non sò cosa dire. io non l'ho mai avuto un ragazzo. però una persona accanto sarebbe il mio sogno . ma è anche vero che quando si sta male si cerca di allontanare tutti . ne sò qlcs. io ho fatto il deserto intorno a me! nel vero senso della parola. di amici, parenti ecc...solo che ora soffro sia ad avere contatti sia a non averli .
cmq sola non lo sei perchè quì siamo insieme e in tanti . poi..mi è venuta un'idea. non ci sono associazioni nella tua uni? nella mia ce n'erano (nel senso che io ora non faccio più vita universitaria da tempo) di tutti i tipi.
potrebbero aiutarti. oppure un tutor? potresti parlare con uno di loro. perchè no?

baci.

ho letto che lo schema therapy può essere un valido aiuto per curare la personalità bordeline. però ho letto anche i sintomi specifici della malattia..e credo di essere io quella malata!
hexe ne sai qls di young e dello schema therapy ? lo conosci?
ciao.

No io di qst associazioni nn ne so nulla...credo proprio che nn ci siano. Intanto si avvicina l'esame e io mi sento morire. Così come mi urta l'idea di andare dalla psicoterapeuta oggi e di andare dal nuovo dottore coi miei... dovergli raccontare di nuovo tutto, dover riaprire ancora certe ferite..è terribile e quasi umiliante. Mi sento come una cavia da laboratorio! E mi dispiace così tanto per i miei che cercano dottori in qua e là per risolvere i miei problemi...che poi nn sono altro che le s---e mentali di una cagasotto...

mi verrebbe da dirti che sei fortunata ad avere i tuoi che vogliono aiutarti e quindi si suppone che ti comprendano anche. i miei...lasciamo perdere.
se i tuoi ti credono perchè dovrebbero essere s..e mentali? probabilmente ti vedono soffrire e non lo sottovalutano. pensa che mia mamma lo vede e lo usa a suo piacimento!
ma sono stanca di sottomettermi! devo trovare il modo di vederla per quyello che è. è la mia unica salvezza.
intanto ho trovato lo psicologo. speriamo bene.
anche tu coraggio! quando hai l'esame? vedrai che andrà bene.
baci.

hexe? dove sei finita?

Venerdì ho l'esame..so anch'io di essere preparata, ma ho paura di sentirmi male!!! Ho troppa paura della paura, troppa!!!!! E poi sono ossessionata dal pensiero di dover star male così per anni, almeno 3...e forse per tutta la vita. Non ce la faccio, davvero. Mi sento una nullità. Voglio quasi mollare quella psicoterapeuta, nn mi convince perchè i miglioramenti sono stati pochi. A questo punto nn credo più nella psicoterapia, forse sn tutte cazzate....come si può pensare di cambiare la concezione della vita di una persona soltanto con le parole?? Forse starò male così tutta la vita. Ho troppa paura. Lo so che sono assillante, lamentosa, catastrofica ecc ecc...ma se nn mi sfogo qui con chi lo faccio?!

Ciao ragazza; no, non ne so proprio nulla, magari vado a vedere; non posso oggi, ma ti prometto che da qui a domani sera ci risentimao su questo argomento, anche per confrontare le nostre opinioni.

Riguardo al fatto che hai pensato di essere tu quella malata; non è vero.
È purtroppo un fenomeno molto diffuso, si arriva a questa fase (perché è solo una fase) perchè ti ci portano loro.
Così siamo noi nella confusione più totale; ma quando poi troviamo qualcuno che ci ascolta, dal vivo, cioè abbiamo un vero interlocutore e speghiamo il tutto, quella persona capisce al volo.

Per usare un' immagine: non è che su ti fai carico, prendi su di te, il vampir borderismo di tua mamma, lei "guarisce" perché tu gliel'hai tolto; lei rimane esattamente quella che è e tu ti sei "sacrificata" per niente.
`
Esiste poi anche questo: se tu aiuti te stessa e incominci a stare meglio, cambi; e allora può esserci la speranza (forse tenua, forse inutile) che anche la mamma cambi un pochino.

Ciao

ehi! fermati! mi fai girare la testa.
ma venerdì è quì subito! è il tuo primo esame? ah! ma che carina! dai dai. la paura io l'ho avuta per tutti, compresa l'ultimo che mi manca che mi fa ancora più paura degli altri e mi blocca da 3 anni. che scema che sono !

a. devi ASSOLUTAMENTE telefonare o vedere o scrivere un sms, quello che ti pare basta che sia un contatto, con qlsn che deve fare il tuo stesso esame lo stesso giorno. proponigli di aspettarti fuori dall'università e poi fate tutto il cammino insieme.

poi fai così: pensa che per questo esame per l'ansia non c'è spazio. sai che c'è e vuoi lasciarle spazio perchè "poverina" anche lei ha bisogno di vivere allora dille che la rimandi al prossimo. e, anche lei deve sapere aspettare. le prometti che darai spazio. fai così fino all'ultimo.
io ho fatto così. ed ha funzionato davvero.
il rpoblema è poi credere veramente in questo ragionamento e ritrovarti all'ultimo che l'ansia si rifà di tutte le buone occasioni che ha perso.
ma tu a questo pensaci alla fine. magari senza farti scoprire riesci a fregarla. provaci. tanto ormai hai iniziato no?
b. smettila di dire che sei una nullità! mi fai innervosire perchè lo sai bene anche tu che non lo sei.
c. non vorrai lasciare la psicoterapeuta ora che inizio anche io? dai! così possiamo confrontarci. non lasciarmi sola.
d. la paura di stare male per tutta la vita ce l'ho anche io! e forte! già questo mi fa paura! anche se in questo momento è come se mi sentissi dentro una bolla d'aria non dobbiamo mollare . il mio primo passo è stato iscrivermi quì, e un pò mi ha già aperto la mente. poi ne faremo un'altro.
ora sto leggendo qlcs sull'assertività. ..quello che mi fà paura è che dopo un pò di anni può saltare tutto anche con l'assertività.
cosa ti dice la tua psicologa? il fatto che l'evitamento non serve a niente io me lo sono stampato in testa. però...non riesco cmq ad uscire. nemmeno oggi.
forse non riesci ad appoggiarti a lei. è la paura che ho io. di non riuscire a fidarmi perchè prima o poi la dovrò lasciare. che guaio.

baci

Per Minerva


Le parole sono solo uno strumento; per rientrare in contatto con le emozioni vere, riprendendo contatto con le emozioni riprendi contatto con il corpo; vedi bene che dal'amare il tuo sport sei passata ad odiarlo; la cosa ha fatto il cammino inverso: corpo, emozione, pensiero (parola).

Uno può anche trovarsi altri strumenti; gli antichi sciamani facevano o fanno altre cose, senza passare dalla parola, e i risultati c'erano e ci sono.

È solo che siamo talmente abituati al linguaggio parlato che è difficile per noi concepire altri mezzi e quindi ci conviene usare la parola.

Prova a leggere, per esempio, "L'idiota" di Dostowiesky, o "Le memorie di Adriano" della Yourcenar; lì c'è l'uso della parola in tutta la magnificenza, fascino e utilità che lo strumento ha.

