Ciao a tutte, ragazze!!! E benvenuta alla nuova arrivata!!
Alura...da dove incomincio?? Innanzitutto un in bocca al lupo stratosferico a vedotuttonero per domattina..e un bacio grosso grosso! Ricordati di stare tranquilla, di portare un talismano e di considerare l'esame di domani come uno degli ultimi sforzi per la liberazione: dalla depressione, da tua madre, dall'incubo di nn valere nulla. Coraggio!
Per lili, la tua poesia mi ha veramente commossa. Giuro. E' bello sentire che c'è un legame, una comunicazione di emozioni anche attraverso il web. Cambiando discorso, vorrei chiederti, se nn sono indiscreta, in cosa sei laureata...Così, per curiosità, ma se nn ti va di dirmelo no problem, nn farti scrupoli strani perchè nn mi offendo, lo giuro!! E poi, scusa se sono ripetitiva, ma cerca di mandare curriculum a tutto spiano, per qualsiasi lavoro, anche se magari nn c'entra niente con la tua laurea...Anche la commessa, o la cassiera, per esempio, pur non essendo il massimo per un laureato, sono sempre meglio di nulla! Per cui, datti da fare: perchè nn dimenticare che un lavoro di porterebbe almeno per qualche ora al giorno lontana dalla tua terribile madre, a conoscere gente nuova e, perchè no? ancxhe a una futura indipendenza econo,mica per andarsene finalmente da una casa che ti dà soltanto dispiaceri!
E poi, a tutte e due, dico:nn mollate. Davvero, prechè a volte basta poco per vedere il famoso spiraglio. Io l'ho intravisto grazie a un dottore, amico di mia madre, da cui sn stata due volte. Nn fidatevi troppo degli psicologi, molto spesso gli psichiatri sn più competenti e possono seguirvi anche sul piano farmacologico.
Quello che mi ha fatto vedere la luce è stato il fatto che questo dottore, a differenza degli altri, nn ha iniziato con la tiritera "ma dai, vedrai che starai meglio" oppure "questi pensieri sono assurdi"...No. Non ha detto niente, all'inizio. Mi ha ascoltata fin dall'inizio e mi ha detto, semplicemente: "capisco che stai male, e che il tuo dolore è insopportabile. Penserei anch'io di essere finito, nelle tue condizioni"...Ecco, il sentirmi capita già mi ha fatto stare meglio. Sembra strano, lo so, e nn è detto che per tutti funzioni allo stesso modo, però cercate, carcate, cercate, un dottore che vi sappia capire e che nn vi dia le solite, trite e ritrite consolazioni preconfezionate. L'essere capiti è fondamentale, e lo potete vedere anche da l fatto che soltanto parlando tra di noi, su un forum, dei nosri problemi ci ha fatto fare moglioramenti notevoli: vedi me, vedi vedotuttonero, vedi lili. Non è detto che nn staremo malissimo di nuovo, non sono affatto certaq di essere guarita; al contrario, so che avrò delle ricadute tremende. Ma averle sapendo che LA LUCINA C'E'...beh, è già meglio.
Mi scuso per il post-fiume, anche senza senso magari, che mi avrà già fatto passare per la pallosetta-buonista-pedante di turno.
Ma vi mando un baxio grande grande!!!!!

MINERVA!!

Queste sono notizie bellissime: hai visto il LUMICINO; cioè hai avuto la prova che effettivamente il tunnel ha una fine.

VEDOTUTTONERO: non so se farai in tempo a leggere: ma ovviamente tieniti il talismano in tasca, se poi te la senti di farci sapere domani come è andata, in qualunque modo sia andata, ci togli tutte dall'ansiettà, che ha contagiato perfino me

LILI, la poesia sembra scritta apposta per te, ti stai battendo come un leone per gli altri, allora noi ci battiamo tutti con te.

ZERONEVAJA: benvenuta in questo topic.



