Oh ma allora ci sei! Scemotta!!

Ciao Vedotuttonero, come vano le cose sul fronte tuo?
Non ti preoccupare, se questo è il caso, di dare anche cosidette "cattive notizie"; la tua situazione presente non è certo delle più facili, per non dire direttamente molto difficile; quindi, se hai voglia di parlare o solo di urlare fallo pure; sai che noi ci siamo. E non temere, a noi le oreccie non diventano "rosse".

No, non stavo pensando questo.....assolutamente!!
stavo pensando che forse se vedotuttonero è andata via, forse abbiamo sbagliato qualcosa....forse non era giusto quello che abbiamo detto.
e mi son chiesta se ho fatto bene o male. ho paura che forse parlo a vuoto e illudo le persone.
mi son preoccupata di questo. io non ti scaricherei mai e poi mai.....ma ci mancherebbe....mi attacco come una cozza a tutto io......ho passato 10 anni a sognarmi il compagno di classe che manco mìha detto 5 frasi in 5 anni.....
ma nn vorrei farti più male che bene, se i miei consigli non avessero avuto effetto, tu come ci saresti stata minerva??
pensi che la mia compagni può esserti utile?? che non ti faccio star male?
se tu vuoi io ci sono qui......venire in questo forum è una delle cose che faccio ogni giorno, poi scrivo sul blog e mò vado in palestra. nn è molto. questo forum mi è stato vicino in questi mesi in cui ero giù, ho parlato, ho ascoltato e affrontato tante paranoie che ci sono eccome..... perchè veramente per me è difficile avere relazioni con persone. per me siete tutte amiche e vi voglio bene, perciò io non ti scarico.......ma per niente!!
e ci mancherebbe!!!!
te l'ho detto che mi attacco come una cozza!

Ecco, nn avevo visto l'altra pagina!!
ma sò contenta che ci sei vedotuttonero!!!
E son d'accordo con hexe.....è che io son paranoica un pò.....tanto!!
mi faccio duemila problemi e nn ne risolvo manco uno!!

Oh mio dio lili...grazie al cielo!
Stavo veramente entrando in paranoia...e scusami se ho anche solo pensato una cosa del genere. E' che la solitudine mi fa tanta paura. Inoltre non devi preoccuparti di aver detto qualcosa di sbagliato, è impossibile per una ragazza come te farlo.
Intanto io vi racconto che sono terrorizzata per l'esame di mercoledì...Inizia nel primo pomeriggio, è composto da un breve scritto a crocetta e, se si passa, si fa subito l'orale, nel giorno stesso.Ma quello che mi preoccupa è che cmq finchè la prof corregge i compiti passeranno due orette, e sarà così terribile l'attesa che sverrò sicuramente. Ho così tanta paura che accada...anche se su basi biologiche è una probabilità remotissima. Però nn riesco a razionalizzare. E poi ho paura che, dato che sono mesi che penso a quest'esame con terrore, e che penso di svenire, lo svenimento accadrà sicuramente perchè è come se lo chiamassi mentalmente da 3 mesi...Non so se mi sono spiegata. Sono un po'confusa in effetti. Però la paura è tanta, troppa. Ma perchè mai avrò questa fissazione di svenire. Uffa. Ma avete capito il discorso che ho fatto,vero?
Inoltre il 15 e il 19 ho altri due esami, e affrontare la paura di svenre in tutto 3 volte (compreso mercoledì)mi sembra impossibile. Tanto che ho paura di impazzire, o che mi venga un esaurimento nervoso. Sono uno strazio, lo so, ma nn ce la faccio a tenermi dentro tutte queste paure che mi aggrediscono così violentemente senza che io possa farci niente.
Ho TROPPA paura, sto male, mi sento come un nodo dentro. Inoltre vedo tutte le altre persono che nn sono terrorizzate come me e questo non fa che agitarmi. Vi prego, aiutatemi. Mamma Hexe, che sei la più saggia, la dolce lili, la cara vedotuttonero..e il forum tutto....datemi qualche consiglio e soprattutto qualche parere sincero e spassionato. Mi scuso per il post sconclusionato e lungo ma quando l'ansia chiama...Minerva risponde!!!

Bhè Minerva, sai non è che me ne intenda di ansie di questo tipo; l'unica cosa che mi è venuta in mente è che qui ne hai messe insieme 3; oddio è poi sempre la stessa, ma visto che gli esami sono 3 diciamo che è protratta o amplificata per 3. Penso che sia strettamente inutile dirti: ma non puoi prenderle una alla volta? Se questo fosse possibile non ci sarebbe nessuna ansia. Forse ti potrebbe aiutare il pensiero che nel passato non è mai successo il "peggio", quindi hai già una garanzia al 99.9% che non succederà neanche nel futuro.
Ma cosa succederebbe se veramente tu svenissi? Ti annullano l'esame e poi devi ripeterlo? Non me ne intendo.

Sinceramente non credo proprio che mi annullerebbero l'esame! Ma non è questo il punto. Il punto è che svenire sarebbe terribile perchè significherebbe perdere il controllo, oltre a mettermi in una situazione imbarazzante nonchè spiacevole proprio a livello fisico!
Poi ti volevo fare una domanda, anche se nn c'entra nulla:come mai scrivi in questo forum?Perchè non mi sembra che tu abbia problemi di ansia, depressione o cose del genere. Li hai mai avuti?Intendiamoci, la mia è solo una curiosità, non è certo una domanda per dire che nn voglioche tu scriva qui. E'solo che sono una persona curiosa, anche troppo...per cui se ritieni che io sia indiscreta puoi anche non rispondermi, ti capisco...è che nn sono mai stata bragva a farmi i cavoli miei...

Ex depressa, non c'è nulla di male a chiederlo

P.S. a precedente; se vai un po'indietro nei post capirai meglio perché io abbia incominciato a scrivere qui.
Ciao

Messaggio per Vedotuttonero; se per caso il tuo silenzio è stato causato da messaggi personali insultanti, denigratori e che altro da parte di persone del forum; allora Vedotuttonero scrivilo qui; perché sarebbe una cosa da sapere, pubblicamente.

