Coraggio Lory! Sono con te
NON SEI STUPIDA!

Comunque anch'io sarei ansiosissimo, cavoli, sei grande, spero che vada tutto bene, ma penso di sì
Chissà se e quando riuscirò a fare un lavoretto anche semplice...
Mi viene l'angoscia a pensarci




Brava, noi siamo qui
Lascia perdere tua mamma, che non ti aiuta per niente, per fortuna mia mamma non è così. Se lo fosse mi sa che mi avrebbe già fatto intentare il suicidio

Baci!!!

cara lory, siamo tutti con te; immergiamo l'ampiezza del nostro dolore nella nostra memoria agonizzante...e,
forse passerà...passerà, passa sempre... ci lascerà di nuovo una cicatrice interiore; ma passerà.

sele

ciaoo lori sei mitica io non ci riuscirei ora come ora a lavorare quindi hai fatto un mega salto in avanti bravaaa siamo tuttti con te

grazie a tutti ragazzi!!!!!!!!!!

ma oggi mi sono sentita un pò fuori posto. speriamo che vada meglio più avanti...
mi sento un pò giù.
baci.

lory, ti manderò qualche angelo per proteggerti dal freddo...

sele

E' normalissimo che tu ti senta giù, lo ero anch'io dopo mezza giornata di promozione, ti ricordi?
Coraggio, è già un bel risultato che tu ti senta soltanto un po' giù!
Ma ti chiami lory? Ho visto che ti chiamano così...mi sono persa qualcosa?
Uff...anch'io sn un po' giù, mi sento così sola a nn avere nemmeno un'amica che mi capisca. Se ci penso mi viene da piangere. Forse c'è qualcosa di sbagliato in me che fa scappare tutti. Dev'essere così perchè altrimenti nn si spiega come tutti vadano a giro felici e contenti e facciano amicizia e io no. Tra l'altro per me è un incubo fare amicizia perchè quando magari sn con un'altra ragazza e ne conosciamo una terza mi sembra sempre che la meno preferita sia io..Lo so che sono ragionamenti da asilo ma io soffro tanto di questa situazione. L'amica con cui stavo prima e con cui ho litigato la vedo sempre con altre ragazze della mia classe, che nn mi hanno mai accettate. Lei invece ci è riuscita, e la stessa cosa per esempio capita anche con altra gente all'università. Uffa. Non so cosa devo fare. So solo che mi manca la figura della migliore amica e mi sento sempre trascurata e messa da parte, da tutti. Vorrei tanto essere diversa da quella che sono. Mi sento sempre esclusa.

Ciao Vedotuttonero; ma allora ti chiami Lory? Se sta per Loredana, sai che è la patrona degli astronauti, mica roba da poco

Al Museo, se sono visitatori, per il semplice fatto che tu stai lì, pensano d'ufficio che tu sia un pozzo di scienza, quindi non farti paranoie che vai benissimo.

Ci racconti poi che Museo è?

Adesso poi che hai anche l'angelo antifreddo di Sele credo proprio che tu sia in "buone mani".

Grande vedotuttonero!!!
E son daccordo al 100% con minerva....andrai benissimo!!!!
Non pensare ai se, oppure se ci vuoi pensare....e se andrai bene, e se ti troveranno simpatica, e se sarai molto meglio di quella di prima......... può succedere anche questo no???
e come hanno detto gli altri, puoi confidarti con noi!!
Che ci stiamo a fare sennò????

BRAVA BRAVA BRAVA MINERVA!!
Noi lo sapevamo ma adesso lo sai anche tu!!!
E certo che ti vogliono, dove la trovano una come te!!!!
Spero che il colloquio col medico sia andato bene. Io ti capisco, per me andare in terapia era bruttissimo.
Ho smesso per quello.
Grazie per il tuo incoraggiamento. Si, spero, spero che sia così.
un bacio a te

E' vero, vedotuttonero mi sono persa qualcosa anch'io, sei tu lory?
perchè sei sbagliata minerva?
non pensarlo, non hai trovato la persona giusta, ecco.
penso che la maggior parte delle persone si accontentino e basta.
trovare un'amicizia vera è difficile, credimi.
io spero tu possa trovare presto un'amica sincera che ti possa stare vicino....è la cura migliore!
ma se anche non succede qui dentro per noi sei già la "migliore amica", non è la stessa cosa, ma è un inizio, no??

Messaggio per Lili

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[size="3"]Ciao Lili, volevo solo dirti che oggi alle 14 è nata la seconda nipotina di mia sorella; così faccio la pro-zia, o come si chiamino le sorelle della nonna; ma il punto che concerne te è che a questa bambina hanno dato il nome Lili

Che bella cosa mi hai detto lili! Mi fa piacere essere vista come amica..e sai una cosa? E' lo stesso anche per me!
Per Hexe: comgratulazioni!!
E tanti bacioni a tutti!!

ciao minerva, sai ank io prima ero così, così piena di insicurezze. Non che adesso sia una maestra, però mi sento di dirti ke sono impressioni tue, noi abbiamo delle INSICUREZZE PATOLOGICHE perkè ci mettiamo sempre e oltremodo in discussione; gli altri hanno delle INSICUREZZE. La differenza credo, nel piccolo della mia esperienza, sia questa (se qualcuno vorrà correggermi, ringrazio).