Ciao e abbraccio a tutte

Ciao Zeronevaja!!!
Sono felice di leggerti qui!!!!
Anche se la tua mente ti ha dato sensazioni e convincimenti erronei tu ora riesci a vederli come tali, no?
quante persone possono dire di non vivere in base a convenzioni???
Tante persone hanno la fortuna di non doversi mai mettere in discussione, però quanto cambiano???
Quante persone si danno la pena di eliminare strutture e sovrastrutture???
E' raro, è molto raro. E' più comodo non guardare in faccia la realtà e accontentarsi della prima impressione.
Il coraggio di fare questo, penso che sia la cosa che dia più dignità al mondo!!
Baci
Lili

Ciao minerva!!!!!!!!!!
allora se tu scrivi un post fiume.....allora io sono l'Oceano Pacifico e indiano insieme!!!
invece che bello che hai scritto. ci hai raccontato una cosa della tua vita personale ma che può aiutare tanto le persone in difficoltà. La possibilità...anche solo la possibilità che esista una luce è una benedizione grandissima!!!
E sono d'accordo, assolutamente, ESSERE CAPITA, anche solo ESSERE CAPITA, è già tantissimo!!!
E c'hai ragione, lo so che devo darmi da fare. ci proverò!!!
Penso che questa vita sempre identica non ha proprio senso, proprio!
Grazie per le tue parole. la poesia non l'ho scritta io, ma il mio cuore era in quelle parole, per voi!!!
AHHHHHHHHHH VEDO TUTTONERO IN BOCCA AL LUPO, IN BOCCA AL LUPO IN BOCCA AL LUPO!!!!
Dai che ci siamo anche noi lì con te......è il "sostegno spirituale"!! Non sembra, ma aiuta!!!
Ops, mi dimenticavo, certo che mi puoi chiedere in che sono laureata!!!!
Ma scherzi!!! Anzi attenta che se mi ci metto racconto la mia vita per filo e per segno!!!
Scherzo!!
Mi sono laureata in lettere moderne, nel lontano 1999. Faccio parte del vecchio "millennio"!!!!!
Un bacio grande anche a te minerva!!
Lili

E' vero, mi è capitato nella vita di combattere, combattere, che mi sentivo un soldato sul campo di battaglia!!!
Non avrei mai pensato, sperato, che qualcuno lo facesse per me!!!
Un abbraccio grande Hexe!!!
Lili

IN BOCCA AL LUPO VEDOTUTTONERO!!!!!!!!!!!
Lili

ciao lili, grazie del benvenuto, anke se per via di mp abbiamo già imparato a conoscerci, e tu mi hai ascoltata in periodi di grande cambiamento per me, non so ancora come si risolveranno ...
grazie a tutti ad ogni modo. Volevo sottolineare qualcosa del tuo messaggio, lili, ke prende spunto dal mio precedente post. Convenzioni, convincimenti, convinzioni (una vocale cambia grandi concetti), cosa sono questi? Le convenzioni sono l accettazione delle regole che ci consentono di relazionarci agli altri, di non farci giudicare "strani", sarebbero un passo nel mondo degli adulti; sono, mi chiedo, uno stumento di adattamento al mondo degli adulti?

Le convinzioni sono qualcosa di mentale ke avevo creato dentro di me, qualcosa a cui mi rifacevo nella mia esperienza individuale che in realtà non condividevo con nessuno, ma alle quali mi attenevo nella mia ricerca, nel mio percorso di ricerca senza ascoltare veramente me stessa. Una volta scrissi un mp a hexe, chiedendole se conoscere se stessi significa autolimitarsi. Quando ci si conosce si scoprono, però, dentro di se tante sfumature.

Insomma avrei fatto meglio a condividerle, queste convinzioni, forse qualcuno avrebbe avuto il potere di farmi capire l errore di ragionare basandomi su convinzioni piuttosto ke su me stessa.

Il linguaggio, la parola , il repetita iuvant: se mi fossi confidata (infatti alla fine, da disperata, chiedevo ad alcune persone "per favore convincimi del contrario, per favore ripetimi tante volte che le mie sono convinzioni, sono filtri, sono occhiali") avrei avuto più modo di confrontarmi.