Grazie minerva mi tiri su!!
E' che per me dire qualcosa a qualcuno è veramente un problema. So che può sembrare assurdo ma è così. se tu hai terrore di svenire io di dire o fare cose che non dovrei, questo spiega pure perchè faccio il meno possibile nella vita!!
Comunque alla fine sbaglio mille volte di più così non facendo nulla, o anche facendo poco.....oh insomma è un disastro dove mi giro!!!!!
Vabbè, che ci devo fare??? lasciamo perdere le mie milioni di paranoie!!
però una cosa.....ma questa università moderna......ma quanti MILIONI DI ESAMI AL MINUTO CHIEDE DI FARE????
Ma che diamine!! E verrebbe l'ansia pure a un monaco zen!!!!!
Minerva, certo che con esami a raffica, che ti torturano tipo......aspetta qui la sentenza, rimanendo in piedi magari senza mangiare e dormire per la prossima settimana.....insomma non è che questo tipo di situazione sia molto di aiuto a una persona ansiosa.
perciò minerva penso che la prima cosa da pensare sia: ok.....è il posto così. come se vai in discoteca sai che la musica ti assorda, se vai su una ferrari sai che schizzerai a 330 all'ora....se vai all'università ti metteranno ansia anche per ordinare panino. perchè??? mah. sarà il metodo che usano per farti "crescere" che vuol dire che alla fine dopo dosi massicce di terrore ne sei immunizzato e puoi essere paracadutato in una fossa di coccodrilli che non senti paura manco per scherzo.
Certo questa cosa non consola, ma te la dico per relativizzare un pò le tue paure, voglio dire è normale provarle in una situazione stressante e se guardi bene noterai ansia anche in altri, che magari sono solo più abituati a gestirla meglio, e non hanno problemi di insicurezza più generale e quindi non rivestono l'esame di un importanza "totale", perchè non è così importante per loro come per te.
hexe ti ha dato un ottimo consiglio dicendo di affrontare una cosa per volta....a che serve accumulare i problemi????
affronta l'ansia via via come si presenta, un esame alla volta, già ti farà star meglio. e anche se a te non sembra, perchè non ti sembra, ma anche così.....l'ansia avrà meno forza la volta successiva e la paura sarà meno forte.
è come se tu avessi un "argomento" in più da gestire all'esame, oltre alle domande a cui rispondere......anche affrontare paura. e secondo me la seconda cosa è molto più difficile di qualsiasi argomento d'esame. ogni successo costruirà qualcosa, ma anche ogni insuccesso, perchè ti insegnerà i tuoi limiti, e ti aiuterà a comprenderli e come mi ha detto zeronevaja e non me lo scorderò mai ( grazie zn!!) ad "accettare i tuoi limiti".
beh.....ora è meglio che vado a nascondermi sotto la mia coperta paranoica......già mi vedo che tu pensi a quello che ti ho detto e svieni all'esame per colpa mia!!!

Hexe, anzi "mamma hexe", mi spiace, mi spiace tanto che tu sia stata male in passato.
penso che la sofferenza non dovrebbe conoscerla nessuno. secondo me alla fin fine......NON SERVE A NIENTE!!!
la vita non è fatta per soffrire, e uno se ne accorge quando gli capita di soffrire sul serio.
E' veramente generoso da parte tua essere qui. volevo dirti solo questo.
un abbraccio e un bacio

Grazie minerva mi tiri su!!
E' che per me dire qualcosa a qualcuno è veramente un problema. So che può sembrare assurdo ma è così. se tu hai terrore di svenire io di dire o fare cose che non dovrei, questo spiega pure perchè faccio il meno possibile nella vita!!
Comunque alla fine sbaglio mille volte di più così non facendo nulla, o anche facendo poco.....oh insomma è un disastro dove mi giro!!!!!
Vabbè, che ci devo fare??? lasciamo perdere le mie milioni di paranoie!!
però una cosa.....ma questa università moderna......ma quanti MILIONI DI ESAMI AL MINUTO CHIEDE DI FARE????
Ma che diamine!! E verrebbe l'ansia pure a un monaco zen!!!!!
Minerva, certo che con esami a raffica, che ti torturano tipo......aspetta qui la sentenza, rimanendo in piedi magari senza mangiare e dormire per la prossima settimana.....insomma non è che questo tipo di situazione sia molto di aiuto a una persona ansiosa.
perciò minerva penso che la prima cosa da pensare sia: ok.....è il posto così. come se vai in discoteca sai che la musica ti assorda, se vai su una ferrari sai che schizzerai a 330 all'ora....se vai all'università ti metteranno ansia anche per ordinare panino. perchè??? mah. sarà il metodo che usano per farti "crescere" che vuol dire che alla fine dopo dosi massicce di terrore ne sei immunizzato e puoi essere paracadutato in una fossa di coccodrilli che non senti paura manco per scherzo.
Certo questa cosa non consola, ma te la dico per relativizzare un pò le tue paure, voglio dire è normale provarle in una situazione stressante e se guardi bene noterai ansia anche in altri, che magari sono solo più abituati a gestirla meglio, e non hanno problemi di insicurezza più generale e quindi non rivestono l'esame di un importanza "totale", perchè non è così importante per loro come per te.
hexe ti ha dato un ottimo consiglio dicendo di affrontare una cosa per volta....a che serve accumulare i problemi????
affronta l'ansia via via come si presenta, un esame alla volta, già ti farà star meglio. e anche se a te non sembra, perchè non ti sembra, ma anche così.....l'ansia avrà meno forza la volta successiva e la paura sarà meno forte.
è come se tu avessi un "argomento" in più da gestire all'esame, oltre alle domande a cui rispondere......anche affrontare paura. e secondo me la seconda cosa è molto più difficile di qualsiasi argomento d'esame. ogni successo costruirà qualcosa, ma anche ogni insuccesso, perchè ti insegnerà i tuoi limiti, e ti aiuterà a comprenderli e come mi ha detto zeronevaja e non me lo scorderò mai ( grazie zn!!) ad "accettare i tuoi limiti".
beh.....ora è meglio che vado a nascondermi sotto la mia coperta paranoica......già mi vedo che tu pensi a quello che ti ho detto e svieni all'esame per colpa mia!!!
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Lili lili...invece sei stata confortante. E ti posso assicurare che ancora, in quello che scrivi, nn ho mai trovato nulla di inopportuno o dannoso. Quando capirai che sei una persona dolce, premurosa e saggia??
Inoltre ti giuro che nn sverrò per colpa tua!
baci

Sei un tesoro minerva!!!!!
grazie....è che tante volte nella vita ho sbagliato ma tanto ma tanto che avrei fatto meglio a stare zitta e basta.
io son contenta se la mia amicizia non ti fa del male..... certe volte sono presuntuosa o voglio occuparmi di cose che non so che sono. è il mio problema inquadro tutto e do dei giudizi, ma non è che lo faccio per cattiveria, cerco solo di trovare dei punti di riferimento, delle strade, perchè non ne ho.
Però il pensiero che non sverrai per colpa mia mi aiuta!!!
Amica cinica....penso alle mie paranoie invece che alle tue!!!
oggi sono un leggero disastro....ma va bene, è giornata così.....mò vado a vedere se trovo su you tube qualche bella birreria irladese che mi sa che oggi sono brilla anche da sobria!!!

PANICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

HO TANTA PAURA DI SVENIRE DOPODOMANI..

Perchè anche se passo lo scritto dopo qualcheora dovrò fare l'orale..e non voglio svenirle davanti!
AIUTO!
Capite, vero?Ditemi di sì, per favore...altrimenti impazziscoooo!!

Certo che ti capiamo, è normale, normalissimo!!
E' il peggiore questo minerva, è vero. però non è sicuro che sverrai, pensa questo.
magari nelle ore di pausa fatti un giro, rilassati in qualche maniera......non pensare all'esame o a ripassare che sennò accumuli più stress.
lo so, faccio presto a dirlo!!
Sono sicura che sarà una bella prova questa.....del tipo che quando farai un "esame" singolo manco più te ne accorgi, vedrai!!!
a domani minerva.....stanotte penso a qualche altro buon consiglio.....tanto hai promesso che non svieni per colpa mia.....hai promesso eh!!