Siamo molto sensibili e vorremmo far capire agli altri ke oltre il mondo materiale, e oltre il mondo della cattiveria e del sospetto c' è altro. Il mio mondo è quello della solidarietà, della comunicazione, del non escludere gli altri. C' è della gente che forse ignorantemente, si sente FORTE ad escludere gli altri.
Io queste cose le ho capite credo, quando sono uscita dalla bulimia, forse essa è servita a farmele capire, a farmi capire il valore di ogni secondo della vita umana. Li gusto tutti i secondi della giornata, perkè quando avevo la bulimia mi odiavo tantissimo, mi sentivo strana, ma anke lo ero, inevitabilmente, per tutto quello ke la condizione bulimica oppure la condizione ansiosa comportano.
Ognuno di noi ha un grande valore, non si è meno di nessuno. Non si è meno del peggiore degli uomini, perkè non esiste il peggiore degli uomini. Esiste il cieco nell' anima che non sa vedere oltre le cose materiali, esiste il cieco nell' anima che non capisce l importanza della solidarietà ed esclude gli altri.

Siamo tutti sulla stessa barca, che motivo c è di escludersi?

zero, una bella testimonianza...

Veramente????
E' una cosa bellissima!!!!
Grazie di avermelo detto!!!!
Ti faccio un milione di milione di milione di miliardi di auguri!!!!!!!!!!!!!!
Lili è un nome molto bello, ma, lo so, la tua "nipotinina indiretta" sarà mille e mille e mille voltepiù bella!!!
Un mare di auguri hexe, per la piccola, i genitori, la nonna e anche per te....ehi non è mica una fortuna da poco avere una "pro-zia" come HEXE!!!!!

Grazie minerva!!
In fondo non è che essere amici significa solo essere compagni di banco, scambiarsi i vestiti o andare insieme al cinema. cioè è bellissimo farlo, magari fosse possibile e ti auguro di trovare un amico/a così già domani, però un pensiero amico questo lo puoi trovare anche dove non te lo aspetti. su un forum, su un autobus quando ti sorride lo sconosciuto di fronte ( se non è un maniaco!), quando qualcuno così, ti fa una gentilezza, senza motivo, qualcuno che non vedrai mai più ma ricorderai sempre.
a me è successo un sacco di volte!

Mi associo.
Hai spiegato le cose con una chiarezza e un acume impressionante, zeronevaja.

Ma com'è che su questo forum ho trovato delle persone così belle? Di gente così se ne vede poca a giro, ragazzi... Sarà anche per questo che soffriamo così tanto.
A proposito, ho fatto una chiacchierata interessante col nuovo dottore: mi piace da morire, è il primo che nn mi dà certezze preconfezionate e ha il coraggio di dire, con semplicità: "devo pensare a quello che mi hai detto"...Lo dovrò rivedere il 27...speriamo nn deluda le mie aspettative!
Vi mando tanti baci!!

Ciao minerva!!!
sono felice per te, è bello trovare un dottore che ti faccia sentire capita!!
In gamba eh, che noi non ti molliamo!!!

ragazzi...ma cosa posso fare contro la solitudine che mi creo intorno? santo cielo come mi sento sola...sola da morire... ...
mi sento così sola... ...ma come farò ad andare avanti così?...non riesco a parlare con nessuno! non ci riesco! sono paralizzata!!!!!!!!!!!!! letteralmente paralizzata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
non vivo più...mi vergogno a morte! a morte! ma perchè? perchè?
vi dicevo che ora lavoricchio in un museo, civicoarcheologicomoderno, chi più ne ha più ne metta! è temporaneo, part-time, e poi mi piace! ma sto bene solo quando tutti se sono andati, solo quando sto nelle sale da sola a catalogare, a sistemare, qualsiasi basta che sia sola!!!!!!!!!!!!!!!!!!sono in panne se arriva un collega, con un capo già sto meglio perchè COMANDA LUI/LEI E DEVO ESEGUIRE! Ma al mattino, alla pausa...non riesco ad avvicinarmi alla machinetta del caffè...non ce la faccio! così chissà cosa pensano di me i colleghi...che figure. ma non ce la faccio!!!!!!!!!!!!!!!
mi sento in imbarazzo! speravo di stare meglio e invece!!!!!!!!!!!!!!!!
panico!
e ora? che faccio? non mi sparirtà mai questa fobia! mai! ho paura, paura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

scusate lo sfogo ma dovevo dirlo a qualcuno....e chi se non voi?
grazie per il conforto a tutti, congratulazioni a hexe per la nuova arrivata!
coraggio minerva! i miei migliori siete voi! vedi tu! davvero ci si fa forza a vicenza, quì simao tutti uguali! ha ragione zeron.. e lo simao anche fuori credo, ma chissà perchè nessuno lo ammette e vengono fuori casini di cui poi noi soffriamo! io purtroppo mi odio ancora! ma perchè? peggio di una ragazzina di 15 anni! cavolo! ne ho 26! ma perchè mi comporto ancora così? mi sento scema!
grazie sele x l'angelo... il mio cuore è stretto in un cubo di ghiaccio. che male ...
e poi...non mi ricordo tutto...vediamo un bacio a lili...come in questi giorni con mamma? io ci ho già litigato tre volte in tre giorni! ma oggi sono riuscita a stare muta ...muta...completamente MUTA! devo come inghiottire. una volta le sorridevo per farla sorridere, perchè se non lo faccio lei risponde a muso con muso...davvero devo proprio farle da mamma. ahimè! ma sorriderle ora non ce la faccio più...ma non rispondere agli attacchi è già tanto. speriamo di riuscire a resistere. devo farcela. è che ho lei...a volte mi sembra di impazzire, di non reggere il peso...è davvero troppo per me! troppo. ...più divento adulta , meno reggo! che strano! pensavo che mi sarebbe successo il contrario invece.
ok. un saluto a tutti di cuore amici "mici" miei. un bacio!