Hexe! eccoti.
grazie mille! mi sto documentando un pò ma non sono mai sicura e tu sò che puoi aiutarmi davvero.
tu ci vedi così bene in questa situazione!
lo psicologo l'ho trovato.
ma penserò sopratutto a non farmi carico del borderline di mia mamma! credo che forse stavo facendo proprio quello nella mia ultima fase di delirio ed era sempre peggio perchè in effetti non guariva e non guariva! prima la lasciavo stare e la guardavo da fuori e obbedivo non sapendo cosa poteva succedermi se non lo avessi fatto. poi stanca di tutto e di come mi aveva ridotto avevo deciso di toglierle quello strano comportamento ma me lo sono ritrovato addosso! ma non l'ho fatto di proposito! ma cmq ecco perchè non cambiava lo stesso.
allora non devo imitarla! buono a sapersi.
allora devo essere libera di tornare me stessa? poi però il mio problema è che dò troppo fiducia alla gente e lascio che si impossessi di parti della mai vita, perchè mi sento senza appoggio a causa di mia mamma. come mi è già successo!
come posso fare? non posso di certo chiedere consiglio ogni volta a mia mamma. nemmeno ci provo. sono cose che lei sottovaluta.


grazie mille.
spero di non stancarti .
un saluto.

Allora; sono andata a vedere qualcosa sulla schema therapy, poi ho anche controllato in quello che, a me almeno sembra, il sito madre sul Borderline, http://www.bpdworld.org/schema_therapy.php; visto che loro citano e spiegano sta cosa sembrerebbe essere valida.

Adesso apri bene le orecchie: IL PROBLEMA, rimane e resta sempre lo stesso; COME FAI A CONVINCERE, O COSTRINGERE O INVITARE O qualunque altra cosa una persona border a mettersi in terapia?
È qui che casca l'asino; è impossibile. A MENO CHE NON SIA LA PERSONA STESSA a prendere la decisione, perché si è accorta di vivere male.

Ora, i Border usano tutto quello che gli altri fanno proprio per rafforzarsi nella loro malattia, nel loro modo di pensare ed essere così contorti.
È una cosa da disperazione totale (e ti ripeto che so esattamente di cosa sto parlando); ti toglie le forze, dubiti tu di essere pazza e non capire niente, ti sottometti, rinunci ad ogni dignità, fai di tutto e poi il risultato è sempre lo stesso: un'altro calcio in bocca, un altro chiodo nella bara della nostra propria sanità mentale; perché lo facciamo? Perché abbiamo la "speranza": ma prima o poi capirà bene che c'è qualcosa di sbagliato, che voglio solo aiutare... questa speranza è la trappola mortale, per noi; e in qualche modo anche per loro; più noi cerchiamo di essere buoni e comprensivi e più loro escogitano il modo di "girare queste frittate" a nostro e loro danno.

Ti racconto un'episodio della mia storia personale: il border era mio marito e beveva pure, quando beveva diventava una vera belva; quella volta specifica aveva incominciato a minacciare e insultare mia mamma, che viveva con noi; a un certo momento in me si è spezzato qualcosa, ho preso il più grosso dei coltelli da cucina e, con il gelo totale che mi era caduto addosso, gli ho detto "ancora una parola e te lo caccio nel fegato, così non c'è ambulanza o medico che tenga, crepi e basta". E l'avrei fatto.
Sai cosa è successo? Mi ha guardata e poi ha detto "Scusami, questa volta ti HO SPINTA TROPPO OLTRE". Hai capito? Sapeva perfettamente cosa stava facendo. Questo è l'aspetto totalmente perverso della malattia border.

È anche il motivo per il quale ti ripeto: se prima non "curi" te stessa; ossia non metti a posto i danni che ti ha già fatto tua mamma, non sarai mai in grado di, eventualmente, dare una mano a lei; o quanto meno non sarai in grado di vedere le cose per quello che sono, la verità nuda e cruda, e avere le reazioni sane; quelle che ti fanno comprendere e vivere nel corpo e nell'anima: così non va; non ho bisogno di reagire così.

È anche il motivo per il quale ti ho detto; vai via, togliti fisicamente dall'ambiente emotivo malsano; devi riprendere le tue forze, la tua lucidità mentale e la stima di te stessa, che poi è solamente il capire che hai tutti i diritti di essere cittadina di questo mondo, senza passare dal filtro di quello che dice o fa un'altra persona.

Quando tu sarai diventata forte e con le idee chiare, allora, torno a dire, magari potrai aiutare lei.

Mio marito è poi morto di cancro, nel Marzo 2005, ma come è morto? A casa; ha rifiutato ogni assistenza medica, perché ormai era diventato talmente paranoico che diceva "se vado in ospedale per gli esami, ne approfittano per uccidermi, preferisco morire nel mio letto", "se viene il medico mi fa ricoverare per forza" e io lí, da sola con lui; ti assicuro che non è stata una cosa bella.

Ti dico queste cose, non per dipingere il diavolo sul muro e spaventari, ma solamente per farti capire a che punto può arrivare la malattia Border. E per dirti: questi "stunt" emotivi, psichici ed affettivi non sono giustificati da nulla; così come vedi io ho incominciato a "ricostruirmi" la vita all'età di 59 anni; tu sei giovane, approfitta di questo ENORME VANTAGIO.
Agisci adesso, subito: la vita che abbiamo è una sola, e ti garantisco che è veramente interessante, bella e goiosa; non fregarti con le tue stesse mani.

Tu non hai idea di come io sia contenta che esista questo nuovo approccio terapeutico; più ci sono cose valide in questo campo e meglio per tutti. Più informazione c'è nel campo e più viene diffusa e meno "vittime" e "carnefici" ci sarano in giro.


grande abbraccio e carezza

E perché adesso tu non incominci a pensare che io sia stata una povera donna che non ha avuto niente dalla vita voglio specificarti che questo di marito era il numero 3; il numero 1 è stato il padre dei miei figli, e meglio di così non potevano venire; ma in realtà ci eravamo sposati solamente per andare a letto insieme ufficialmente; quando abbiamo capito di avere fatto uno sbaglio abbiamo divorziato velocemente, senza rancori e rimpianti; il numero 2 è stato quello con il quale sono stata veramente felice, ma purtroppo è morto improvvisamente dopo soli quattro anni di convivenza; quindi come vedi la vita mia ha dato e io ho saputo prendermi le mie belle fette di felicità e di dolore normali per tutti.

Quindi quando ho incontrato il numero 3 non avevo neanche una vaga idea che persone così esistessero; fra l'altro lui suonava al pianoforte Chopin come se lo avesse scritto lui stesso; però faceva sempre una cosa, non finiva mai i pezzi dicendo: non posso, ho le mani troppo piccole....Avrei dovuto capire già lì che qualcosa non quadrava, visto che anche i bambini suonano il pianoforte!!!!!