Oh lili meno male che ci sei!!
Comunque la cosa consolante è che il mio nuovo dottore mi ha detto che da un punto di vista biologico svenire è una probabilità infinitesimale, e che se assumo degli zuccheri praticamente impossibile...Peccato per quel "praticamente" però è già qualcosa.
E voi, ne sapete qualcosa proprio a livello medico-scientifico? Io sono proprio molto ignorante...

E te l'ho detto che sono una "cozza"!!!
però se il tuo medico ha detto così è già una buona indicazione.
Infatti mi ricordo che anche il mio medico aveva detto che consigliava alle pazienti di bere integratori se avevano pressione bassa.
Dal punto di vista medico non posso dirti nulla, non saprei.
Mìè venuto in mente che potresti non stare in posti con tanta gente che magari c'è poca aria.
e se mi viene in mente altro faccio altro post....vediamo...a dopo

tutto a posto
sono io.

E' bello vedere che ci sei vedotuttonero!!!!
L'imporatnte è che è tutto a posto
Sono contenta
un bacio

Ciao Minerva.....fatto l'esame???
spero di sì e che tutto sia andato bene.
un bacio

Fatto!!!!

E NON SONO SVENUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non ci posso ancora credere. Vi ringrazio tanto per tutto il vostro sostegno morale. Divento veramente insopportabile quando sono in preda alle fobie!!

Infine, last but not least...

ho preso

...suspence...

TRENTA...

...E LODEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sono troppo felice.Mi pare impossibile.

baci baci baci

Dimenticavo...

Vedotuttonero, facci sapere qualcosa di te! Ci manchi tanto, sul serio. Senza di te il forum non è più lo stesso, siamo tutti mogi mogi.
E poi, lo ripeterò fino allo sfinimento: NON IMPORTA come è andato l'esame, per noi resterai sempre, qualunque cosa succeda, una persona DI VALORE!

Non voglio insistere per farti scrivere perchè devi fare solo quello che ti senti, però forse (è solo una mia mera ipotesi, eh) scrivere ti farebbe sentire meglio, ti farebbe sfogare! A volte tenersi dentro i problemi e le ansie serve solo a ingigantirli.Non devi per forza raccontarci come è andato l'esame, ti ripeto che nn ci cambia niente nell'opinione che abbiamo di te. Però sappi che se vuoi sfogarti, in qualunque momento, noi siamo qui e ti aspettiamo.
Tutto il tempo che vuoi!!!!!!!!!

baci baci baci baci baci baci

BRAVA BRAVA BRAVA!!!
ma ragazza, tu vuoi proprio esagerare con lo stupirci!!!!
E noi abbiamo fiducia.....ma tu vai sempre oltre!!!!
sono veramente felice per te. un abbraccio

Ps: penso lo stesso di minerva vedotuttonero, ma l'importante è che tu stia bene. un abbraccio anche a te

tutto a posto
sono io.
Allora va bene Vedotuttonero, in ogni caso ci tengo a ripeterti che qui scrivi come e quando te la senti, mica devi per forza "stare sempre bene" o simili ; tu continua a prenderti a cuore te stessa, tutto il resto è magari difficile, ma per finire irrilevante.
Un abbraccio a te.

Per Minerva.
Accipicchia, addirittura 30 e Lode!!!! Contentissima per te.
Qui mi sa che ti converrà tenerti la paura di svenire perché ho l'impressione che alla fin fine ti "porti buono"

Ragaaazze! Ma qui non scrive più nessunooo?!

Perchè siete ammutolite in questi giorni? E' successo qualcosa?! Uffi. Ho bisogno di voi. Scusate se sono un assillo continuo.
Stasera non sono uscita perchè mi sento inspiegabilmente troppo depressa per farlo. Eppure non ne avrei motivo..sarà che mi mancano due esametti da fare. Anche se sento che non è questo. Va beh..non è questo l'importante adesso. Quello che mi preoccupa è la vostra assenza. E' come se fosse tutto ad un tratto finito o cambiato qualcosa. Non avete questa sensazione?
Se avessi fatto o detto qualcosa che non va bene, me lo avreste detto, vero? Se ci sono degli atteggiamenti miei che vi hanno ferito, annoiato, fatto arrabbiare o che so io ditemelo, vi prego. Non mi ofendo..è che non vorrei aver sbagliato inavvertitamente qualcosa.

ma no....è che vedoututtonero non scrive più, zeronevaja è impegnatissima ho letto, hexe credo pure....e ci resto io...che non sono il massimo!!
e pure io mi son messa a farmi un sacco di problemi. però ieri sono uscita...quarta uscita da inizio anno.....mò mi preoccupo!!
certo qualcosa è cambiato, però magari avevamo esaurito gli argomenti. io sto riflettendo abbastanza su tante cose e ti giuro che mò come mò butterei a mare il 95% di quello che ho detto. ultimamente mi sento un sacco in colpa, e una che racconta scemenze e che tradisce fiducia....e tu sei la terza persona oggi che mi chiede se non mi ha fatto male senza accorgersene!!!
si vede che tratto male la gente ultimamente!!
non ho saputo che dire alle altre a te dico....macchè sono io che ho perso un pò le coordinate di chi sono....e la vita mi va bene. se approfitto così di quando sto bene!!
ma poi?? sto male??
non lo so....sono un pò confusa. comunque se ti basta una persona così...io ci sono, confusa ma ci sono.
baci

ho cominciato a distuggere casa.non ho più retto alle cose contorte di mia madre. sono dovuta andare al prontosoccorso perchè ero stanca delle percosse di mia madre e del sentirmi costantemente così male e preso e rivoltato come un calzino ogni mio doscorso idea. ora faccio dei colloqui con uno psicologo dell'ospedale, ogni mattina mi fanno una flebo di tranquillante, la prossima mi daranno delle medicine e intanto continuo i colloqui. sono riuscita a fare capire a mio padre che avevo bisogno di lui scassandolgi la casa, ora mi ha detto che vede in me la stessa depresisone che aveva lui. ora ogni weekwnd mi spedisce via di casa per farmi cambiare "aria". l'esame ovvio è andato male. il master non lo farò più. mi devo iscrivere a un nuovo anno...questa è la vita di merda di un'incapace come me!
e ora ciao..

[quote name='vedotuttonero' post='236710' date='Feb 7 2007, 12:25 AM'][quote name='Hexe' post='235517' date='Feb 3 2007, 12:58 PM']Messaggio per Vedotuttonero; se per caso il tuo silenzio è stato causato da messaggi personali insultanti, denigratori e che altro da parte di persone del forum; allora Vedotuttonero scrivilo qui; perché sarebbe una cosa da sapere, pubblicamente.[/quote]


hexe ma queste righe cosa significano?
credo che ognuno abbia i propri casini che stare a pidocchiare in quelli degli altri.
un saluto affettuoso come sempre a te.