ciao vedotutto nero mi spiace che tu t senta cosi la paura paralizza che me che soffro di dap ma dobbiamo cercarla di vincerla a piccoli passi mettiti degli obbiettivi intermedi, non so se c e un cestino dalla macchinetta del caffe nella pausa vai a buttarci una semplice pallina di carta e poco per volta butti la pallina vai via butti la palline t prendi un caffe e lo bevi sola e poi cosi fino a berlo li magari dico stupidaggini..

ma perkè dovrebbero ammetterlo? e soprattutto cosa dovrebbero ammettere? che siamo tutti uguali? Se lo ammettesero farebbero dichiarazione di debolezza o di "uguaglianza".
Ciò,in realtà, lo si dice a parole, ma non nella sua vera essenza.
Ad ogni modo l uomo ha un' egoismo insito, ke gli permette prima di tutto di stare bene con se stesso e poi con gli altri. Cerca di valorizzare quello.

solo ki attraversa le tappe più ingrate e sordide della "professione uomo" può sapere cosa è la bassezza spirituale (o meglio psichica) e di conseguenza avvicinarsi a tutti. Devi, in primis io, devo prendere consapevolezza di ciò e poi rivolgere le mie attenzioni alle mie prospettive.
Sentirsi scema ... :
credi di non potere dare nulla al consorzio umano? fammi capire.
Credi di potere dare poco?
perkè gli altri dovrebbero potere dare di più?
io sempre credevo di non potere dare nulla, sempre credevo di non meritare nulla, sempre credevo di essere senza valore, ma ribadisco era tutto dato dal fatto di IDENTIFICARMI con la bulimia.
estrapola quali convincimenti ti portano a queste conclusioni. Forse ti faccio delle domande poco appropriate, dovrei rileggere meglio tutto il thread.
Ad ogni modo potremo confrontare le risposte ke daremo.
ciao zn

non ti mettere idee preconfezionate in testa, reggi o non reggi tua madre indipendentemente dall' età.
essere adulti , SAI BENE, non è una questione anagrafica. C è un nodo forse dentro di te, appena tocchi e lo farai vibrare, appena lo sblocchi e trovi la kiave di tutti i tuoi attuali incartamenti mentali, diventerà tutto più kiaro.
Capirai cosa subisci e come reagire ai gioki di tua madre.
Ti faccio un esempio. L altro giorno mi disse di kiamare alcune persone, circa 7 nomi di persone per contatti di lavoro ke mi riguardavano.
Io ho fatto delle telefonate in questi giorni, ho visto anke alcuni di loro, circa 4-5 ho preso contatti. Per quanto riguarda gli altri due -tre, appena dicevo ke ancora non li avevo kiamati (non perkè non avessi intenzione di farlo), mi dice aggredendo e urlando : "ma tanto tu ne sbatti, te ne freghi delle cose ke dico, che ti suggerisco io..." e giù alcune offese.
Prima, quando io mi odiavo, mi sentivo veramnete perplessa e dicevo a me stessa di essere cretina.
Il suo, quello di mia madre e forse anke quello di tua madre è un gioco al contrario, un confronto al contrario.
Su 7 persone ne ho contattati 5 circa, ma questo lo esclude e non lo vede. Ancora me ne mancano da contattare 2- 3 e questo è motivo di putiferio.
Adesso io i suoi atteggamenti li conosco, e do loro il peso relativo. Sicuramente i suoi suggerimenti sono corretti, ci mancherebbe. Non metto in dubbio ciò. Metto però in discussione anke i suoi tempi e i suoi modi e non come prima ke mettevo in discussione solo me.

so anke ke mi adora, so anke ke in me ha investito troppo, e queste sue aspettative fatte già con gli okki degli adulti, degli adulti di un' altra generazione erano troppo grandi per me.
Io ho delle potenzialità come tutti le abbiamo, ma devo seguire quelle e non le sue aspettative.

E poi perkè un tale investimento, perkè un tale transfer? dovevo sopperire, oppure tu vedotutt devi sopperire a delle loro mancanze, a dei loro squilibri? Pensassero loro a risolverli, caspita.

Fantastico, la verità di come vanno le cose espressa con semplicità e chiarezza.

E se non passi da lì e lo vivi non riesci neanche a capire, a un certo punto, che al di là di tutto questo esiste la "risalita", la liberazione.

Quindi anch'io vi invito tutte a "guardare" in faccia i vostri sentimenti, pensieri ed emozioni di non adeguatezza e tutto quanto, non sono il solo orizzonte, sotto, che poi si trasforma in "più in alto" c'è il vero voi stesse, imparate a conoscerlo; è un amico e una guida infallibile.

Lo so benissimo che non vi fidate di voi stesse, almeno per ora, ma se Zeronevaja ed io siamo almeno riuscite ad instillarvi un ragionevole dubbio, allora sappiate che avrete conseguito la prima importantissima "vittoria" sulla confusione che vi tiene prigioniere.