Oggi, appunto ho fatto un lavoro di "mettersi in gioco", "mettersi in discussione". In realtà per fortuna ho abolito tanti schemi, strutture, ho abolito quasi tutto. Adesso resto io, resta la persona che deve conoscersi.
E sono qui ...

Caspita zeronevaja, stai già un bel pezzo avanti....magari fossi già arrivata al tuo livello...
Comunque vi informo che sono in biblioteca e sto scrivendo da qui perchè, nn ci crederete, sto pensandop all'esame di vedotuttonero e sono in ansia per lei...ditemi voi!!Sarò mica normale?
comunque, scherzi a parte, vedotuttonero facci sapere tutto!!bello o brutto che sia l'esito noi siamo con te lo stesso....il signor Giudizio è fuori dalla porta di questo forum, e per me può andare decisamente a farsi friggere!!!MAH...sarà lo studio che mi fa impazzire, ditremi voi...comunque vi comunico che sono qui in biblioteca totalmente sprovvista di talismani:niente cioccolatini, o bustine di zucchero o roba del genere...nuda e cruda!!Lo so che sembra un cavolata, e che giustamente nn ve ne potrà fregare molto, ma per me è molto difficile andare a giro senza queste copertine di linus...che poi, in fondo, nn fanno male a nessuno, eh...
Via, torno di là a studiare...ma dopo ritorno, tanto conto di stare in biblio tutto il giorno!!!!!
Vi saluto, un bacio...e un pensiero positicùvo a vedotuttoner, che forse le arrivano le mie vibrazioni benefiche (si spera)..
ciao ciao

ma grazie.-..............
il vostro sostegno ha fruttato perchè è andato bene. ma devo fare ancora la seconda e ultima parte. speriamo bene.
in più la tesi......uhhhhhhhhh...........l'ansia sale.........

un bacione a tutte e benvenuta alla nuova arrivata!
ciao.

Evviva!!!

ehi...naturalmente grazie a tutte!
siete il mio sostegno, mi avete aiutato tanto, davvero.

vi voglio bene! a tutte!
un bacionissimo!!!!!!!!!!!!

Ti capisco zeronevaja. E' vero che devi avere delle "strutture", dei punti di riferimento per orientarti nel mondo. penso sia un processo naturale, non te ne devi fare una colpa, credo. E me sembra che ti sei messa in discussione sempre, anche per questo sei a questo punto, veramente difficile da raggiungere.
Posso solo dirti.....complimenti, sei stata davvero in gamba!!!
E noi tutti siamo contenti che sei qui!!!
baci
Lili

Ma lo sai che è lo stesso che ho detto a zeronevaja in mp!!!!!
Ma com'è che io e te abbiamo le stesse opinioni!!!
No, in effetti non è normale......averne amiche così!!!!!!!!!!
MAGARI!!!!!!!!!!!!111
Ed è pure servito, hai visto!!!!
ma sai che io c'avevo sempre gli stessi libri, e le stesse cose nella borsa quando andavo in università!!!
E così ho fatto fino alla laurea.....ma NON E' UNA CAVOLATA PER NIENTE!!!!!!!!!!!!
GRANDE MINERVA!!!!
baci
lili

E LO SAPEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Complimenti complimenti complimenti!!
Lili

Grande vedotuttonero!!così ti voglio..
Lili, siamo telepatiche, nn c'è nulla da fare!...davvero, magari esistesse nella vita reale una persona che mi capisce, a livello di amicizie...Purtroppo su questopiano non ho avuto molta fortuna, non ho mai trovato "la migliore amica"...con quelle che teoricamente lo erano ho sempre finito per litigare, sempre. Che tristezza. E anche ora che all'uni sto conoscendo un sacco di gente, questa cosa dellwe amicizie mi da ansia; se parlo sempre con una mi viene l'ansia se vengo a sapere che esce con un'altra ragazza, e così via... Ho l'ansia di essere esclusa, che poi mi impedisce di fare amicizia in modo rilassato. Che ragazza complicata, eh?
Però è anche vero che di gente sensibile se ne trova sempre meno a giro...o almeno sarà un'epidemia che si è scatenata dalle mie parti!!
E insomma...io vado a studiare inglese, che è meglio!!
Baci a tutti!!
ciao ciao