Non preoccuparti, non sto cercando il numero 4; anche perché di uomini 90enni, ricchi, soli, ciechi, sordi, paralitici e senza figli non ce ne sono in giro molti; sto scherzando, sto benissimo da sola!!!!

grazie hexe. ma non era per mia mamma. è per me. lo so che tu mi hai detto che la malata è lei...ma quella che sta male sono io. e poi sono io quella che da fuori di testa e che impazzisce e insulta in casa. mentre fuori ho paura del mondo. quindi davvero voglio curarmi.
andrò cmq via di casa perchè nel litigare con mia madre davanti amio padre per fargli vedere come mi tratta male ho fatto casino e la cosa dopo le prime volte in cui mio padre mi dava ragione e lui stesso mi diceva di pensare a me ora ha deciso che devo andare via. quindi al più presto devo trovare cmq una nuova soluzione.
grazie di tutto. mi hai aiutato non sai quanto.

mai dire mai!
baci.

[quote name='vedotuttonero' date='Nov 9 2006, 08:13 PM' post='202529']
[quote name='Hexe' post='202495' date='Nov 9 2006, 06:07 PM']
E perché adesso tu non incominci a pensare che io sia stata una povera donna che non ha avuto niente dalla vita


no no. non penso proprio a niente. io ho vissuto sempre in casa con i miei ma con il fatto di mia mamma mi sembra di essere già stanca di vivere. e non da ora ma da quando sono bambina che penso ma per quanto tempo dovrò vivere? sono stanca. quando finirà. giuro. sono sempre senza forze. e ora anche di più. nemmeno lavorassi come meccanico sarei così stanca e sopratutto senza energie.
davvero grazie ancora. baci.

Ah. e poi c'è anche il fatto che cerco sempre di appoggiarmi alle altre persone. come se indiscutibilmente piene di 1000 risorse e meglio di me. lo vedi che sono proprio strana.
a presto.

Per Minerva. Se ce l'ho fatta io a laurearmi che la possono fare tutti. Ho dato una metà buona degli esami con ansia e attacchi di panico. Ero letteralmente terrorizzato all'idea di sostenere un esame. Avevo paura di morire, di svenire davanti al professore di turno. Ma alla fine ce l'ho fatta. Ho preso la laurea e sono fiero di quello che ho fatto. Quindi Minerva, va tranquilla all'esame di venerdì che non può succederti nulla. Dirò una perghierina per te.
Per vedotuttonero. Sono contento che tu abbia deciso di andare da uno psicoterapeuta. Posso consigliarti di iniziare il percorso con fiducia estrema, conscia che stai facendo una cosa per te stessa. Hai detto che non hai mai avuto un ragazzo? Beh, guariamo in fretta e poi incontriamoci... non si sa mai... magari mi fai innamorare. :-)
Per Hexe. Certo che hai avuto esperienze difficili. Apprezzo la forza con cui vai avanti conscia che nella vita ci sono cose belle cose brutte. Complimenti. Io ho 29 anni ma mi sogno la tua forza d'animo.
Un bacio a tutte e tre mie care donzelle.
Vi sono vicino,
Panicoso.

Per Minerva. Hai paura di rimanere così tutta la vita? Impossibie. Non può piovere per sempre. Dopo la tempesta c'è sempre il sereno. Dopo l'inverno la primavera. Dopo la notte il giorno. Quindi sta tranquilla. E' un momento no. Sembra che quello che stai vivendo sia assurdamente catastrofico, ma non sarà sempre così. Pensa che si sono un sacco di persone che provano quello che provi te e che non sei sola.
Un tenero bacio,
Panicoso

Per vedotuttonero. Sono contento che tu abbia deciso di andare da uno psicoterapeuta. Posso consigliarti di iniziare il percorso con fiducia estrema, conscia che stai facendo una cosa per te stessa. Hai detto che non hai mai avuto un ragazzo? Beh, guariamo in fretta e poi incontriamoci... non si sa mai... magari mi fai innamorare. :-)



x panicoso:
tranquillo. non era un appello! altrimenti quì non si può dire niente.
tu ce l'hai fatta allora! in cosa sei laureato?

x minerva: allora? come è andata? facci sapere.
baci.

Un soluzione per l'ansia non potrebbe essere nascondere tutto e fare finta di niente pensando che tanto tutti sono pieni di paure? come faccio a sapere chq quella persona ha meno paure di me? chi mi da il diritto di esternare le mie paure? potrebbe essere una soluzione fare finta che non ci sono le paure? rispondetemi please.
baci.

Ciao vedotuttonero,


Certo; è proprio così che si diventa.
Rifletti un attimo; cosa ti ha insegnato la tua mamma: a denigrare, a urlare, a insultare, a picchiare anche; alla fine è la sola reazione che ti è stata insegnata; proprio il fatto che stai male, per quanto assurdo ti possa sembrare in questo momento, è il sintomo che dentro di te c'è una bella persona, perfettamente normale; è questa persona che sta urlando e dimenandosi per venire fuori. Quindi vedi bene che "fare finta di niente" o cercare di ignorare non è la soluzione che funziona. Quello che si può per contro fare è dirsi: al tempo, anche se ho tutte queste magagne io so che sotto sotto sono una persona bella e buona, scelgo di occuparmi di questa parte di me e non solo di prestare tutta la mia attenzione alla persona confusa e "rattrappita".

Io sono contentona per te, perché "il bubbone è scoppiato"; fa male, e chi lo nega, ma da qui in poi le cose si rimettono a posto; succederà impercettibilmente, quasi non te ne accorgi; ma la prima volta che te ne accorgi ti sembra che sia sorto il sole, e allora sai di avercela fatta; perché quella sensazione non la molli più; ti fa da guida.

Sul versante pratico: non hai una zia, per esempio, dalla quale andare per qualche tempo?


Per Panicoso
Ma, sai, infondo è la vita di tutti, cambiano le circostanze; il succo rimane lo stesso; voi avete gli attacchi di panico e tutte le altre cose che vi confondono, danno dolore e fanno da palla al piede; d'altra parte queste sono la vostra opportunità per arrivare a capire cosa sia veramente importante nella vita per voi e come vi conviene meglio vivere e fare le vostre cose.

Per Minerva
Fai sapere come è andata; buona o grama che sia, sai che noi siamo qui per capirti e siamo solidali.

Vi auguro una giornata con un, diciamo almeno 15%, di serenità.

[quote name='Hexe' post='202653' date='Nov 10 2006, 11:13 AM']Ciao vedotuttonero,
[quote]ma quella che sta male sono io. e poi sono io quella che da fuori di testa e che impazzisce e insulta in casa. mentre fuori ho paura del mondo.[/quote]

Certo; è proprio così che si diventa.
Rifletti un attimo; cosa ti ha insegnato la tua mamma: a denigrare, a urlare, a insultare, a picchiare anche; alla fine è la sola reazione che ti è stata insegnata;

ora che io sono diventata così mia mamma non denigra più e non fà più tante altre cose.
è per questo che dato invece che le faccio allora ho pensato di essere io quella malata.
speriamo di essere davvero una bell apersona perchè mia mamma mia ha sempre detto che non lo sono e devo nascondermi. già te l'ho detto...ma sai è difficile "staccarlo" dallla testa.
così o mi nascondo o se mi libero posso solo avere paura di me perchè so sono brutta, un mostro di cattiveria. così mi dice lei. ho paura che anche se cambio casa queste cose mi rimangono attaccate. perchè ti dirò che sono stata 4 anni in un'altra città per l'università e mi sono incollata ancora di più a mia mamma da quel periodo. mi sono sentita persa. un mostro appunto. perchè non potevo essere libera perchè altrimenti viene fuori il peggio. ma di nasconderrmi ero stanca...insomma un casino!






