaria, già all'epoca si vedevano, se avessi avuto occhi, i problemi che avevo, a pensarci bene.
E sai minerva che guardando nei miei orecchini ne ho trovato ben due che sono dei CERCHI!! solo che non vuoti ma pieni, l'ho notato oggi e ti ho pensato....ma allora vedi che minerva ha un pò indovinato quando mi ha descritto con orecchini a cerchio??? io li chiamo le padelle....
ah mi piacciono orecchini giganti!!!!
e non so perchè io a hexe la immagino UGUALE!! sai hexe ti immagino come una persona che potrebbe abbracciare non so dieci, cento bambini, così tutti insieme...tutto grande immagino intorno a te, la casa, il giardino, e tanti animali e tanta confusione e allegria.....una specie di terapia vivente sntidepressiva...così ti immagino!!!
A te a minerva, allora, stasera un abbraccio speciale....
un milione di bacini
lili

Ciao minerva, ciao a tutte.
io sto discretamente. ieri ho speso tutti i miei soldi alla fiera di paese qui vicino. mi riposo per questa settimana dalla palestra e faccio passeggiate. Devo dire che sto un poco meglio rispetto a questo ultimo periodo che le paranoie sulla salute e sul fatto che non riuscivo a fare niente erano aumentate. ora mi sento un poco più tranquilla e ho un pò più di forze. il tempo è incerto qui ma oggi era caldo e c'era una bella aria calda.
spero che tu minerva abbia superato queste giornate e che gli esami arrivino presto....così passano e ansia finisce. In bocca al lupo!!
un abbraccio a tutte

Ragazze sono stressataaaa!
Sono stanchissima, ho troppi impegni e sono sommersa. In più il mio ragazzo si lamenta perchè gli do poca attenzione...e in effetti è vero, ma è perchè proprio non ho la testa!
Mah...che devo dirvi...le giornate universitarie passano in qualche modo...e ho tanta rabbia in corpo. Già, sono arrabbiatissima e non so bene il perchè. Ma in fondo è sempre meglio che essere triste (benchè io non sia il ritratto esatto della felicità). Comunque mi è piaciuto tanto il tuo post, Lili..e te lo ripeto, sei DOLCISSIMISSIMISSIMISSIMISSIMISSIMISSIMISSIMISSIMISSIMAAAAAAAAAA!

ma lo vedi che sei un angelo??? un angelo stressato ma sempre un angelo!!
vai così minerva stressata non è poi così male, significa che hai cose da fare e ti "butti nella mischia"!!!
e pure la rabbia...fa bene, fa benissimo!!! e mica si può essere sempre gentili, comprensive, ecc. che la gente se ne approfitta e basta e tu da qualche parte dentro di te metti un sacco di rabbia che E' MEGLIO che tiri fuori sennò sta lì e fa male solo a te....no no minerva, meglio lasciarla andare, comprati un
bel sacco da boxe e giù mazzate!!!
e non ti preoccupare minerva..sto scherzando!! ti prego non mi svenire per questo......che qui i capoccia mi arrestano!!
però sta cosa di scaricare la rabbia non è mica tanto male...mio psicologo lo diceva sempre che dovevo manifestare miei sentimenti....e io gli rispondevo: "quali sentimenti??" e lui si rifiutava di credere che non sapessi che sentimenti avevo, e io non capivo che intendeva...un bel dialogo tra sordi, insomma. mah.
proprio oggi mi chiedevo....ma io sono malata?? mica lo so.
forse dovrei tornare da un medico, ma a parte che non ho i soldi, il problema è che non ho coraggio di iniziare a fare le cose. sono paralizzata nella mia routine. sono 3 mesi che dovrei andare a visita dermatologica, ogni mattina mi alzo con paranoie circa la mia salute, ma non faccio nulla. secondo voi è pigrizia o già questa può essere considerata na malattia, o sono io che cerco scuse??
ora per esempio sono in ansia perchè la mia erborista mi ha telefonato che deve sistemare due gattini piccoli e vorrebbe mio aiuto. io penso a come potrei fare, ma mi viene ansia a idea di dover andare in giro a chiedere ecc. e mi sento in colpa perchè questa persona è l'unica che mi curi. quando ho qualche disturbo vado da lei e mi da sempre qualcosa che mi fa stare meglio. la cura disintossicante che mi ha dato, per esempio mi sta facendo bene e mi ha ridato energia, dopo mesi di semi-paralisi...ma qaundo serve mio aiuto....ecco che non ce la faccio. e cerco scuse da inventare per dire che non ho trovato nulla, ma mi sento uno schifo all'idea di non aiutarla dopo tutto quello che fa per me e per come si preoccupa di me. così, sempre così, evitamento, evitamento....posso reggere una volta ogni tanto. subito sono simpatica, si fidano e io li deludo. ma sempre allo stesso modo....pure con l'amico e la ragazza che per tre mesi m'hanno invitato. ora gelo, perchè io gli ho detto no su due tre e cose e non gli ho dato soldi che voleva per un regalo per mio cugino, per lo meno non mi sono precipitata a darglieli....ma si minerva non ti annoio con queste cose. le solite della vita mia. giusto per dirti che "c'è del marcio" anche in questa "danimarca" che sarei io!!!
un bacio a te a tutte....mamma mia oggi sono "tirata"....no il resto...passo stasera!!
tra un ballo e l'altro della "febbre del sabato sera" mi fermo qui a scaricare un pò di bacini e bacetti per voi!!promesso