Vedotuttonero, non sai come mi fa piacere che tu abbia scritto. Ovviamente mi dispiace per il contenuto del messaggio, ma sappi che puoi contare su di noi. Te lo giuro. E sappi che i momenti come questo, dove ti sembra di non poter cadere ancora più in basso, sono quelli cruciali. Nel senso che, a questo punto, pur nel male, qualcosa si è mosso. Hai espresso il tuo disagio e questo va bene. Va bene. Mettitelo in testa, HAI DIRITTO di stare male. SACROSANTO. E forse adesso i tuoi si accorgeranno anche della tua voce, che hanno oppresso per così lungo tempo. L'esame lo rifarai, non pensare a questo adesso. Pensa solo a sfogarti, a fare quello che ti fa star bene. Parla con lo psicologo, sfogati, fai quello che senti. Perchè se tu senti che qualcosa va fatto, e va bene per te, vuol dire che è la cosagiusta da fare. Vali, VALI VALI!!!!
Sei una delle nostre migliori amiche e noi ti aiutiamo. Mettitelo in testa. Ti aiutiamo. Siamo qui, e non solo, on line, ma di ciccia e con un cuoricino che batte per te. Non mollare. Ce la puoi fare. Ripeto, il fatto che tu bbia reso manifesto il tuo disagio è un segnale che deve essere per forza ascoltato dai tuoi genitori. Pensa solo a rimetterti, a parlare con un buon psicologo, e tuoi, una voltta che starai bene, li potrai mandare al diavolo per sempre. Mi scuso per il mio diluvio di parole che non valgono niente e sono soltanto retorica in confronto al tuo dolore. Ne prendo u hpochino con me, se è possibile, e lo rispetto con tutto il mio cuore.
CI SIAMO,
tanto amore

grazie per aver scritto, magari ti è costato ma grazie.
avevo scritto il mio ultimo post non pensando a te, credimi. avevo capito che per forza avevi una situazione delicata di cui non volevi parlare.
i miei problemi personali in questo momento venivano da una specie di "immobilità" di questo periodo, da tante cose che dentro di me stanno cambiando e non capisco come. la necessità di chiudere tutto con il passato. persino le mie idee e convinzioni non le capisco più.
in questo senso volevo buttare tutto quello che avevo scritto, perchè non lo capisco più. perchè pensavo di aver capito, di poter dire delle cose precise, almeno per quello che mi riguardava e invece....tutto è uguale, ma assume un senso diverso.
gennaio è stato un mese duro. in questo febbraio sto riacquistando un pò di lucidità.
Ma le mie personali paranoie non c'entrano niente con te!!!!
Leggere quello che ti è capitato mi è dispiaciuto tanto.
ma noi, come dice minerva ci siamo comunque. questa cosa non cambia niente, e perchè doveva???
Anzi al contrario, assolutamente, ancora di più ci siamo e ti capiamo.
E se anche tuo padre, tuo padre ha capito.......beh è la dimostrazione di quanto vere fossero le cose che dicevi.
Se anche facevi l'esame, poi la laurea, poi il master.....sì questo serviva alla tua vita "normale", quella che hanno tutti, studio/lavoro/casa/ragazzo/marito/figli
ma prima di queste cose fondamentali, per carità, ci sono altri piccoli dettagli....tipo RESPIRARE!!!!
Questo i "normali" non lo vedono. Ma queste cose contano. L'anima e la vita profonda, intima di una persona CONTA!!
Poi posso vincere il Nobel o scalare l'everest, ma prima viene la vita, poi tutto il resto.
spaccando la casa hai fatto una cosa che è più importante di qualsiasi cosa......ti sei presa lo spazio, minimo, vitale per sopravvivere.
perchè prima non l'avevi. e mi devono spiegare com'è umanamente possibile in una simile condizione andarsi poi a preoccupare del lavoro, della macchina da comprare, delle bollette......che sono cose che rompono le palle a chi non ha niente per la testa figuriamoci come le può risolvere uno che non ha la libertà di respirare!!!!
ma vallo a spiegare alla gente che nella vita il massimo di restrizione della "libertà mentale" che ha avuto è.....non trovare il parcheggio sottocasa.
la libertà, credimi, non te la da una laurea.
io mi sono laureata nel '99. sono libera?
te lo dico io...no. perchè le catene le ho in testa. e sono le più dure, le più resistenti, le più invicibili che ci siano.
e per me andare in palestra c'ho impiegato anni anche solo per concepirlo, e cambiare strada, e andare al cinema da sola, e predere l'ultimo autobus invece del penultimo, e entrare in un negozio, e stare seduta a una panchina a leggere un libro. Oggi tornata da palestra.......ecco mi sta per venire la febbre perchè ho preso freddo, mi son scordata maglietta pesante. oggi. ecco occhio mi fa male, per un pò non posso usare il computer. oggi.
e sono SANA rispetto a com'ero, STO BENE.
Puoi avere non una ma cento lauree non uno ma cento lavori, non una ma cento case e essere uno schiavo lo stesso.
certo in una situazione più favorevole con indipendenza economica, casa, stabilità, marito è più facile mandare a quel paese il prossimo.
certo, certo. ma queste cose arrivano DOPO, non prima. non si è liberi perchè si è indipendenti. è il contrario.
quella casa, in qualche modo, la dovevi spaccare, se non materialmente, certo mentalmente, certo "dentro di te".
o ora, o tra cento anni, la dovevi spaccare per tornare di nuovo a respirare.
per affermare la tua dignità di essere umano, il tuo diritto a vivere in quanto persona non soprammobile.
certo la situazione non è facile ma almeno è DIVERSA, diversa da prima.
e adesso tuo padre capisce, capisce di più, adesso uno psicologo ti ascolta, adesso non sei meno, sei più, sei più.
lo so che non lo vedi, che non lo capisci.
io lo vedo perchè è quello che NON ho fatto per tanto tempo e so a che conseguenze porta il NON FARLO. per paura, per amore, per vergogna, chissà perchè poi.
E' impossibile mandare avanti una finzione in cui i TUOI BISOGNI VITALI NON ESISTONO. Si diventa fuori di testa, così sì che si diventa fuori di testa.
hai fatto una cosa per TE vedotuttonero, ed era per la vita che hai fatto e sopportato la cosa più logica possibile.
sei una persona in gamba.....l'ho sempre detto tutto questo me lo conferma solamente. magari avessi avuto io il coraggio e la forza che hai avuto tu.
che posso dirti vedotuttonero??? forza. la vita non è mai come la immaginiamo. non guardare il futuro con gli occhi del presente nè giudicarlo in base ai tuoi desideri di oggi. il presente del futuro non sa nulla. nulla.
e noi ci siamo, sempre.
un abbraccio

ciao ciao ragazze, il mio tempo è stato rosicato (prevederei di fare esami all' univ a breve), ho avuto la febbre (terribile e senso di svenimento -meglio le torture fisiche che quelle mentali, che conosciamo qui, persone come noi-), la connessione mi è stata tolta dalla cara xxxxxx per disservizi della stessa compagnia telefonica.
Ke dire? sono stata via per questa serie di motivi, però trovo diversi aggiornamenti in questo thread.
Lili, hai scritto tante cose importanti, è vero nn ti senti lucida, ma questo lo si può interpretare come un passo avanti, può essere anke una liberazione da catene fisse e fasulle alle quali ancoravi convinzioni.
Hai scritto cose importanti in merito al possedere una laurea, cento lauree. La lotta della vita è molto più forte, quella lotta nella quale il peggior nemico siamo noi stessi.
Vedotutto nero, ognuno ha la sua storia, tu hai reagito così, io ho reagito con la bulimia alle storture che le nostre madri ci imponevano.
Come ho scritto su, a lili, non è dalla laurea che si vede quanto vale una persona. Il valore lo si ha dentro, lo si sente dentro. Il valore di essere "essere umano", non replicabile etc etc.
Continuerò a scrivere, presto.
ciao zn!