Io sono contentona per te, perché "il bubbone è scoppiato"; fa male, e chi lo nega, ma da qui in poi le cose si rimettono a posto; succederà impercettibilmente, quasi non te ne accorgi; ma la prima volta che te ne accorgi ti sembra che sia sorto il sole, e allora sai di avercela fatta; perché quella sensazione non la molli più; ti fa da guida.

speriamo di vederlo presto il sole. ma non perdo la speranza! MAI!





Sul versante pratico: non hai una zia, per esempio, dalla quale andare per qualche tempo?

no. non più.


un abbraccio.

nooooooooo!!!!!!!!!!!!
oggi devo decidermi ad andare in biblioteca perchè ho finito i libri e me ne servono altri per quello che sto scrivendo...e ci sono solo lì!!!!!!!!
AHHHHHHH! sono disperata. mi viene già l'ansia. ho vissuto la settimana con l'ansia per l'ansia di dovere uscire di casa. aiuto!
che paura. il mezzo pubblico con tutta la gente che ti fissa mentre sali è già uno. poi attraversare la città facendo tremila percorsi magari anche allungando per cercare di passare nelle vie più piccole, quelle meno frequentate dove c'è pochissima gente. poi l'impatto con l'ingresso della biblioteca epoi tutta quella gente e il luogo aperto dove c'è tutta la bibliografia!!!!!!! almeno fosse una biblioteca raccolta! no, ha gli spazi enormi, le pareti sono solo grandi finestre e così mi sento ancora di più in esposizione e persa e poi le aule comunicantio con quelle degli studenti che preparano gli esami e che hanno una forza di volontà incredibile e io (seppur studente) mi sento fuori luogo non al mio posto....ma come fare? e poi il ritorno...piena di libri e tutti che ti fissano e a me viene da svenire! di nuovo il mezzo pubblico e poi finalmente casa!
scusate a me pare un tragedia! devo dirlo a qualcuno. ma una volta ero sempre fuori casa, tra la gente. eanche se avevo la morte nel cuore ovvio, ma non avevo fobia sociale, gli altri non mi facevano nessun effetto, anzi, ero io a rompere con i miei problemi. invece ora...mi sento continuamente minacciata!
e come se non bastasse domani dovrei andare a una festa di famiglia...ma chi ha il coraggio? mia mamma mi dice di fare quello che mi poare. anzi asseconda la mia voglia di stare a casa. (mia mamma asseconda sempre quelo che di peggio c'è in me! è evidente.) purtroppo non ho parlato con la persona che direttamente ha invitato me e miei genitori quindi non sò nemmeno se la mia presenza è davvero gradita o invece o no.
già è un problema stare tra la gente...poi se sono sopportata è proprio un una cosa insopportabile.
aiuto. scusate lo sfogo. dovevo dirlo a qualcuno. baci.

è possibile che sto bene solo quando c'è buio?
ho notato che in questi giorni che la luce è di meno dalle cinque in poi sono tranquillissima anche fuori casa. mentre con la luca no. è possibile?
oggi per esempio ho fatto la stessa strada due volte, una con la luce e una senza, e mentre avevo il panico quando c'era luce, quando non c'era stavo da "dio, cosa che non mi capita da almeno 3 anni fuori casa.
è una che ho notatto da almeno 15 giorni. l'anno scorso stavo invece male cmq. sto guarendo? c'è qln che ha un'esperienza simile?

scusate ma mi prende l'ansia quando nessuno mi risponde.
un grande abbraccio a tutti e grazie tantissimo ma proprio tantississimo per l'aiuto che ho ricevuto quì e che mi avete dato! davvero. magari vi scrivo quando sarò guarita! non si sa mai che ce la possa fare anche io!
baci e buona fortuna a tutti di cuore.

Hai paura ce ci dimentichiamo di te? Questa è una cosa impossibile; quindi tranquillizzati.
Io ho cercato persino di farmi un'immagine di come potresti essere, così, quando ti penso nel corso della giornata, non sono costretta a pensare a un semplice "vedotuttonero"; pensa che ho deciso che hai i capelli bruno chiari, con tanti riflessini e che sono lunghi fino alle spalle e mossi. Non so perché ti ho messo nome Giulia.

Per la cosa del buio: ci sono delle precise spiegazioni scientifiche, gira in Internet che trovi.

Ciao

ciao,è il mio primo msg e lo scrivo perchè ho un problema simile!anzi peggiore!io soffro d'ansia ormai da tempo e mi sono rinchiuso in casa da almeno 3 anni!esco sporadicamente e ho appena iniziato una specie di terapia di "riabilitazione" sociale....in poche parole gioco a calcio con la squadra del csm e in più terapia farmacologica da un anno e 1/2 circa!posso solo dirti che nessuno può veramente aiutarti se non te stessa,quindi in fondo tua madre (anche se inconsciamente) ha detto la verità dicendo che non può farci niente,devi solo sforzarti di uscire anche se ci stai male!io faccio così e per il momento sto leggermente meglio anche se la strada è lunga!

se vuoi scrivermi....

X vedotuttonero: Ovviamente scherzavo. Il mio non era un tentativo, tra l'altro maldestro, di adescamento virtuale. Era una semplice battutta. Cambiando discorso, come stai? Hai iniziato la psicoterapia? Facci sapere che siamo curiosi e allo stesso tempo ti siamo vicini nella tua terapia. Un abbraccio.

X Miverva: come è andato l'esame? E dai, facci sapere...

X Lox: teini duro e non mollare. continua a combattere anche se la strada ti sembra impervia e piena di buche. Alla fine la spunterai. ne sono sicuro. Tutti la spunteremo e otterremo quella serenità che meritiamo. Un abbraccio.

X tutti: ma perché siete tutti così silenziosi? Negli ultimi giorni questa discussione si è ammosciata. Continuiamo a scrivere perché comunicare può aiutare tutti.

ieri sono uscito!voglio raccontarvi!ho preso il bus con la tacchicardia e senso di angoscia!sono arrivato in dipartimento per un intervista del giornalino del centro (abbiamo vinto un torneo di calcio) mi ritrovo seduto con altri 2 compagni di squadra in mezzo a una decina di persone e ho iniziato a sudare che figuraccia!all'inizioo è stata dura poi è passato un pò e riuscivo a controllare l'ansia;in definitiva ho parlato,ho rilasciato la mia intervista e nelle foto spero di non aver fatto facce sconvolte

E allora un triplo BRAVO per te!!!