...per timbrare il cartellino devo passare in biblioteca che al contrario dle museo dove bazzico io è pienissimo di gente! panico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
oggi non riuscivo nemeno ad alzare lo sguardo. divento completamente rossa e per evitare il dolore non guardo nessuno, non saluto nessuno, timbro e scappo, letteralemte "scappo" via! appena sono fuori mi fermo e ricomincio a respirare! il suicidio...non posso vivere così. è un trauma ogni volta. e poi chissà cosa pensano gli altri. comincio già a farmi terra bruciata intorno.

cmq grazie per i preziosi consigli! baci.

come sei lucida....

le tue domande mi fanno pensare. e molto.
la prima cosa che mi è venuta in mente è che la pazienza è la virtù dei forti. ma voglio ragionare e cercare di capire con chi mi idenfico io! dato mi sento il nulla qualcosa di storto c'è! perchè è impossibile che io sia il nulla. hai ragione.
...

mi kiedo, forse ti identifichi con l ' ansia? oppure sai ke l ansia è la conseguenza del tuo sentirti vuota e inutile.
mi kiedo : ti senti inutile a causa delle sensazioni ansiose ke hai? oppure hai le sensazioni ansiose a causa della considerazione skifosissima e terribile ke hai di te?
ciao
ciao.

l'ansia?!..............................
mi sento inutile e skifosissima per lo stato di perenne ansia da qunando ho 5 anni! questo stato non mi ha fatto vivere come volevo e limitato in molte cose e così l'ansia mi viene a causa del sentirmi vuota e tutto aumenta...più ansia..meno faccio...meno vivo....l'ansia aumenta e questa ansia mi limita e essere limitata mi fa venire ansia e l'ansia mi limita di nuovo e sempre di più..è così!!!!!!!!!!!!!! hai ragione!!!!!!!!!

non ci avevo mai pensato che mi indentifico con l'ansia! ho provato a pensare 3 secondi senza ansia! e mi sono sentita PERFETTA! o cmq normale!

e allora? ora? cosa faccio! volgio mandarla via! volgio liberarmene! chi mi mette l'anisa? perchè io mi identifico con quella? cosa posso fare?
chi mi mete l'ansia è mia madre! l'esempio delle 7 persone da chiamare che tu hai fatto e poi venire immediatamente com forte agressività e denigrazione ripresa per le 2 che ti mancavano senza pensare alle 5 già fatte e che quelle due non le avevi escluse ma solo rimandate ...è quello che mi fa passare mie memma su ogni cosaa che faccio! che dico! e quando io avessi chiamato tutte e 7 capita l'ottava che non ho aggiunto e quindi cmq non ho fatto bene. dimostrazione della mia inutilità.
questa è mia madre.

credo sia lei la mia causa di ansia!

escludendo l'ipotesi da me molto spesso valutata di una soppressione dell'individuo....
cosa devo fare datro che litigarci per fale capire che io ho bisogno di vivere non serve!

grazie! sei un angelo! come hai fatto tu a non identificarti più con la bulimia? dimmi.
grazie mille. grazie davvero. ti abbraccio forte! forse sei la mia salvezza!

ciao cara, consideriamo ke io non sono psicologa, in realtà ho passato queste sensazioni di disfatta, e di ripresa come dice hexe.
"la soppressione dell' individuo" eh eh !! lasciamo stare.
ad ogni modo, forse tua madre e mia madre e delle altre madri manipolano, non so il motivo, forse hanno problemi loro, forse hanno delle loro insicurezze, forse hanno una doppia personalità, non so , non ci interessa al momento. E' più importante il nostro equilibrio adesso.
Tu hai bisogno di vivere, daccordo. NON DEVI FARLO CAPIRE A LEI. Devi prima vivere tu, devi prima vivere le tue emozioni, di rabbia, di attesa, di pazienza (come dicevi prima), di forza.
L' ANSIA PERò CONFONDE TUTTE LE TUE EMOZIONI.
Intendo se ti identifichi con l' ansia, come io mi identificavo con la bulimia, vedi solo quella.
Hai paura di guardare le tue emozioni, perkè hai paura ke appena le trovi e le vedi e le senti, ci sarà un mostro cattivo come tua madre che ti bloccherà, ke te le frena, ke non le accetta, ke te le fa riingoiare indietro.
Appena accetti le tue emozioni senza sentirti strana, senza sentirti in difetto, potrai sbatterle contro a kiunque.

Il tuo equilibrio non deve ruotare attorno a lei.
Se adesso mia madre urla, la faccio sfogare, so ke sono suoi sfoghi, dice le peggiori cose, ma adesso non mi faccio trascinare più nel baratro come prima.
Quando si risolve e poi si calma, poi in qualke modo cerca un dialogo.
Prima mi diceva sei cretina, deficiente, etc etc. Adesso se mi va le controbbatto "tu sei cretina, etc".
Ma senza scatti di nervosismo, senza ripicca, semplicemente perkè non voglio un trattore ke mi passi sopra, come è successo per tanti anni. Lei si fa prendere da scatti di nervosismo, che sono un suo modo di fare. Non è il mio che sono razionale e sensibile, come anke lo sei tu.




sei sulla buona, buonissima strada. brava. Io e te non vogliamo sentirci perfette, per tanti anni abbiamo avuto il terrore di non essere "normali" (concetto fanlucco molto discutibile).
Quello ke vogliamo è essere libere. Essere noi stesse.
Tu non soffri di ansia, l ansia ti viene perkè non esprimi le tue emozioni. Io ero bulimica perkè avevo sempre il terrore di quello ke dicessi, di quanto sembrasse strano. Allora la mia anima piangeva, piangeva, strafogandosi di cibo.
forse ho parlato troppo e scritto cavolate. a presto, ciao.