Sì, sì, anch'io voglio i bacini.

Peccato che siamo veramente troppo lontane, altrimenti avrei avuto una casa per i gattini; però non disperare, magari trovi qualcuno che manco te l'aspetti che sarebe felice di averli. La cosa migliore è sempre andare da un veterinario, mettere un annuncio, basta fare un foglio A4, ci sono sempre persone che hanno dovuto fare addormentare la loro bestiola e che sarebbero felicissime di avere nuovi compagnuzzi animali.
Mal che vada potresti fare tu una specie di manifestino e darlo all'ebrorista, poi ci può pensare lei a portarlo da un veterinario. Ciao

ah che bello hexe...almeno mi levi un pò il senso di colpa!!
già un minimo l'ho fatto....avevo trovato una casa.....è un poco lontanuccia.....ma un minimo l'ho ottenuto...non sono questa amica sciagurata!!
mi sento un pò meglio!!!
oggi vado in giro per i negozi di qui, e poi magari posso dire della tua idea alla mia amica, mi sembra buona buona buona!!
GRAZIE HEXE!!!!
ti faccio sapere....inizia la missione "gattini da salvare"...speriamo bene!!
baci baci baci....questi esclusivi, tutti per te!!!

come promesso eccovi un pò di "baci" per voi....mantengo sempre le promesse io!!



questi sono speciali...baci di dama!!!


e infine una bella scatola regalo....



baci baci baci

ma che bello e mica l'avevo letta la scritta di S.valentino.....e senza saperlo pure romantica sono diventata!!
vabbè lasciate perdere il san valentino che è quasi ferragosto e non c'entra......mangiamo e basta!!

No, no Lili, mi va benissimo, e proprio adesso (Hexe con sorriso un pochino ebete da un orecchio all'altro)

Meno male che ci siete. Siete dolcissime!
Io oggi sono triste, diciamo che ieri è stata una brutta giornata e che sono piena di casini da risolvere. Scusate ma non ho nemmeno la forza per parlarne. Sono turbata ma cerco di tirare avanti....anche se la mia vita si sta complicando di brutto.
Scusate se oggi sono ermetica, ma la mia voglia di raccontare sempre tutto oggi si è spenta. Sono semplivcemente troppo stanca: stanca di creare sempre dei casini, stanca delle persone che mi stanno intorno (non voi ovviamente), stanca di non essere felice. Non ho proprio la forza....eppure l'esperienza mi dice che sopravviverò lo stesso. Male, ovviamente, ma sopravviverò (il che non vuol dire però "vivere")...

Dai Minerva.....anche io oggi non è che sia proprio l'immagine della felicità ma,si va avanti...e non per sopravvivere ma per vivere!
Coraggio,rimbocchiamoci le maniche ancora una volta e...al lavoro.Dai che ce la facciamo
Abbraccio consolatore per te.....e anche per me

ma che meraviglia!!!!!
ma sì, ma sì dovrebbe essere S. Valentino tutto l'anno!!!!
allora un bacino con un sorriso, da parte mia, per te...... ma contento contento contento......da un orecchio all'altro!!!

Minerva, capisco e immagino, certe cose non è nemmeno necessario spiegarle, capitano così e va bene.
pazienza. come dice simel non rinunciamo a vivere, magari un giorno capiterà, che dici??
un bacio per te minerva e uno per simel....ah è davvero domenica pomeriggio il momento più deprimente della settimana.....

Lili...arrivi sempre al momento giusto....grazie e baci anche a te

ma davvero???
io, io?? semore sentita fuori "tempo" sempre!!!

semore=sempre

sì scrivo un pò così!!

Anch'io tiro sfondoni tremendi, è che qui scrivo come se stessi parlando con degli amici, mi vengono in mente tante cose da dire e allora faccio mille errori.
E'vero cmq, la domenica pomeriggio fa schifo.