ECCOMI!!
sono tornata. non è che sono migliorata...è che avevo voglia di parlare con qualcuno...non ho più nessuno...e mi sneto sola come un cane..

la mia terapia inizia a fine mese...e poi tanto so già che per me potrà fare ben poco... ho lo strano vizio di sentirmi un'altra persona. appena cerco di "rientrare" in me e mia mamma si accorge è come se l'avessi tradita, si comporta sempre così e alora io devo tornare quella stupida a cui non importa niente di sè stessa e tante palle!
LA odio la odio e la odio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
non so come liberarmi della cappa pesante che mi ha messo addosso in testa..e appena me ne libero vule che la rimetto ARGH!
scusate ma se non lo dico quì a chi lo dico?

esempio: la settimana ho deciso la strategia della fame. è l'unica a questo che mi è rimasta. appena si è accorta che mangiavo pochissimo anche dopo una settimana di digiuino si è degnata di chiedermi dopo ben 7 ani in cui le urlo che STO MALE!!! di chiedermi cosa è sucesso tanti anni fà per essermi ridotta così!!!!!!!
MA DICO?! DEVO FARTELO CAPIRE CON LA PROVA FISICA CHE STO MALE? NON TI BASTA VEDERE CHE NON PARLO PIù NON ESCO PIù PIANGO SEMPRE NIONETE HA PIù VALORE PER ME E MI VERGOGNO DI TUTTO E TUTTO HA PERSO LA SPERANZA CHE INVECE UNA VOLTA AVEVO?
ALLORA ERA PROPRIO COME PENSAVO...VEDEVA MA FACEVA FINTA DI NIENTE! PERCHè SE STO MALE TRA LA GENTE E NON HO UNA VITA MIA CHI SE NE FREGA! ANZI MEGLIO! MA AVEVA SEMPRE IL MUSO E MI CHIEDEVA SEMPRE PIù ABNEGAZIONE...SEMPRE PIù IN BASSO!!!!!!!!! LA ODIO!!!!!!!!!!
MA SE NON MANGIO E PERDO VENTI KILI QUELLO SI VEDE E QUALCOSA BISOGNA RACCONTARE AGLI ALTRI POI!!!!!! E QUESTO NON LE VA PROBABILMENTE PERCHè VERREBBE FUORI TUTTO QUELLO CHE NON HO MAI DETTO!
ALLORA credevo che si fosse riavvicinata e ho ripreso a mangiare.....non l'avessi mai fatto! sono di nuovo in suo pugno!!!!
ora di nuovo abnegazione. e più sto male e sto in casa e le do quello che vuole e mi isolo dagli altri e non ho contatti più lei viuole che stia sola mi vuole sempre più sola!!!!!!!!!!
non la soporto!
prima che mi venisse "il periodo nero" per altri motivi, non per lei, sapevo che mi voleva così ma ero abbastanza foirte per farmi ii fatti miei pur sentedomi sporca in continuazione perchè anche andare a fare shopping con le amiche era uno svago inutile che "non ti porta a niente, perdi solo tempo" "devi stare in cadsa con me! ti ho messo al mondo apposta! per me! non per gli altri!" non riesco a dimenticarle queste parole!
poi sono stata male. appunto per altri motivi e per non avevre contrasti continui con mamma perchè appunto avevo già i miei "c...i" a cui pensare e per non stare tesa almeno in casa ho deciso di tagliare tutti i ponti ....ma sorpresa per lei non è mai abbastanza!!!!!!!!!!!!!!!!!
alora sono schlerata!!!!!!!!!! ma cosa devo fare? non posso nemmeno occuparmi di me?
cmq la tattica del digiuno finziona! il problema è resistere! non alla fame ma a lei!!!!!!!!!
vcon la tatica di far finta di interessarsi a me mi ha già ingannato e ricondotta da lai a mangiare. poi una seconda conm la derisiona e sono crollota una seconda.
ora che faccio ? riprendo?
devo farlo perchè non la sopporto proprio. mi risucchia la mia vita e la mia energia! non pensavo che esistessero madri cattive ma la mia lo è!
già il fatto che da quando sono nata mi ripete che lei è la migliore di tutte le altrre mamme e che nessuna tratta bene i suoi figli come lo fa lei......................è insopportabile! e pensare che una volta le credevo. poi quando ho avuto bisogno mi ha voltato le spalle. allora era buona finche io continuavo a nascondermi e fare finta di non esserci.
lo sapete che in casa mia io non posso lasciare niente di mio perchè diventa isterica e tutto deve stare in camera mia e niente deve uscire di lì?! se appoggio la boirsa in sala un attimo quando rientro da scuola per esempio mi urla subitop di portarla via e non lasciare niente di mio in giro!
ma come mi devo sentire?
devo sempre camminare "in punta di piedi" per non dare fastidio e espriomere quello che penso e stare zitta e non fare capricci e non dire noiente!!!!!!!!!!!!!!!! che p...e!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ok. per oggi mi sono sfogata abbastanza!
un saluto.

ps. improvvisamnete da qunado ho fatto il diguino ho rotto qualcosa di morboso tra mammma e me e riesco ad uscire senza paronie...o almeno prendo i mezzi publici e sto in mezzo alla gente tipo in biblioteca come una volta! incredibile! nel giro di un giorno sono stata improvvisamente bene! miracolo!
baci.


x lox: benvenuto! coraggio, quì siamo in tanti.
x hexe: appena posso vado cercare in internet.
x panicoso: la terapia non l'ho ancora inizita. ciao.

..lo so che non bisogna parlare male dei propri genitori...ma lei mi ha sempre parlato male di tutti ( a me vicini, vicinissimi) in modo veramnete astioso e io la odio per tutto il male che mi ha fatto. e non posso frgliela pagare. perchè?
il modo per fargliela pagare sarebbe essere felice...ma io in questop momento non lo sono. non posso esserlo per altri motivi che non riguardano lei...e così non riesco ad arginarla. è come avere una nenmica invidiosa di te in casa!
ma posso mai avere una madre del genere? mi guarda sempre male sospetta sempre di me e mi deride!!!
per esempio a feb. dovrei laurearmi, ma lei ride e dice "e anche tu sarai laureata in "qualcosa".
oppure, dato che mi manca un esame e la tesi che sto cmq completanto e l'esame che sto preparando le dico per darmi un pò di coraggio "mamma ho finito pratincamnete, ormai manca davvero pochissimo, è finita!" e lei mi dice "si si vedremo se ce la fai".
ma quanto è stronza?
oppure ah il professore ti ha aiutato? ma dove che devo fare tutto da sola e l'ho visto una volta sola durante tutta la preparazione della tesi?
le cose vanno bene solo se sto zitta e non mi muovo troppo da casa. ma posso vivere così? e pensare che mio padre mi adora, mi fa un sacco di regali mi lascerebbe avere 1000 amici e mi lascerebbe andare in capo al mondo.
lui è triste a vrdermi sempre in casa e senza nessuno e depressa ma mia mamma si mette subito in mezzo se papà mi dice di andare a farmi una breve vacanza o di uscire un pò o mi fa i complimenti per un esame o altro e mi guarda male da morire e poi in privato mi dice "non dare retta a tuo padre, per lui la vita è senza valore, è uno stupido, se non ci fossi io chissà come ti avrebbe cresciuta, tu devi fare il tuo dovere e basta"
per esempio mio padre voleva farmi un regalo quando mi sono diplomata e mia mamma glielo ha impedito perchè ha detto che sono io dovevo ringraziare loro che mi hanno fatto studiare e non il contrario...e così più o meno sempre. in ogni cosa.
ma il bello è che io la seguivo a occhi chiusi senza rendermenne conto di tutot il male...ora che non poso più recuperare...mi odio e odio tutto quelo che ho distutto!
e mia mamma mi odia e prova n'infinita invidia per me! ma perchè? cosa le ho fatto?
magari l'ho ferita senza accorgemi. ma dove? quando? perchè mi vuole così male? devo essere molto cattiva a questo punto per meritarmi una cosa simile.