Ciao zn!!
avevo letto nell'altro post che avevi tante cose da fare. avrei voluto scrivere anche lì, nella discussione di capelli rosa, ma questo periodo l'apatia ha avuto la meglio.
spero che sia come tu dici, c'ho pensato sai?? forse questo stato è meglio che portare avanti sempre le stesse cose che non hanno nessun senso.
son contenta che hai trovato modo di scrivere, tante cose che hai detto in passato sono state molto, molto importanti per me, ma son sicura anche per tutte le altre che le hanno lette. come dici tu "non esiste un peggiore degli uomini", non esiste!!!!
Vedotuttonero io non posso che ripetere quello che ha detto zn....."il valore di un essere umano non è replicabile".
La situazione fa schifo, ok, ma questo non c'entra con te, non c'entra.
questa è una situazione da cui si può uscire, sembra assurdo, ma mi pare meno "bloccata" di quella che vivevi prima.
adesso hai altri punti di riferimento, adesso la "commedia" di prima si è spezzata.....ma in quella commedia che ruolo avevi, che possibilità avevi?
spero che tu continui a leggerci. io ci sarò, zn anche, minerva sicuramente.
anche noi ci siamo e ti siamo vicine.
un bacio

non sei incapace affatto, cio che hai fatto un primo passo importante verso il cambiamento

Ciao Vedotuttonero; sai cosa mi ha colpito di più di tutta la faccenda? Il timing. Dico così perché, guarda caso, il tutto è successo proprio poco dopo che tu avevi espresso l'idea di andartene, di trovarti una stanza; cioè di sottrarti al "giogo", poi è arrivata la notizia della ripresa della malattia di tua madre; così ti sei ritrovata legata mani e piedi e lei ha potuto infierire più che mai; ecco come è andata.
Se tu hai avuto la reazione che hai avuto è stato proprio per disperazione estrema, altro che incapace; guarda che non sei, ne sarai mai, l'unica persona che reagisce così; è normale che alla fine la "vittima" si ribelli in modo clamoroso, posso solo dirti: benvenuta al club! La strada per la liberazione definitiva passa anche per questi episodi.
L'aspetto positivo della faccenda è che con il sostegno di una psicologa ti sarà facilitato il lavoro di "ricostruzione" di te stessa; tutto il resto non ha e non deve avere nessuna importanza. Se tuo padre finalmente incomincia ad aprire un po' gli occhi è una buona cosa, ma che lui si faccia il suo di cammino, è grande abbastanza, tu pensa a te stessa e solo a te stessa; non è egoismo questo, è rimettere i piedi a terra e ripartire, e tu nei hai TUTTO IL DIRITTO di questo mondo.
Tieni sempre presente che tu è una vita che sei stata sottomessa ai lavaggi del cervello da parte di una persona che è "mentalmente perversa", dico le cose come stanno, non ho nessunissima intenzione di fare del buonismo o di invocare le attenuanti del tipo "si ma lei è in fondo una povera malata"; sarà anche verissimo, ma questo non da a tua madre nessun diritto di ridurre te così; semplice così. Quindi rivolgi la tua attenzione alla psicologa, agli altri medici che ti stanno dando una mano e dimentica tutto il resto.
Un abbraccione grande grande.

Già c'ho pensato anch'io....è andato a succedere giusto le cose stavano cambiando....cosa che è poi fisiologico succede.
Il tempo passa per tutti, tutti hanno diritto a un'infanzia, una giovinezza, un'età adulta.....solo però che certe "fortunate" rimangono a vivere sempre lo stesso identico giorno. chissà come mai. ti tagliano le gambe giusto un attimo prima....e poi è colpa tua, tua che non hai avuto amici alle medie, il ragazzo al liceo e non ti sei fatta i viaggi all'estero all'università.
è sempre colpa tua. e la gente si gira dall'altra parte. o al massimo ti trova ridicola. Io ero strana. al liceo ero strana, ero diversa, poi, che bello, son diventata del tutto fuori di testa. ma è stata solo colpa mia e ancora adesso lo è. potrei avere tutto e non faccio niente.
qualcuno riflette mai se quello che ha avuto è stato SOLO SOLO frutto delle sue forze? del suo lavoro. qualcuno pensa mai che INTORNO ESISTE QUALCOSA???
che magari guarda caso ti condiziona pure?? No, no. le persone normali si son fatte tutte da sole, chi non ci riesce è solo il fallito di turno.
già. così il cerchio è proprio chiuso, chiuso alla grande. è molto, molto comodo.
così esistono persone che sono perfette, le cui idee sono perfette che dettano una legge tirannica e senza senso. e davanti a queste il mondo si inchina pieno di omaggi. chi subisce questa meravigliosa situazione è solo uno scemo fuori di testa.
io so che l'aria l'acqua e il sole esistono per tutti, che la vita è data a tutti alla stessa maniera.
ma ci sono persone che possono viverla fino in fondo, che fanno quello che vogliono TUTTO QUELLO CHE VOGLIONO ogni sacrosanto minuto che restano su questa terra. altre che non potranno MAI nemmeno pensare se vogliono o no qualcosa.
è giusto questo??
mah