Un bacio vedotuttonero. mia madre è tranquilla, contenta, è pure tornata mia sorella da roma.
basta che pe uscire glielo dico solo un attimo prima, che non porto miei problemi, che non la "disturbo" e lei è tranquillissima. sono io che non riesco a stare accanto a lei per più di 5 minuti.
basta "non esistere", non esistere come persona. infatti penso e ripenso alle cose scritte qui e mi dico che non è vero e sono pazza io.
Tua madre mi sembra più ostile della mia, però se ci penso anni fa la situazione era diversa.
Ha dovuto anche sopportare due figlie rinchiuse in casa, semi-zombie, forse questo l'ha cambiata, un pò, forse.
Forse ora l'astio non dura più di 5 minuti, mentre prima sembrava ineusaribile, o forse così sembrava a me, non so. Ieri si è messa a sbraitare perchè mi son fatta saltare i punti . avevo tre punti alla gamba, dopo 10 giorni ferita si è riaperta e lei mi ha che era colpa mia, che ero pazza ad andare in palestra, che non ascolto mai i consigli, che croce figli così, che bello che sbatto il muso contro la realtà, faccio di testa mia e non ascolto mai, vedi come mi trovo. sono andata dal medico di famiglia, tornata era calmissima e ce la siamo presa con chirurgo che aveva messo male punti.
va così, però io non ti auguro di arrivare ad avere un rapporto simile con tua madre.
la via migliore è diventare indipendente, per quanto difficile possa essere.
Oggi io non sto male in casa, ma gli straschichi del passato ci sono, dentro di me.
è una strada inutile da percorrere, se anche lei cambia, la lotta che hai passato ti svuota.
In un certo senso ora che c'è da invidiare a una persona come me? che pericolo sono più dopo una vita vuota, in cui non ho costruito nulla, in cui ho passato anni vagando come una pazza vestita da barbona?
Ora mi da un sacco di soldi, ora non ci sono più litigi, qualche sbraitamento ogni tanto, ma quanto è costato?
a cosa è servito A ME?? lei è tranquilla ma al prezzo della vita mia.
Ascoltarla, dar peso alle sue parole, crederle mi ha portato a distruggermi ma per lei, in fondo, quello che facevo o non facevo non cambiava nulla.
alla fine di questo gioco ti accorgi che tu NON ESISTEVI, eri una scusa, una parola vuota, non eri nemmeno UNA PERSONA, odiata, ignorata ma PERSONA!!
No, non eri nemmeno quello.
Il gioco ti distrugge perchè in questo gioco non è che sei perdente.....non esisti nemmeno.
per questo io ti auguro di "uscire dal gioco" diventare una persona, allora tua madre non avrà più importanza, non ti farà più male.

Averne di cavolate come le tue zeronevaja!!
Sai che il discorso che fai sulle emozioni era ESATTAMENTE, ESATTAMENTE quello che mi diceva il mio psicologo???
E io non riuscivo, non riuscivo a capirlo.
Ho capito, come ho scritto prima, che si deve "uscire dal gioco" ma ancora a vedere me stessa non ci sono arrivata. Mi sento un disastro perchè per tanto tempo sono vissuta in questo circolo vizioso autodistruttivo, ma che "altro" ci sia non lo so, è difficile vederlo per me.
le tue parole sono meglio di uno psicologo, lui l'ha "letto sui libri", tu l'hai vissuto sulla tua pelle, l'hai scoperte da sola queste cose e quando ne parli arrivano diritte al cervello e al cuore.

io, non vorrei pagare tanti soldi dallo psicologo. spero di farveli risparmiare.



lavora su questa frase lili.

"altro" ... ahi ahi ahi! certo KE E' DIFFICILE, hai passato una vita a convincerti di quanto fossi stupida e senza valore (io l ho fatto). Quando mi è toccato scoprirlo, ho passato tre giorni di inferno , terribili, piegata a letto, con i brividi sulla schiena. Incapace di avvicinarmi alle persone e relazionarmi, ma dopo, dopo le prime sensazioni iniziali si torna a vivere, piano piano, riaffiora la nostra natura, la nostra indipendenza.
baciiiiiii

Ciao a tutti..
Mi dispiace "allietarvi" con un mio sfogo la vigilia di natale...è che nn so che pesci prendere, mi sento sola e disperata.
Oggi mi sono presa una pausa col mio ragazzo, perchè nn so più se lo amo o se è solo diventato la zattera di salvataggio delle mie paure. Solo che sono due anni che stiamo insieme, e l'idea di affrontare la vita senza di lui mi fa MORIRE, ma è anche vero che mi sto accorgendo di provare interesse anche per altri ragazzi... E' innegabile che tra noi le cose si siano un bel po' "ammosciate" rispetto ai mesi passati, ma io nn so se sn in grado di vivere senza di lui: ormai lui è tutta la mia vita, conosce tutti i miei problemi psicologici e sa sempre come prendermi...ma allo stesso tempo io lo sento sempre di più come la mia "stampella" personale, e nn è giusto...Però, io mi chiedo, se affrontare le cose, la vita di tt i giorni CON lui era una lotta continua, ora SENZA di lui come cavolo faccio?E' terribile. Come farò ad affrontare le ossessioni, le paure, gli esami senza la sua presenza? Però, dall'altro lato, come faccio ad andare avanti con lui sentendo il serntimento spegnersi? Non ci sto capendo più niente, ed è una sensazione terribile. Mi sento come all'inferno, in un mondo oscuro e ostile, e mi domando: ma perchè la mia vita deve essere sempre così complicata?= Quando avrò diritto ad un attimo di pace? Sono io che me la complico, è vero ma nn posso farne a meno. Come faccio a decidere? Io detesto le decisioni! E poi nn ho nessuno, sono sola. Io nn ce lafaccio più ad andare avant icosì. Non ce la faccio più a tirare avanti conquesta sofferenza. Non è giusto, cavolo!! Domani sarà natale e io piangerò tutto il giorno con i parenti che mi chiederanno perchè. Tanto so già che nn avrò mai il coraggio di lasciare il mio ragazzo e che continueremo a tirare avanti per inerzia. Ionn sono fatta per queste cose, per queste decisioni, per un altro ragazzo che nn sia lui. Ed è lmitante, ma è proprio la verità nuda e cruda.
Non so...non lo so più quello che so. So solo che questo dolore continuo che è la mia vita io nn lo auguro nemmeno al mio peggior nemico, davvero. La mia sofferenza è così tanta che nn riesco nemmeno a renderle giustizia con queste righe, nn si può descrivere. mI rendo conto che sn solo una bambina viziata, che su questo stesso forum c'è gente che ha problemi molto peggiori dei miei, tipo ujna madre orribile... E so anche che potevo tenermi il mio ragazzo buona buona senza far tante storia...ma nn è nella mia natura. IO vivo per analizzare criticamente tutto ciò che mi sta intorno, compresi i miei sentimenti, e nn ce la faccio ad andare avanti se c'è qualcosa che mi turba. Ma questo mi fa star male. Ho paura, davvero tanta paura. Anzi, sono terrorizzata e addolorata da morire.
Vabbè ora vi saluto. Vi voglio bene.