ma nessuno mi risponde? nessuno mi dice qualcosa?
se devo parlare da sola tanto vale.....
devo fare tutto io?

vabbè. questa sera ho di nuovo litigato con mia madre.
mi hanno anticipato la data dell'esame di un mese circa al 13 dicembre!!!!!!!!!!!
io sono iper contentissima perchè sarà il mio ultimo esame e almeno poi non ci penso più!!!!!!!!!!!!!!!!
non sapevo se dirlo a mia mamma o no. ho cominciato a pensare...se non glielo dico poii si incazza che non glielo detto e mi tratta come una bugiarda tradritrice e mi accusa di chissà quante cose le ho nascosto in passato e quante allora sarò capace di nasconderle in futuro.
se invece glielo dico mi prende in giro...
e così è stato. glielo detto e primoa cosa mi ha detto ma tanto tu il 13 non ce la fai no? è tropo vicino no?
ammazza che incoraggiamento! calcolando che è più di due anni che lo preparo altro che essere preparata! sò tutto a memoria PRATICAMENTE!
dopo una pausa mia per non schlerare subito e prendere fiato le ho detto speriamo bene perchè poi devo consegnare la tesi a fine dicembre perchè entro gennaio devo sapere se va bene per la domanda di ammissione per laurearmi a febbraio...e lei mi dice a allora la tesi a febbraio e la domanda di ammissione prima a dopo?

ma gliene frega qualcosa o no?
ho come l'impressione di non essere al centro dei suoi pensieri non ostante sia figlia unica!
pazienza. spero un giorno di vendicarmi.
non ne posso più.
tanto sò che poi non lo farò. e infatti stavo bene quando non volevo vendicarmi. poi una mia "amica" mi ha insegnato questo metodo...ma non fa per. mi si rivolta tutto contro e basta. infondo ci sto solo male io. che palle!
volgio laurearmi. non ne posso più.
ma nessuno mi risponde?
ma caspita devo parlare da sola?

anche se le mie parole contano poco e non riesco a capire fino in fondo la tua situazione posso solo consigliarti di fregartene ad un certo punto...se tua madre si comporta male e ti tratta come uno zerbino lascia andare pensa alle tue cose!studia e basta!e soprattutto quando puoi esci di casa,vai a vedere i negozi (anche se non serve a un #@òò@) fatti una passeggiata ,un caffè,quattro chicchiere con qualcuno;chiama qualcuno che non senti da un pò e distaccati un pò dalla mammina!credo che tu abbia l'età giusta per farlo baci

grazie per avermi risposto!
ultimamente sto praticamente parlando da sola.
però...vorrei dirti che se per me fosse facile "staccarmi da mammina" non credi che lo avrei già fatto?
se riuscissi ad uscire, a fare quattro chiacchere con le amiche e farmi un apsseggiata tranquilla secondo te non l'avrei già fatto? se fosse facile fregarmene non credi che l'avrei già fatto?
secondo te perchè ho chiesto aiuto?
proprio perchè non riesco più a stare bene dove vivo ma nelo stesso tempo non riesco a fidarmi di me e degli altri e non posso stare in mezzo alla gente! se riuscissi e mi fidassi di me e del momdo forse mi sarei già staccata non credi?
è prorpio per questo che soffro di agorafofia e depressione e quant'altro! perchè non sò più dove stare e qual'è il mio posto. mi sento male ovunque. in casa e fuori. e vorrei capire cosa mi capita in casa per risolvere i miei problemi fuori.
il resto è tutto uno sfogo in attesa che l'appuntamento con il mio psicologo si avvicini! per me è un inferno. credimi. ho l'impresione che mia mamma mi metta tutti i miei familiari contro. ed è così. te lo assicuro.

non dire che le tue parole contano poco! NON E' VERO! le parole di nessuno contano poco.
anche io pensavo che le mie contano poco. e a volte lo penso tutt'ora...invece poi mi accorgo che sono solo pesanti come macigni...ma del resto è lo stato d'animo che mi porto dentro e finchè non guarisco resteranno così. pazienza. mi dispiace per chi mi ascolta che non deve essere molto piacevole.
p.s. tu quanti anni hai?
non dare giudizi affrettati sulla mia età. potrei non avere mezzi economici per andare via. non ci pensi?
potrei non sentirmi pronta perchè a 20 anni sono già andata via e sono dovuta tornare...non ci pensi?
...per me è andata in questo modo.
ho paura di sbagliare di nuovo e dovere tornare nuovamente. sigh.
ciao.

io ho 22 anni,non ho ne arte ne parte!ho la terza media e non ho una professione...ho lavorato per due anni poi ho mollato tutto perchè ho iniziato a star male quindi fai te che pensieri mi faccio riguardo al mio futuro...tu almeno studi;boh comunque io intendevo dire di non ascoltarla proprio!a parte che non riesco a capire questa congiura di tua madre nei tuoi confronti...almeno prova a parlargli del tuo problema e spiegagli che ci stai male!in quel caso non credo vada avanti a infierire no?normalmente un minimo d'amore materno ci sarà!vedi mia madre per me è stata tutto il contrario,fin troppo buona e gliele ho combinate di tutti i colori e per fortuna il mio problema lo capisce e cerca di spronarmi...è quello che sto cercando di fare io con te...spronarti a uscire!

ma tu credi che tutte le mamme amano i figli?
SCORDATELO! MA SCORDATELO PROPRIO!
la maggior parte sicuro ma nel mio caso si tratta solo puro e spietato egoismo!!!!!!!!!!!!

caspita ma tu 22 anni non sono mica 80!
non buttarti giù così!
mica è finita la tua vita. deve ancora inizare!!!!!!!!!!!! forza!
se ti piace qualcosa e ti dispiace di avere perso qualche anno negli studi c'è sempre il modo di recuperare!
coraggio!
e poi cmq ti sconsiglierei di invidiare i miei studi..per un laureato in lettere la situazione non è proprio facilissima.

bisognerebbe cmq fidarsi di sè stessi per andare avanti.
a me piacerebbe fidarmi di me. a volte ci riesco ma poi arriva sempre mia mamma.
non è che c'è una congiura ma diciamo che preferisce che non ho contatti con nessuno, preferisce che odio gli altri perchè mi parla sempre delle cose negative e poi ti assicuro che non faccio che parlargli dei miei problemi...e faccio male! molto male!
per forza non capisci, non sei al mio posto.