[quote name='lili' post='214429' date='Dec 13 2006, 11:32 PM'][quote name='zeronevaja' post='214229' date='Dec 13 2006, 10:20 AM']
Le convinzioni sono qualcosa di mentale ke avevo creato dentro di me, qualcosa a cui mi rifacevo nella mia esperienza individuale che in realtà non condividevo con nessuno, ma alle quali mi attenevo nella mia ricerca, nel mio percorso di ricerca senza ascoltare veramente me stessa. Una volta scrissi un mp a hexe, chiedendole se conoscere se stessi significa autolimitarsi. Quando ci si conosce si scoprono, però, dentro di se tante sfumature.

Insomma avrei fatto meglio a condividerle, queste convinzioni, forse qualcuno avrebbe avuto il potere di farmi capire l errore di ragionare basandomi su convinzioni piuttosto ke su me stessa.

Il linguaggio, la parola , il repetita iuvant: se mi fossi confidata (infatti alla fine, da disperata, chiedevo ad alcune persone "per favore convincimi del contrario, per favore ripetimi tante volte che le mie sono convinzioni, sono filtri, sono occhiali") avrei avuto più modo di confrontarmi.

Oggi, appunto ho fatto un lavoro di "mettersi in gioco", "mettersi in discussione". In realtà per fortuna ho abolito tanti schemi, strutture, ho abolito quasi tutto. Adesso resto io, resta la persona che deve conoscersi.
E sono qui ...[/quote]

Ciao! Grazie ad hexe, minerva e lili !!!!!!!!
Senza di voi non hai mai avuto il coraggio di presentarmi là! giuro!
un grazie immensissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allora..quante cose nuove che ci sono...dunque!:
per lili: anche io faccio lettere! ma dai! che coincidenza!
mi piace la tua poesia. precisa. spero che presto ne potrai scrivere un'altra in cui si sentirà ancora di più il bene che ti vuoi e che non hai dimenticato! forza!

per minerva: come ti invidio che riesci a stare in biblioteca! io non ce la faccio! c'è troppa gente. cmq brava!
ma lo sai che la storia di quella soria di gelosia-possesso verso un'amica c'e l'ho pure io! per quello non riesco a farmi motli amici. un pò perchè credo che loro si sentano in gabbia e ultimamente perchè anche con quelli che non si sentivano oppressi ho dovuto lasciare per evitare di stare male io. è bruttissimo. io lo so che sono stupidina ma è così anche per me. ho il terrore di essere abbandonata. e così mi capita di essere più sola che mai.
dici che riusciremo a essere meno ansiose un giorno? speriamo.

per zeronevaja: ma tu sei avantissimo!
io ero così al liceo. prima del grande tracollo! avevo capito che l'unico per sopravvivere e essere adulti era proprio autolimitarsi e dì pure censurarsi. pur, come dici tu, perdendo tante parti di me con ho potuto conoscere meglio, e che a vrei voluto, proprio perchè manchevoili di un confonto.
mi accontentavo così di sviluppare solo quelli che potevano essere capite anche da chi avevo attorno. mi accontentavo ecco.

ecco poi tu scrivi che hai abolito gli schemi. intendi che hai lasciato agli altri esplorare parti di te, nel senso che hai trovato persone con cui puoi farlo...oppure che ti sei diciamo"abbandonata" agli altri e quindi hai cancellato un pò di te?...non capisco...
perchè anche io ho rotto gli schemi quando sono entrata in depressione...ma ho rotto solo i miei schemi, nel senso che ho liberato quelle parti che non tutti possono condividere, e quelle parti sono lì, a decantare, perchè nessuno per ora le accoglie.
per questo non capisco cosa intendi per rompere gli schemi.
mettersi in discussione..io mi sento 24h su 24 in discussione con me stessa..., cosa intendi per avere abolito tutto?

a presto. baci.