Ciao Minerva; qualunque sia il motivo che ti ha portata a lasciare il tuo ragazzo la sola certezza che hai in questo momento è: non poteva andare avanti così.

Non ha quindi senso che tu ti tormenti e cerchi di analizzare criticamente cosa sia o non sia successo, cosa stia succedendo o non succedendo. Accettalo come un elemento nuovo nella tua vita; qui non si tratta di:"ho lasciato il mio ragazzo, perché mi piace un altro, Lady Henrietta mi dica se ho sbagliato", sai tipo posta del cuore.

Ti dico, come sempre, cosa colpisce me del tuo post: IL MOSTRUOSO; GIGANTE; PARALIZZANZE SENSO DI COLPA, che ti porti dietro. Allora ti chiedo: COLPA DI CHE?

Di volere cercare te stessa sotto gli strati: brava ragazza, ottima studentessa, perfetta figlia, eccellente sportiva, ecc. ecc.?

Questa non è una colpa; è il lavoro vero dell'essere umano.

Ogni tanto delle circostanze avverse, diverse per ognuno di noi, ci impediscono di vedere questa semplice verità; le famose fette di salame sugli occhi, e nel concreto diventano: ansia, depressione, panico, niente percezione del nostro valore intrinseco, e tutte le altre cose che conosciamo...

E poi resta sempre la verità base: nessuno può vivere veramente al posto nostro, non funziona così.

Quindi ti dico: guarda anche l'altra faccia della medaglia crisi; che è: opportunità.

Cerca di non pensarci troppo però, la nostra "guida interna" è presente anche quando noi non ci ricordiamo della sua esistenza, lasciala lavorare in pace, non interferire con la tua attività mentale.

Insomma tormentarti non solo non risolve, ma peggiora la situazione.

Tanti auguri di bene e serenità (vedrai che arriva, non subito forse, ma arriva)

Per tutte voi che siete in questo topic.

Se fossimo tutte su un piroscafo e facessimo naufragio sulla classica isola deserta, con voi mi sentirei tranquilla, perchè se avessimo preso un pesce da mangiare, nessuna di voi direbbe: no, io mangio solo aragosta.

Siete in gambaaaaaaaaaaaaaaaaaa (e non ve ne accorgete neanche)

Hexe, quanto ti invidio...parli proprio da persona serena e "normalosa"!
Sarà, ma io nell'arrivo della famosa serenità nn confido più. E poi io e il mio ragazzo nn ci siamo proprio lasciati, ma ci siamo presi una pausa. E mi manca di già, ma sento che devo resistere per capire quello che davvero provo. E mi sa che nn ce la farò. Sono così confusa.
Il sentimento di colpa che tu leggi fra le mie righe, anche se nn proprio esplicitato, c'è eccome. Vedo che quanto a finezza intuitiva nn manchi di certo! La colpa che mi porto dietro è quella di essere un'inetta, di nn essere uguale agli altri, di aver mollato quello stramaledetto sport che mi ha rovinato la vita e che continua a farlo, aleggiando come uno spettro ancora oggi. Ma se nn ci fosse stato lo sport, cmq, ci sarebbe stato qualcos'altroperchè io sono convinta che io i problemi me li creo da sola, e che se veramente lo volessi potrei star meglio, anzi forse decisamente bene. La mi a colpa sta anche in questo, nel nn decidermi a farla finitas una volta per tutte con le mie menate da cagasotto. Avrei tutti i mezzi per essere felice, ma nn lo sono per colpa mia, perchè continuo a fare i capricci da bambina viziata. Non ti sembra abbastanza per essere in colpa? A me sì, eccome. Vorrei tanto raggiungere quella serenità che sento in te, anche se sento che nn ci arriverò MAI E POI MAI.
Lo sai qual è la cosa più tremenda? E' che mi sono improvvisamente accorta che da quando ho incominciato a stare male seriamente è passato un anno e mezzo, forse anche di più. Ovvero tantissimo tempo. E allora mi sono chiesta: "ma allora è proprio vero che ho perso così tanto della mia giovinezza per queste menate??!"..Ed è una sensazione tremenda. Sapere di star sprecando quella giovinezza tanto rimpianta dai "normali"...mamma mia! Come sono finita in basso. Per cosa poi? In fondo, che problemi materiali ho? NESSUNO. E allora, caspita? Cos'è che nn funziona nella mia testa. Vi giuro, certe volte ho veramente paura di impazzire!