cmq un pò di giorni fa avevo adottato il silenzio. e stavo da dio.
lei mi rincorreva (nel senso proprio fisico) dappertutto.
ad esempio non vuole che chiudo la porta di camera mia per studiare perchè deve avermi sempre sott'occhio! capisci?
allora se la chiudo con la chiave per non sentire i suoi continui sospiri di lamenti ch ela vita è dura e io sono stata fortunata a studiare e lei invece non ha potuto...(capisci? sempre mentre studio. ma come si può?) allora prende a mazzate la porta che davvero non si può tenerla chiusa.
allora provo ad andare in biblioteca ma lì mi prende l'ansia il panico tremori vari ecc ecc e devo tornare a casa!
ora capisci? il mio problema è proprio quì! non riuscire a stare fuori.
lo sò anche io che devo staccarmi ma mi viene il panico. e non capisco il motivo. non capisco.
quì ho scoperto che mia mamma è malata. e una cosa già la sò.
ora devo capire perchè non riesco ad uscire come una volta. perchè ti assicuro che ua volta non era così.
con mille litigi ma ero sempre fuori casa.
ora non mi fido più di NESSUNO. tutti mi sembra che mi minicciano. ovvio che nbon è cos', ma perchè a me sembra così?
perchè tutti mi sembrano come mia mamma, punto 2.
ma come faccio a fidarmi a priori. ho paura di essere ferita. perchè guarda caso un pò di anni fa sono incappata proprio in un'amica con il suo stesso carattere e mi ha risucchaito la vita.
come faccio a fidarmi di nuovo della gente?
ma sopratutto non posso fidarmi di me perchè dentro sono solo un mostro. ed è difficile toglierdselo dalla testa. capsci come sono stat cotta a puntino.

non pretendo che tu capisca.
cmq non ti preoccupare. pensa a te e cerca di capire bene il tuo problema. potrebbe essere diverso da quello che pensi di avere.
in bocca al lupo per la tua guarigione che spero la più breve e meno dolorosa possibile.
baci.

Ciao ragazzi....scusate la mia lunghissima assenza dal forum!!
Beh allora vi devo alcuni aggiornamenti...l'esame lo fatto, era uno scritto e i risultati ci sono lunedì, ma penso sia andato bene! Vi volevo comunicare che nn mi sono sentita male per fortuna!! Però adesso ho un esame il 28 e mi sento terrorizzata all'idea di sostenerlo, anche perchè è un orale e gli orali mi terrorizzano. Mi gira già la testa all'idea di affrontarlo, ve lo giuro. Ho troppa paura di svenire o di vomitare o di piangere in pubblico. Sono ossessionata da questa paura, lo so che è una cavolata ma mi sta rovinando la vita. Devo sempre uscire con una bustina di zucchero in tasca perchè mi dà più sicurezza. Ma tanto ho la matematica CERTEZZA che sverrò, ne sono sicura e questa consapevolezza mi sta uccidendo. Inoltre il mio dottore mi ha detto che nn ha mai incontrato nessun altro paziente che sia sicuro quanto me dell'impossibilità di guarire. Questa affermazione mi ha scoraggiato. Forse è l'ennesima riprova che starò male tutta la vita. Ho tanta paura. Non voglio svenire, davvero..non voglio. Non voglio avere l'ennesima crisi depressiva pre- esame.. Ma perchè devo essere così??PERCHE'? Ho avuto tutto dalla vita, ma questa croce mi fa scontare tutte le disgrazie che nn mi sono mai capitate. Mah..
Ah e poi vi comunico che sto di nuovo col mio ragazzo...quel santo!
Scusate la dose massiccia di nevrosi...sono una frana, lo so.
Ma forse solo chi soffre le mie stesse pene mi può capire.

Ciao ragazzi....scusate la mia lunghissima assenza dal forum!!
Beh allora vi devo alcuni aggiornamenti...l'esame lo fatto, era uno scritto e i risultati ci sono lunedì, ma penso sia andato bene!




E brava!!!!!
Baci!

Mannaggia Lory, non devi togliere i QUOTE

X Minerva: non sei affatto una frana. Io soffrivo delle tue stesse paure. Anche io andavo in giro con una bustina di zucchero in tasca con la paura di svenire. Te l'ho detto. Se ce l'ho fatta io a laurearmi ce la possono fare tutti. Il 28 non ti succederà nulla. Anche perché di ansia non si sviene. Anzi, si instaurano dei meccanismi che ti tengono più desta... la pressione si alza, mica si abbassa come nello svenimento. A me me lo hanno detto in tutti i modi. C'è voluto un po' per capirlo ma alla fine l'ho compreso. E poi non dare peso all'affermazione del dottore. Evidetemente non sa di che parla. Visto che anche io a volte ho paura che non guarirò mai e che sarò convinto a convivere con dap, ansia e fobie fino alla fine dei miei giorni. Ma non sarà così. Siamo in continua evoluzione. Ogni giorno non è uguale a quello precedente anche se sembra maledettamente uguale.
Quindi forza e coraggio che il 28 non sei sola. Tutto il forum è con te.
Un bacio.

X vedotuttonero: non è detto che per il semplice fatto di essere genitore si debba voler bene ai propri figli. Io ho una mamma adorabile. Mi ha cresciuto da sola e mi capisce in tutto e per tutto. Di contro ho un padre che per immaturità non è stato mai presente. Quando i miei si sono separati ha iniziato a girare il mondo. Una volta sono andato anche io ad un suo viaggio a Santo Domingo. Sono rimasto shockato. Ho visto che va con le ragazzine che si prostituiscono per pochi spiccioli. Addirittura mi ha dato del coglione perché non sono stato alle proposte di una prostituta. Mi ha detto: che figlio coglione che ho. Poi l'ha presa sotto braccio e se n'è andato via con lei a spassarsela. Che schifo.
Non volevo piagnucolare. Volevo solo dire che i genitori non sono dei santi e sbagliano. Ma la vita è la tua. Non di tua madre. Non so se lei è malata o che altro, ma non permettere a nessuno - tua madre comporesa - di rovinarti l'esistenza. La tua vita è troppo preziosa.
Un abbraccio. Panicoso.

Panicoso, grazie per la tua bella risposta. Mi fa sentire meglio sapere di non essere l'unica al mondo con queste paure. Non so se ce la farò mai a mandarle via, però mi fa piacere essere a conoscenza che ci sono tante belle persone, ad esempio qui nel forum, che soffrono come me. Il vostro sostegno sta già diventando importantissimo, non esagero. Vi voglio bene!
Per Vedotuttonero: non sei forte, sei fortissima. Perchè riesci ad andare avanti in una situazione in cui io nn riuscirei minimamente a sopravvivere.
Tantissimi baci a tutti

sarà. davvero mi trovi fortissima? no. da pate mia non credo. mi sento invece proprio l'opposto. molto fragile e possibile preda dei discorsi di chiunque. sono sempre confusa. è come avere costantemente le vertigini. per questo ho paura di uscire di casa.
ciao

anche la mia?
nessuno me lo aveva mai fatto notare !
grazie. lo terrò a mente.