E' vero....è telepatia!!!
Posso dire la stessa cosa, riguardo ad amicizie. ho conosciuto ma tantissime persone, ma mai un'amica vera. e mi sento COME DICI TU!!! Un'ansia immensa, se mi chiamano, se non mi chiamano....dopo cena devo telefonare a una ragazza che mi ha cercato due volte, mi vuole un sacco di bene, ma....io mi angoscio!!
Sai però che un'amicizia sono riuscita a farla?? Un ragazzo che ha 19 anni, l'ho conosciuto che ne aveva 16. lui mi guarda e mi capisce. l'ho trattato male, non lo cerco mai, ma lui, non so, mi ha capito. mi ha detto che sa che sono una brava persona, e che il mio modo "strano" di comportarsi dipende dalla mia vita, non da me.
Io lo chiamo il mio "terapista" perchè mi tira su, sa cosa dirmi per darmi fiducia, e spesso mi spiega perchè sto male, e com'è la "vita reale" che io nemmeno immagino.
Posso dire che non ho fatto niente per questa persona. per tutti gli altri che ho incontrato ho fatto sempre il tappetino, fino al più totale esaurimento. con lui no, anzi è lui che fa per me, quelle rare volte che ci incontriamo. forse incontrare un amico è un dono che ti fa il cielo. uno si sente capito e accettato, non sai nemmeno perchè. e lui potrebbe essere mio figlio e i miei non sanno che lo vedo ogni tanto, perchè sennò mi accusano che "adesco minorenni". vabbè.
buon studio!!!
Lili

MA NON E' POSSIBILE!!!
UNA COLLEGA!!!!
Ora ho capito perchè odi tua facoltà.....e c'hai ragione!!!!
CONDIVIDO IN PIENO, PURTROPPO!!!
Io prima ero a Fisica ( UN INCUBO!!!!!!!!!!!!), poi mi sono trasferita, e c'ho messo un pò ma sono riuscita a laurearmi. Penso che già all'epoca dell'università, comunque avevo seri problemi. ora sto iniziando a rendermene conto.

Ma certo che ci riuscirete ragazze!!!!
Maaaaa vedotuttonero per me sostenerti da una mano ENORME anche a me!!!!

Un abbraccio grande
Lili

Mmmh io credo che questa ansia me la porterò sempre dentro.
Non so se ve lo avevo già detto, ma sabato e domenica devo fare la promozione di un videogioco in un centro commerciale e...beh ho troppa paura! Ho paura di sentirmi male, di svenire là davanti a tutti, ai famosi ALTRI che determinano troppo spesso i nostri comportamenti e le nostre paure. E poi ho paura di essere presa in giro, di apparire imbranata (perchè lo sono davvero). Un esempio: oggi sn salita sull'autobus, ma siccome mi sentivo osservata nn riuscivo a timbrare il biglietto, tanto che ho chiesto all'autista se l'obliteratrice era rotta. Lui ha risposto di no con malgarbo e mi ha strappato il biglietto. Dopo di me, una fila di persoine ha tranquillamente timbrato il proprio biglietto senza difficoltà. Lo so che è una #@òò@§=, ma mi sono sentita veramente disadattata, una nullità, e mi è tornato in mente il famoso sport che ho abbamdonato...Mi sta troppo ossessionando, me lo sogno tutte le notti e lo vedo come il marchio del mio fallimento. Fortunatamente, adesso i miei genitori hanno capito i miei problemi, e mi stanno aiutando con questo nuovo dottore ad affrointare l'università...ma io non mi scorderò mai quella partita in cui mio padre, dopo che avevo giocato malissimo perchè ero troppo in ansia (avevo 13 anni) mi disse : "mi sono vergognato di te"...Adesso ha capito di aver sbagliato atteggiamento, ha capito che i miei problemi erano reali...però quel senso di fallimento mi è rimasto e si scatena ad ogni piccola difficoltà della vita di ogni giorno.. Io non riesco a dimenticare il terrore che provavo ad ogni partita, l'umiliazione che ho provato quando il mio allenatore mi disse "sei una cagasotto"...Ragazze nn sono mai riuscita a raccontarla questa parola tanto mi ha colpita. Oggi è una giornata un po' così...sono un po'assillata dai fantasmi del passato...e ho paura di tornare a star male, ho paura che la LUCINA rimarrà una visione lontana. Mmmh non è stata una buona giornata oggi. Sono impaurita per il weekend, per il fatto che lunedì ho un altro scritto di inglese e ho poco tempo di studiare..Mah...E poi, ho paura che questa distanza che sento tra ME e gli ALTRI, gli invincibili, i sani, i forti....non si colmi mai. Mi sento dietro a un vetro, mentre i sani, tranquilli e CORAGGIOSAMENTE, girano indisturbati e godono del mondo che è loro intorno...
Mi sa che stasera mi è presa un po'male... vabbè...