per me è sempre stato così! lei è tranquilla e niente litigi se io mi annullo! quindi io lo sò benissimo come si fa! l'ho imparato a 5 anni! ma ora voglio esistere! voglio esistere!
ma in questa casa mai potrò!
perchè per lei sono proprio invisibile.
ma non mi scoraggio! io anche senza la sua approvazione ce la devo fare! ce la devo fare! devo vivere.
me ne dovrò andare. lo sò. ora mi organizzo. ma ci riuscirò a vivere. ci riuscirò! devo riuscirci!
se per lei sono invisibile peggio per lei! non sà cosa si perde! è proprio stupida. e cosa ci posso fare? io mi ritengo importante! molto importante! alla faccia sua!
da oggi si cambia! me ne frego proprio! se lei se ne frega di me io me ne frego di lei!e mai abbassare la gurdia! da oggi inizia la guerra silenziosa! perchè io volgo! e sono molto più intelligente di lei! ce la posso fare. credo in me. e ce la farò!
devo ammettere di avere una madre stupida egoista e falsa. aihmè. non volevo. ma mi tocca. fuori non posso dirlo a nessuno! basta vedere il fatto che mio padre le dà ragione. perchè la madre è lei! e allora io taglio tutti i momnti tra me e lei. queli privati. quelli che nessuno vede! li taglio! vedrete come riuscirò a ferirla! tornarà da me come un'agnellino...e se non torna meglio! ma tornerà. è troppo debole. si spaventa con niente. la conosco bene. non è bello ma è lei che mi porta a questo. io le davo amore per ottenre amore! lei mi dava solo bastonate! a darle bastaonate mi dava ancora più bastonate! ora le dò l'inidifferenza! a questa il diavolo soccombe! perchè si specchia e si spaventa da sola!!!!!!!!!!!!!!!! da sola non ci può stare perchè lei deve fare del male e il male a stessa non lo può fare! mica è scema come me che mi distruggo per lei! lei mica ci pensa di farlo per me! nonostante dica che ha sacrificato tutta la sua vita per me...non le credo nemmeno lontano un miglio! è solo falsa! falsa! e falsa!
non è bello dire tutto ciò il giorno prima di natale...ma da oggi dichiaro guerra!

lili forza! inizia anche tu!
baci.

ioo mi sento esattamente come te! potrei avere tutto! e mi sento un'ingrata! mio padre mi darebbe ogni cosa di questo mondo! viaggi, cose, tutto pur di vedermi felice! ...ma quello che voglio veramente nemmeno l'ombra. preferirei essere povera, con 10 fratelli con cui condivedre una sola stanza pur di avere una famiglia allegra e che mi vuole bene. ch emi dia stabilità affettiva! una famiglia! non un agglomerato di persona messe lì a caso!
da piccolina stavo da dio quando andavo dai miei cugini che non erano 10 ma cmq avevano un'armonia, e parlavano con i loro genitori lo stesso linguaggo! quando darei!
ma ora sono grande! non mi rimane che sperare di ricreare una cosa del genere quando sarà compito mio! perchè quando lo dovevo ricevere non l'ho avuto. ma non ce l'ho con nessuno. non devo. non me lo posso permettere. mi porta via un sacco di tempo ho visto. ma non voglio avercela nemmeno con me. mi devo sentire pulita.

dai minerva. coraggio. sei come tutti. non sentirti principessa. non hai niente di meno e niente di più di tutti gli altri! anche io mi sento così. ho di più ma mi sento di meno. e miei mi trattano come diversa perchè migliore ma non capiscono che io vorrei essere come gli altri e in questo modo mi sento solo inferiore! aiuto! siamo in due! fatti coraggio! non credo esista una soluzione. solo accogliere il carattere un pò ingenuamente pretenzioso dei nostri genitori. bisogna un pò prenderli in giro. altrimenti non si vive davvero! non prendere in giro noi! prendere in giro loro! forza provaci. priva a ridere un pò di loro. benevolemente...logico. ma prova a ridere un pò delle loro folli pretese su di te, dei loro difetti che te li rende duri come sassi, della loro cocciutaggine, della loro infatilità, della loro presunta infallibilità che tanto vantanto, perchè così è. io da parte mia credo di avere genitori mai cresciuti! mi hanno scambiato per il loro genitore. probabilmente non andavano d'accordo prima che nascessi e mi hanno messo al mondo per appianare le loro divergenze! senza pensare che io ero una persona, per giunta in crescita! immagina il macello! a pensarci mi spavento da sola dle macello ch emi hanno creato! ma poteva andare peggio! infondo mi sono salvata, un pò ammaccata ma la vita non è finita!
si..la giovinezza doveva essere per noi..non per loro! ...ma stiamo recitando! ricorda! tutto è una recita! tutto il mondo è palcoscenico! ricorda! niente è vero e niente è falso a questo mondo!
e l'importante è rimanere a galla in questo macello! l'importante è recitare BENE!
l'importante è poi non recitare anche con sè stesse! io mi sono fatta del male perchè ho fatto questo!
dici che puoi riuscirci?


sarà il natale ma dall'anno prossimo voglio sentirmi meglio! e come non portarci anche voi in questo benesere miei amici?
AUGURISSIMI A TUTTI!
BACI.