X Minerva: certo che ci sono tante persone che provano ciò che tu privi. Non sei sola. Certo, questo non aiuta a risolvere i tuoi problemi, ma è importante capire di non essere soli al mondo a combattere contro la popolazione dei cosiddetti "normali". Mamma mia che brutta parola. A me la normalità mi fa paura. Preferisco essere così. Non andare in giro da solo, avere 3.000 paranoie mentali piuttosto che essere insensibile. D'altronde i problemi che abbiamo noi vengono solo alle persone sensibili. A quelle che hanno tanto dentro da donare agli altri. Non cambierei un unghia del piede con un insensibile. Nonostante le mie fobie. Volete sapere l'ultima? Tenetevi forte che questa è da ridere. Mi è venuto in mente: ma come fa lo stomaco a digerire? Non è che il cibo e le bevande che mangio e ingerisco mi fanno male? Razionalmente assurdo. Ma non sono matto, perché i matti non capiscono che queste paure sonon irrazionali. Comunque cara Minerva tieni duro. E' importante avere una persona vicino e il tuo ragazzo deve essere proprio inn gamba. Come te d'altronde. Tra poco questo periodo nero della tua vita sarà solo un ricordo. Sarà così per tutti.
Un abbraccio e un bacione (se il tuo boy è geloso non me ne importa ).

X vedotuttonero: certo che la tua vita è importante. E' così per tutti. Dio ci ha dato l'esistenza che è un dono prezioso. Adesso ci sta mettendo alla prova con problemi che sembrano montagne invalicabili ma passo dopo passo le scaleremo tutte. Anche io come Minerva pensa che sei una ragazza molto forte. Io sto male pur potendo godere dell'appoggio di una madre eccezionale. Se così non fosse non so che farei. Sei una grande. E non ti buttare sempre giù che hai così tante qualità che nemmeno tu immagini. Se qualcuno ti ha fatto credere il contrario per qualche motivo ignoralo. Non è così. Sei unica, come ognuno di noi.
Un bacio carico di affetto. PANICOSO

già. due persone mi hanno detto così in tutti i modi, tant'è che le ho creduto. due persone per me importantissime.
mia mamma me lo dice tutti i giorni che non ho nemmeno una qualità. quando le dico "ecco, almeno questa è andata, ce l'ho fatta" tipo dopo un esame, lei non mi guarda nemmeno e mi dice si, si con tono di sufficenza. e allora le dico, ma non sei contenta con me? sono stata brava! e lei mi dice "sei stata fortunata perchè tu non sei brava in niente, non montarti la testa, ti andata bene questa volta, la prossima non si sà" se insisto mi dice mi dice di non disturbarla. e così per tutto.
non le davo molta retta ma quando un'amica per me importantissima mi ha detto che mi era amica ma tutti parlano male della mia persona...allora basta, non ce l'ho fatta più e mi sono rassegnata ad essere un mostro come dice mia mamma. praticamente ho avuto la conferma di quello che mi ha sempre detto lei. ne consegue depressione, fobie e altro.
insomma ora non sò proprio come uscirne. perchè se due persona ti dicono la stessa cosa non puoi che crederci.
ciao.

Vedotuttonero...Due persone non contano proprio niente in confronto a quello che sei tu.
Sul serio. Non dimenticarti che molto spesso le cosiddette "amiche", quando si trovano di fronte a una persona con qualche problema, se ne scappano. Non lo fanno neanche con cattiveria, credimi, è che i "normali" (prendo questa definizione da panicoso, nn me ne voglia) proprio non capiscono. Non hanno questo tratto di ipersensibilità che ci contraddistingue. Per cui, non ti preoccupare, te lo giuro. Le mie 2 migliori amiche mi hanno pugnalata alle spalle, aggredendomi perchè a volte, nei pmie periodo "fobici", non uscivo. Sono stata male per loro, ma poi ho detto "chi se ne frega".
Un consiglio: perchè non provi a trovare il coraggio di uscire, magari con qualcosa che ti faccia sentire sicura: che so, una maglia che ti sta particolarmente bene, un piccolo amuleto, una bustina di zucchero come faccio io perchè ho il terrore di sentirmi male nei luoghi pubblici. Non so, potresti provare. Non so se per te funzionerà, perchè ognuno deve trovare la sua strada personale. Ma tu prova.
Domani devo andare dalla psicoterapeuta. Penso che la cambierò, perchè non mi convince per niente. Si vedrà. Comunque, un abbraccio forte a voi.

P.S. Ho preso ventinove al famoso esame scritto...martedì prox ho l'orale...AIUTO!!

I miei complimenti! che dire...ora 30 all'orale .

o.k. l'idea dell'amuleto potrei provarci. speriamo che mi dia più fiducia. perchè ti giuro che quando esco di casa qualsiasi posto in cui vada sono talmente confusa e come in ipnosi che addirittura è come se per tutto il tempo avessi la vista annebbiata e non potessi vedere niente e in più anche nel posto più tranquillo come in un bar qualsiasi tutto è tremendamente caotico e fastidioso. non so se anche per te funziona così. ma forse tu hai problemi solo per l'esame. io all'esame non ti dico nemmeno come sto.
e ora ce l'ho al 13. paura paura paura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

è il "chi se ne frega" che a me non viene proprio! ma perchè? è come se mi preocupassi della felicità degli altri prima della mia!!!!!!!!!!!!!!!
forse è il modo in cui sono stata abituata in casa da piccola. o.k.
ma davvero è micidiale ora. non riesco a liberarmi dell'idea che non devo dare fastidio. e quando vengo a scoprire, anche per una persona sola, che l'ho fatto, mi succede quello che mi è successo ora. uff!
forse davvero non rientriamo nei normali.
quello che spero sempre è che passi tutto, e al più presto!
come ti senti ora che l'esame è andato? meglio? non sarà mica sparito tutto.. ..o.k.
ma hai lo stesso terrore di prima? spero di no. baci.

Normali, non normali...sono espressioni che non valgono una cicca. Noi siamo quelli che siamo...e nn so se in fondo mi piacerebbe essere uno dei tanti "normali" a giro per il mondo. Chi lo sa. Ora che l' esame è andato mi sento più leggera, certo, ma con un senso di inquietudine addosso, come se ci fosse una miccia che sta per esplodere. Per ora nn sono ancora terrorizzata per martedì prox, ma perchè cerco di nn pensarci... richiedimelo tra qualche giorno, quando la mia mente sarà così annebbiata dal pensiero dell'esame che riuscirò a malapena ad uscire di casa....Che tristezza però...
Per quel che riguarda la psicoterapeuta, oggi ho annullato l'appuntamento...perchè non mi convince più... la psicoterapia in un anno nn ha dato i frutti sperati, e quindi mi voglio prendere una pausa per schiarirmi un po' le idee. Comunque, vedotuttonero, ti voglio dire una cosa e voglio che te la stampi nella testa: non sei da sola, perchè ci siamo noi qui del forum ad aiutarti!!Non ti lasciamo in balia delle onde, e so che nemmeno tu lo farai con noi!
L'unione, del resto, fa la forza...