Baci baci a tutti

Ragazzi ma perchè inglobo sempre mia mamma dentor di me?
Perchè è sempre vicina a me come un fantasma o un brutto incubo, come se mi ascoltasse sempre e ovunque, come se respirassi con il suo respiro?
perchè non riesco a liberamene. perchè???????????????????????????????

Forza minerva per questo weekend!
io inizio martedì!!!!!!!!!!!!!!!! Aiuto!!!!!!!!!! ho il panico. io mi sento un bisonte catastrofico sia di fisico che di mente, in mezzo a tante fragili statuine di cristallo delicate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aiuto!!!!!!!!!!! come farò! e se mi prenderanno in giro? anche io ho la tua stessa paura. se non fosse che ho bisogno di lavorare mi ritirerei!
Quello che ti è successo sul bus a me capita sempre. odio i mezzi pubblici!!!!!!!!!!!! e i luoghi pubblici e qualsiasi posto dove ci sia più di una persona!!!!!!!!! e avolte se non ci fosse anche quella sarebbe meglio!!!!!!!!!!!!!


baci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ansia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

davvero condividi?
io invece ho scelto subito lettere ma mi sono penrtita dopo il primo mese! ma mio padre non ha voluto che cambiassi. mi disse che gli errori che si fanni si pagano! e io l'ho sto pagando aimè! con tremila fobie, 7 anni di rovina mentale ( e speriamo che non se aggiungano altri 7! ) e tutto il resto.....compreso avere aperto gli occhi su mia madre....

se potrò appena potrò mi iscriverò finalmente nella facoltà che mi sono accorta che mi piaceva di più.
l'ho capito tardi! e ci devo fare?
vedremo. se invece mi sentirò meglio forse lascio perdere...mah!

di certo ora non seguirò mai più ciò che non sento mio!

si. cmq hai ragione. i problemi anche io ce li avevo di sicuro anche prima! enormi! ma non li vedevo, aihmè.

un bacio.

forse tuo padre è esageratissimo. Cambiare facoltà dopo un mese ke la si frequenta non è un errore. C' è ki la cambia dopo 3 anni.
ciao

certo che è esagerato!!!
anche mia madre è così. e non solo con l'università....anche per questo ho dei problemi a vivere la mia vita serenemente.
se sbaglio nessuno mi salva....
ho molta paura che mi capiti di nuovo. ......................

uff.