Hai ragione, lili. Non è giusto. Però che ci vuoi fare, io ho la convinzione che in fondo in fondo "i normali" vivano perdendosi qualcosa. Ovvero non hanno la nostra capacità critica di osservare, di captare, di sentire fino in fondo. La nostra eccessiva sensibilità, unita ovviamente a cause esterne che la accentuano, vedi madri terribili come le vostre, ci porta a soffrire, inevitabilmente. Perchè ci aiuta a vedere e a capire quelle piccole sfumature che i normali non si sognano nemmeno: sfumature positive, e in questo caso il nostro è un pregio, ma purtroppo anche più negative, e allora è là che iniziano le nostre fobie, i nostri dolori, le nostre ferite che oigni tanto si riaprono. Ho sempre pensato che il mondo fosse diviso in due categorie: quelli che se ne vanno sicuri, senza porsi domande, col pilota automatico, e quelli invece che "sanno", cioè che scrutano, vedono, e soffrono più degli altri perchè colpirli diventa molto facile. Non so se mi sto spiegando molto bene, percè sto scrivendo le mie sensazioni alla rinfusa. Il brutto è che la nostra abitudine a "spaccare il capello in 4" diventa insostenibile, tanto da portarci ad essere critiche non solo verso il mondo, ma verso noi stessse. Ed è la che iniziano le magagne, perchè iniziamo a non perdonarci niente di niente: dobbaimo dimostrare che valiamo, che non siamo fallite, dobbiamo tenere tutto sotto controllo, analizzare; e quando non ci riusciamo, quando secondo noi "falliamo" perchè magari putacaso ci "permettiamo" di rilassarci un attimo, di non pianifficare tutto, di non annullarci in funzione di chissà quale ideale, ecco che decidiamo di punirci perchè non siamo state brave, perfette. Noi pensiamo sempre di dover dimostrare che non siamo perdenti, ma ci sentiamo tali appena qualcosa ci va storto, come a tutti i comuni mortali. Ma per noi, no, quella cosa che è andata storta non è che la riprova del nostro fallimento, ed è lì che allora scatta la frustrazione e l'automortificazione: che può essere anoressia, bulimia come zn, ossessioni e fobie come le mie, autolesionismo e molto altro. Quando ci metteremo in testa che, a dispetto delle nostre convinzioni e di quello che dicono le mamme cattive di lili e vedotuttonero, noi valiamo tanto quanto i cosiddetti "normali"?Quando capiremo che avere paura e soffrire non vuol dire per forza essere deboli, fallite? Non lo so. Fatto sta che vedotuttonero esprimendo la sua sofferenza ha dato prova non di debolezza, ma di grande forza invece. Perchè cambiare le cose, rompere le catene che ci leganoi, è un atto di coraggio e di sofferenza, non semplice. Ma vedotuttonero ce l'ha fatta, e penso che molte cose cambieranno in positivo nella sua vita, sebbene non immediatamente.
Mamma mia che post lungo...vi sarete addormentate leggendolo. A proposito, io ho parlato al plurale, ma in fondo esprimevo le mie sensazioni e i meccanismo che ronzano dentro la mia testa e mi portano a "punirmi" con fobie, ossessioni e paure.
baci

Ciao Minerva, mi è piaciuto tantissimo questo tuo post; secondo me hai centrato appieno la dinamica dell' "autodistruzione a tutti i costi".
A questo punto mi permetto di dirvi la mia, quindi ha valore solo in quanto esperienza personale mia, indicazione di quale possa essere il prossimo passo, per uscire da tutto il guazzabuglio; consta nel chiedersi: a cosa mi serve tutto questo, che beneficio ne ricavo? Posta questa domanda a noi stessi e cercato di dare una risposta si arriva alla domanda: e allora come ne esco? Risposta: mettendo in moto l'osservazione di se stessi, continuamente, esercitandoci a pensare una cosa nel modo abituale e dimostrare che non può essere che così e dopo cinque minuti rifare l'esercizo dimostrando assolutamente il contrario. A cosa serve? A esercitare la funzione di metacognizione di noi stessi e a debellare lo strapotere assunto dalle emozioni. Insomma il cervello è plastico, quindi se lo abbiamo, volenti o nolenti, formato in un certo modo è anche possibile "riformarlo".
La cosa più assurda di tutte queste vicende è che proprio il "disagio" è la prova della "sanità mentale" sottostante, solo che questa non ha avuto modo di manifestarsi; infatti, se non ci fosse il "disagio" vorrebbe dire che il "modello errato" è stato introiettato completamente e che quindi la persona non se ne accorge più e non ci sta assolutamente male.

Minerva, non ti avevo mai letto così "combattiva"!!!
la mia personale reazione sono state le ossessioni, l'allontanarmi dalla vita, l'inseguire sempre programmi senza senso e rinchiudermi in un mondo "mentale" alienandomi dal resto. non posso dire che soffrivo, solo non vivevo. mi limitavo a "fare i compiti" e a vedere passare la vita. neanche posso dire se ero cosciente di stare male o meno. forse solo gli anni del liceo e il primo di università, non riuscivo a dormire, piangevo sempre, volevo morire. ma non perchè mi capitasse qualcosa nella realtà. è difficile spiegare, non lo so nemmeno io.
poi le cose sono peggiorate quando c'è stata la "guerra in casa" per la malattia di mia sorella. e io mi son ritrovata a dover aprire gli occhi.
se mia sorella e vedotuttonero hanno effettivamente subito delle ingiustizie, io sono più quella che è stata a guardare, senza far nulla. credendo che fosse giusto così.
e intanto mi occupavo di andare a studiare alla stessa ora, e di rispettare i programmi che mi autodavo.
la mia sensibilità l'ho soffocata molto, me stessa l'ho messa a tacere. e non ho fatto nulla per cambiare le cose, nulla.
questa è una grossa parte del senso di colpa che ho.
in un certo senso parlando con vedotuttonero era come se avessi avuto la possibilità di tornare "indietro nel tempo", di riparare a tanti sbagli che avevo fatto.
non ho voluto aiutare mia sorella, che alla fine ha pagato e sta pagando tantissimo per tutto quello che ha subito. ho tentato di fare qualcosa per vedotuttonero, ma è stata lei a insegnare delle cose a me. hai un coraggio e una forza e una lucidità gigantesca vedotuttonero.
Tu e hexe avete ragione, certo prendersi addosso le colpe di tutto, spaccare il capello in quattro, esaminare ogni cosa e sentirsi in colpa per ogni cosa non serve. non è neanche umano. però è difficile, è difficile accettarlo quando ti guardi indietro, e vedi che hai sbagliato tutto.
non è difficile accettare le cose che non dipendono da te....hai fatto quello che potevi.
ma se invece avresti potuto cambiare le cose? se invece l'ottusità, la ciecità, la presunzione ti hanno chiuso gli occhi e altri hanno pagato per questo??
avrei potuto intevenire, non l'ho fatto. forse anche nel caso di vedotuttonero lei non sarebbe nella situazione in cui è se suo padre, i suoi parenti, se qualcuno, se qualcuno avesse fatto qualcosa per lei, le avesse dato una speranza, un pò di affetto, una possibilità.
non lo so scusate....m'è presa così oggi.

Ahahah Lili, non te ne accorgi neanche; se Vedotuttonero e Minerva hanno una splendida capacità introspettiva, tu non sei da meno.
Altrimenti perché mai, dato che siete 3, e che quindi potreste essere le 3 Arpie, io vi percepisco come le 3 Grazie? Non rispondermi che é perché sono rimbambita ,
quindi, come vedi, qualcosa di vero nella mia percezione ci sarà pure.

Le tre grazie?! Addirittura!