Sì, forse ho paura di quel dolore, di quel dolore che è così ti piega in due e ti spezza.
E cerco di scappare da me stessa, da chi sono io.
Però mi dai una speranza, tu sei la testimonianza che è possibile qualcos'altro!
Grazie zeronevaja.
Un bacio
Lili

Non è facile minerva, non pensare che altri stanno peggio di te, non è così.
Se uno prova sofferenza il motivo non è tanto importante, la tua sofferenza è vera.
Non svalutarla.
secondo me, anzi, hai fatto un discorso molto "maturo" e coraggioso. Quante ragazze con molti meno problemi di te si "accontentano" perchè fa comodo, e poi magari tradiscono il ragazzo di nascosto senza farsi tanti scrupoli.
Sei coraggiosa, il panico in una situazione simile prenderebbe chiunque. Aver avuto il coraggio di rifletterci, di affrontare la cosa, è doloroso, ma molto onesto e sincero da parte tua.
Il tuo ragazzo è una persona fortunata, ragazze come te non si trovano facilmente. Forse la sua pazienza e il suo comprenderti non sono tanto una sua "bontà" verso di te, ma un modo per non perderti.
forse gli dai molto più di quanto immagini.
Non so cosa sceglierai, ma qualsiasi cosa sia sono sicura sarà il meglio per te e anche per lui.
Ti voglio bene anch'io.

E' per te Hexe, per la forza e la dolcezza con cui ci stai vicino e per le cose meravigliose che ci dici.
Forse non lo sai quanto possano aiutare a tirare avanti, ma io me le ripeto, sai, tante volte nella giornata.
Grazie

Tu sei UNA FORZA DELLA NATURA VEDOTUTTONERO!!!
Sei una grande, una grande davvero!!!
Ma lo sai che quello che dici è scritto esattamente sul libro dei vampiri consigliato da hexe????
L'ho comprato e lo sto leggendo...è impressionante come dici le stesse cose!!!
sai che ti dico, anch'io, anch'io voglio cambiare!!!
essere una PERSONA, una persona finalmente!!!
uscire dai miei incubi, uscire e vivere.
Come non lo so, ma tu, voi, mi date coraggio!!
BUON NATALE, BUON NATALE con tutto il cuore!!

[quote name='vedotuttonero' post='218165' date='Dec 24 2006, 08:40 PM'][quote name='Minerva87' post='218121' date='Dec 24 2006, 08:32 PM']
Avrei tutti i mezzi per essere felice,
sarà il natale ma dall'anno prossimo voglio sentirmi meglio! e come non portarci anche voi in questo benesere miei amici?
AUGURISSIMI A TUTTI!
BACI.[/quote]

E che faccio, mi ripeto vedotuttonero!!
E questo topic l'avevi aperto perchè noi ti aiutassimo!!!!
E sei tu, proprio tu, quella pazza, folle, incapace, sbagliata in tutto che hai una parola per tutti noi!!
Che dire??
Forse che siamo stati fortunati a incontrarti!!!

Vorrei fare a tutti...a pochi "minuti" da natale un augurio speciale!!
Se mi metto a postare per ognuno finisco per capodanno, però!!!
Allora ecco questo per tutti voi!
BUON NATALE!

Lili, mi sono commossa, e non mi succede spesso: grazie di cuore!

Non dire così che mi commuovo anch'io!!!
BUON NATALE!!!!

BUON NATALE. BUONA NATALE A TUTTI. BUONA NATALE. BUON NATALE A TUTTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!

BUON NATALE! HIHIHIHIHIHI!

....ma noooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ragazzi oggi ho scoperto che mia madre aveva caldamente evitato di dire ai miei parenti che ho iniziato a lavorare! io ne vado così orgogliosa...e lei tra un pò sembra che le faccia un dispetto!
ma ho scoperto che l'errore non è stato mio a dirlo in giro perchè tutti mi hanno chiesto ma com'è che tua madre non mi ha detto niente? e poi mi hanno detto che cmq ho fatto bene sia a trovarlo che a dirlo!
...ma si può! mi devo sentire in colpa anche di lavorare! ma che tipa è mia mamma? strana vero?
cmq l'importante è darle sempre ragione! su tutto! questo la spiazza!
oggi è stato il primo giorno ed è andato bene!
darle ragione su tutto la tranquilizza! và che forse ho trovato la via giusta!
darle sempre ragione! è quello che vuole! ragione ragione e ragione! forse ce la faccio! poverina mi fa pena perchè la tratto come una stupida, ma non si può ragionarci. cosa devo fare? il dialogo nojn lo vuole proprio! e allora via così! lei crede di prendermi in giro ed essere la più furba io credo di essere più furba e di fregarla..e via...che razza di rapporto! cmq bisogna darle sempre ragione!SEMPRE SEMPRE SEMPRE! è la cosa migliore. migliore! vediamo se per questa settimana riesco a non farmi saltare i nervi! che palestra. che palestra! vediamo se resisto! e poi devo ricordarmi che l'esposizione è sempre la cosa milgiore! sempre! mai lasciare il dialogo con gli altri! mai! e non è facile! ma devo pensare che lei non è il mio punto di riferimento! perchè lei non è la mia vera madre! è solo quella biologica! e basta! quindi rispetto ma "alla larga"!
bene.

vediamo se ci riesco!
a presto!
baci.

Abracci e baci a te!!!!!!!!!!!!

Sei una testa fina.