Comunque oggi siamo molto in vena, eh ragazze? Dovremmo scrivere un libro con i nostri post per quelli che soffrono come noi...abbiamo competenze da vendere!
Lili, non credo sia giusto che tu ti addossi le responsabilità di come sono andate le cose in passato; sinceramente non credo che tu non sia stata vicina a tua sorella, visto la splendida persona che sei. Ma se anche così fosse, come potevi pretendere di farlo se, come dici, nemmeno vivevi? Il fatto che la malattia di tua sorella si vedesse e la tua no non vuol dire che tu soffrissi di meno. Da sempre si è abituati a considerare i disagi psicologici come paturnie del malcapitato di turno, come quasi fantasie da ipocondriaci, ma dobbiamo metterci in testa che NON è così. Se hai passato periodi in cui volevi morire, ti veniva da piangere, non vivevi...vuol dire che la tua sofferenza non era da poco. Che era importante e che non solo tua sorella poteva stare male. Stavi male anche tu, come potevi alla fine aiutare lei?E poi, se mi guardo indietro, anch'io vedo tanti errori madornali che ho fatto, ma proprio tanti: il rapporto col mio fratello maggiore di nove anni, che per tanto tempo ho considerato ostile e ho respinto; tutto il tempo, tantissimo, sprecato a NON vivere la mia giovinezza. Un anno intero, l'anno scorso, passato a non uscire, a non curarmi, a vestirmi male per la depressione in cui ero entrata per quello stupido sport (che poi era solo la punta di un iceberg mastodontico)...anch'io di tempo ne ho perso tanto. Per non dire troppo. Però, io dico, a che serve guardarsi indietro? A riportare la sofferenza passata, e basta. Non abbiamo novant'anni, in fondo: sai quante cose si possono fare ancora?Quante cose possono cambiare? Dobbiamo solo fare uno sforzo, cercare di rompere quella parete in cui ci siamo auto-murate. Cercando chi di uscire, chi di trovare un lavoro, chi di non ossessionarsi e insomma a ognuno quello che può fare.
baci

e stasera non volevo nemmeno venire al pc!!!!
e mi sarei persa le vostre risposte.....ragazze m'avete lasciato a bocca aperta!!! Minerva ha ragione quando dice che oggi siamo in vena!!!
Hexe......non so che dirti....m'hai stupito davvero!!!
Io son qui che è un pò che mi chiedo quanto mostro sono, che passo in rassegna tutti i miei sbagli, e manco li capisco....quando ho letto, mi sono detta....ma dice a me?? anch'io ci sono???
non mi sarei vista come una GRAZIA ma nemmeno in un milione di milione di anni!!
Una DIS-GRAZIA piuttosto!!
E tu minerva......ma che t'è successo??? e già il tuo primo post m'aveva stupito, ma questo secondo m'ha lasciato senza parole!!!
Prima di tutto grazie, grazie veramente. Non so com'è sei riuscita a farmi star meglio in uno dei punti più dolorosi della mia vita.
Non so come hai fatto ma tutte le tue parole mi sembrano una medicina.
Io stare male, ma non lo immagino nemmeno. io che posso avere avuto anch'io dei problemi. non esiste.
e poi leggo quello che mi scrivi tu, e rimango di sasso. grazie minerva.
non dico più niente...che per oggi ho parlato pure troppo, ma grazie davvero hexe. minerva. mi avete tirato su, in una giornata un pò così.
e voglio pensare a quello che dici hexe, la mente e può cambiare. e a quello che dici minerva che c'è vita davanti a noi, vita per abbattere tutti i nostri muri.
un abbraccio grande grande grande.
grazie

le cure che sto facendo mi rendono uno straccio. ho sonno tutto il giorno. com'è è possibile?
mio padre mi dice di uscire, m ia madre che l'importante è che io sia felice , e se con le pastiglie non dò fuori di testa non è necessario che esco. sono felice lo stesso....chi è l'arpia hexe???????????????????
mia madre! se leggi bene!
baci.
ciao a tutti, vi leggo sempre.

Ciao Vedotuttonero, certo è l'effetto che danno questi farmaci, ma non dura per sempre. Capperi non ci avevo pensato, certo Arpia è la definizione esatta per la cara mamma.
Sempre per la serie "Hexe dente avvelenato": immagino che sarà contentissima che tu non abbia praticamente la forza di muoverti da casa. Ma tu rassicurati, non dura, passa e nel frattempo tu ti ricostruisci; lo so che hai i tuoi dubi in merito, è lecito avere i periodi di dubbio, ma la verità vera è che ne stai già venendo fuori; noi qui lo percepiamo.
Parlando di tutt'altro, ho trovato questa immagine in un altro forum, mi è piaciuta tantissimo e così la metto qui

Ciao vedotuttonero
sono d'accordo con hexe, secondo me tua madre non è che si dispera che non puoi uscire di casa.
son sicura che, come dice hexe, è un momento. non è che possono curarti all'infinito..... e quanto ti devono "tranquillizzare"???
per lo meno mi sembra che ti trattano con un minimo in più di rispetto in casa, e poi forse questa è l'occasione per "rimettere a posto" tante cose dentro di te.
non so, faccio sempre le carte zen io, per tirarmi su, e nello zen dicono che ogni cosa è un'occasione e di guardarne l'aspetto positivo.
Ricordo che negli anni peggiori mi appigliavo a qualsiasi cosa possibile, medicina indiana, ayurvedica, cose alternative, religione. ho pregato tutti i santi di tutte le religioni, tranne la musulmana. e quando trovavo indicazioni tipo....tranquillo, va tutto bene, pensa in positivo, intorno a te c'è bene, ecc...mi incazzavo come una iena.
Tutte le indicazioni che potevo trovare di sostegnoe conforto mi facevano solo stare peggio.
Come, come..... vivo reclusa, senza possibilità di uscita, odio tutti, pensavo che mi volessero ammazzare, o che ci fosse un complotto contro di me, pensavo che il 90% del cibo era veleno, che lavarsi mi avrebbe ucciso. una volta persino che la sedia su cui ero seduta era contaminata, e mi sono messa a piangere pensando e ora dove mi siederò??? se mi si bucava una maglia ero disperata, stracci vecchi di anni che non sapevo come sostituire. camminavo e sentivo il ridicolo che facevo. vestita come una barbona e mia madre che mi urlava che figura le facevo fare. poi sono arrivata a non salutare più nessuno, a non parlare più con nessuno. il computer non l'ho guardato per anni, la tv ancora adesso non riesco a vederla. neanche la luce tenevo accesa la sera. e anche alzarsi dalla sedia era una fatica immane. avrei voluto morire milioni di volte, alla fine ho smesso anche di desiderarla la morte. e tutto questo di nascosto, cercando di nascondere il tutto il più possibile, perchè i miei genitori erano un urlo continuo, e di tanto in tanto minacciavano di cacciarci di casa, o di chiuderci in manicomio. ho vissuto così, scendendo via via in gravità dal '99 al 2003. il peggio forse è stato l'ultimo anno.
oggi è il 2007, mi sono fatta due docce, sono tornata dalla palestra adesso, ho guidato la macchina io per arrivarci, scrivo su internet senza vedere sempre complotti....giusto ogni tanto. parlo con tutti, per strada, sui treni, su autobus, c'ho pure un blog, mi vesto......mi compro dei vestiti io!!! nei negozi...cinesi perchè nei veri negozi ancora non riesco a entrare, vado al bar, vado al bar anche da sola. ricordo che nel 2004 ho pensato che sarebbe stato bellissimo se fossi riuscita a bere una tisana nel bar che è a un km da casa mia e che io nemmeno conoscevo, era aperto da anni e non l'avevo mai visto, mentre tutti ci entravano e uscivano come fosse casa loro. c'ho impiegato due anni, nel 2006 sono riuscita ad andarci. mi sposto da sola. i primi tempi se uscivo oggi poi mi riposavo 3 giorni, una settimana, oggi esco mattina e pomeriggio, vado da sola dovunque nei dintorni, anche al cinema sono andata da sola e in piscina e al mare,sono tre estati che vado al mare da sola.
e vado a vedere i tramonti. non l' avevo mai visti nella mia vita. la mia casa è tra le case, e i tramonti che vedevo era quando in macchina si andava da qualche parte.
ora invece vado sulla spiaggia e li guardo, per tutto il tempo che voglio, e mi stendo sulla sabbia. non l'avevo mai fatto coi vestiti in inverno. mi ricordo che ci son riuscita un anno e mezzo fa, certo in estate andavo al mare, ma camminare sulla sabbia d'inverno, anche quella è stata una conquista. così come leggere un libro su una panchina, così come alzare la testa e guardare il cielo, o sentire il vento addosso.
lunghi anni della mia vita queste cose io le vedevo solo da dietro una finestra.
meno di quattro anni fa io non sapevo nemmeno cos'era una speranza. vivevo chiusa dentro un'inferno mentale senza via d'uscita, ma non come un malato, perchè per me era tutto, non una malattia, ma la vita stessa, perchè vedevo mostruosità e orrore ovunque, nel cibo, nell'aria, nel sole, nei genitori, nei parenti, negli esseri umani tutti e pensavo che fossi di una razza a parte, una che con gli esseri umani non aveva a che fare.
in quelle situazioni smetti pure di essere disperata, smetti di avere i normali riferimenti che hanno gli esseri umani....mangiare, dormire, gli affetti, le pensioni, le tasse, la nuova finanziara e altre stronzate simili. smetti e non esisti più. la tua coscienza scompare. smetti di desiderare persino la morte, non ha più senso neanche quella.
perchè scrivo questo? perchè io oggi sono qui e ti scrivo, perchè io oggi sono qui e ti scrivo. e questo va contro ogni logica, ogni umano senso, ogni speranza possibile che io potessi avere anche solo quattro anni fa. evidentemente non ero malata, evidentemente se mi son ripresa forse era tutta una mia finta, non lo so, non sono un medico, non posso nè capire nè giudicare, non posso dire che cosa ho avuto, se ho avuto qualcosa, un medico dovrebbe dirlo, dei sani dovrebbero dirlo.....ma non c'erano, non c'erano allora e non è che si son fatti in quattro a esserci dopo, a esserci adesso. perchè forse ai "sani" fa molto più comodo girarsi dall'altra parte e magari farsi una risata. però da cosa dipendessero non so, ma so quanto pesanti per me siano state quelle rinunce, così come quegli anni.
se io oggi ti scrivo è solo perchè la vita è più grande, molto più grande della nostra testa e delle possibilità che può concepire.
se4 oggi sono qui e perchè la logica può avere tante eccezioni.
e non ti dico che è bello, che è facile, che è meraviglioso, che dietro l'angolo c'è il paradiso. assolutamente no. dietro l'angolo ci sono le tonnellate di conseguenze di quello che ho passato, i tanti problemi che ho, l'impossibilità di stabilire delle relazioni, e tante altre cose......però, giusto stasera mi sono voltata a guardare indietro e non posso che dire che la vita è stata enormemente generosa con me enormemente.....mi ha dato la possibilità di essere qui stasera a scriverti. è tanto.
Perciò ti ho detto di non guardare al futuro con gli occhi del presente. il futuro non è scritto, e probabilmente questo è solo un passo necessario verso un cambiamento vero e profondo nella tua vita....un cambiamento che nessun master o laurea avrebbero potuto darti.
con tanto tanto affetto e con la sicurezza che le cose potranno solo andare per il meglio ti auguro una notte serena.....di tranquilla lo so che è, ma serena.....è meglio!!
Un abbraccio
lili

Vedotuttonero, che piacere leggerti! Se non altro adesso hanno capito che stai male, alleluia. O meglio, lo sapevano anche prima secondo me, ma era troppo faticoso per loro ammetterlo. Allora, forza! Ce la puoi fare. E'normale che tu ti senta stordita, oltre ai farmaci è anche la tipica sensazione da quiete dopo la tempesta. Quiete, si fa per dire: è ovvio che tu stia malissimo, ma potresti prenderlo anche come un segnale che "ci sei", sei viva, esisti e sei importante proprio come tutti gli altri.
Lili, il tuo post mi fa commuovere, perchè ci leggo la sofferenza che ha segnato il mio passato e che ancora oggi si fa ogni tanto sentire: ho passato la depressione, fortunatamente, ma le cicatrici ancora me le sento addosso...e non soltanto in senso figurato, nn so se mi spiego. Eppure, non so, ci sto quasi facendo l'abitudine a questa malinconia e alla paura che ogni tanto mi assale ancora...è come se ogni tanto sentissi un piccolo dolore sordo nello stomaco, una punturina che mi ricorda quanto si può essere tristi, quanto lo sono stata, e che devo imparare a sopportare. E'difficile spiegare questa sensazione, è particolarissima...è come se il ricordo dei dolori passati ogni tanto venisse a ricordarmi di esserci. E a volte resisto, non lo considero...altre volte mi lascio andare alla tempesta delle ossessioni e delle fobie. Però non voglio più morire, è forse questa la chiave per vedere la famosa lucina: voglio vivere, accettarmi. Morire prorpio no, per fortuna. Allora lo vedi vedotuttonero che c'è speranza? E noi ti mandiamo tutto il nostro affetto a distanza, pensandoti, e facendoti arrivare il nostro conforto!
Tanti baci.

che belle le cose che scrivi minerva. si vede che hai sofferto, si sente. se ieri ho scritto quel post era perchè le tue parole mi hanno smosso qualcosa dentro, tutte le colpe che mi sentivo addosso, me le hai fatte sentire diverse. e forse per questo "son tornate su così" ieri. sì sono come delle cicatrici che ogni tanto fanno male, ogni tanto ti blocchi e pensi al passato, poi passa.
minerva io sono sicura che la lucina è lì, è vicino a te, nelle parole che scrivi. ed è anche per vedotuttonero, e anche per me. c'è, è qui, con noi.
e minerva, hai una sensibilità e una gentilezza che è rara. grazie

Ma grazie di cosa, Lili? Semmai sono io che dovrei ringraziare tutti voi, per come è migliorata la mia situazione da quando mi sono iscritta al forum!Non è tutto rose e fiori, certo, ma essere ascoltati da qualcuno aiuta tantissimo.
Anch'io sono convinta che la lucina c'è..per tutte noi. Solo che ogni tanto ci lasciamo ingannare dal buio che ogni tanto ci spaventa un po'.
Vedotuttonero dacci tue notizie, se ti va.
Baci a tutti