Ragazze sono nel panico più totale!!!!
Domani è il giorno della promozione e ho veramente paura: ho paura di sentirmi male, di svenire oppure di piangere in pubblico! Se ci penso mi gira già la testa...oddio! E poi, ora che sono in ansia, ho in testa tutti i pensieri brutti che con l'ansia trovano nella mia mente un hotel a 5 stelle: ho in testa l'esame di lunedì, gli esami di gennaio e febbraio, il più temibile di tutti che sarà il 7 febbraio..e mi sembrano insormontabili, impossibili! Forse non starò mai bene.. Ho tanta paura!!!!!!!!!!!Mi sento un'inetta...e mi chiedo come farò a superare tutti gli esami...come farò a nn svenire ad ognuno di essi! Mi sento che sverrò a tutti gli esami, che sverrò anche domani..ODDIO! So che domani, mentre sarò lì, mi verranno ij mente tutti questi pensieri brutti, mi guarderò intorno e vedrò soltanto facce sconosciute, mi sentirò terrorizzata, inizierò a sudare e...
Oddio! E'terribile avere questa certezza di sentirsi male...Ho paurissima, da morire.
Scusate lo sfogo... Tanto ormai siete abituate...a noi "i normali" ci fanno un baffo...
Visto?Ho trovato anche la forza di fare una battuta...

E brava Minerva, così si fa!!!
E' proprio così, " a noi i normali ci fanno un baffo"!!!!
Sai che ti dico....combattere l'ansia è una fatica enorme e pure inutile. Non pensare all'ansia invece te la fa centuplicare....il problema non si risolve, se usi la testa non si risolve.
Sai che ho trovato io??? che la cosa migliore è:
NON RISOLVERLO!!!!
Ti pare assurdo no? Si può fare, è il sistema che ho usato per sopravvivere, per tirare avanti.
Se potessi farti l'elenco delle MILIONI DI FIGURE che ho fatto e che mi perseguitano nel cervello....non finirei più. Alla fine mi son detta.....vabbè. Ho notato che per la maggior parte dei casi il prossimo è proprio cieco!!!
Le persone neanche ti notano e se pure lo fanno, purtroppo, ti dimenticano dopo un secondo.
Immagina, immagina che tu fossi perfetta, sicura, disinvolta, serena....perfetta. Tutti ti ammirano...e poi?
E poi dopo 1 secondo si girano dall'altra parte e di te si sono dimenticati.
Infatti per le figure che hai fatto nello sport tu non pensi....lo spettatore mi ha trovato una frana, dici "mio padre, il mio allenatore" ecc. Persone importanti per te.
Tutti, tutti gli amici che escono in gruppo fanno "figure", anzi certi le fanno apposta per divertirsi, ma non se ne fregano, anzi ci ridono. se sei circondata da persone che ti vogliono bene e alle quali dei tuoi errori non importa niente, neanche a te importa niente, ci ridi.....anzi magari diventa un aneddoto divertente. Delle ragazze che ho conosciuto hanno passato ore a raccontarmi di quando sono rimaste in fila dietro macchine parcheggiate o hanno fatto altre figuracce simili. Io ero terrificata, loro ci ridevano un sacco!
Io son sicura che al lavoro andrai bene, non ti avrebbero scelto sennò!!
Sei una persona sensibile e naturalmente gentile, non dovrai altro che essere te stessa.
Se qualcuno ti ferma per strada e ti chiede informazione non gliela dai??
E' la stessa cosa lì, solo che ti pagano. Buono, no?
E se ti senti male prenditi una pausa, bevi un pò d'acqua, e se svieni???
Magari viene a salvarti un bell'infermiere giovane e scapolo....ma lì stai attenta che come ti allontani un attimo io e vedotuttonero gli saltiamo addosso e te lo rubiamo!!!!
Un abbraccio grande grande!!!
Lili
Ps: e domani noi ti pensiamo, eh....il sostegno spirituale con vedotuttonero ha funzionato, ora lo testiamo con te!!!!

Ah vedotuttonero c'hai ragione e da vendere!
penso che i tuoi ti avrebbero creato problemi comunque....l'università è giusto una scusa.
Sei stata davvero in gamba a continuare. io mi sarei sparata a fisica, ci stavo troppo male!!!
Ed è normale che tua madre è dentro di te........TI CONDIZIONA OGNI MINUTO DELLA VITA!!!!!!!
E' una situazione difficile. I rapporti con i genitori condiziona gente adulta e indipendente figuriamoci noi che ci siamo ancora dentro in tutto e per tutto. E' dura.
Il vantaggio è che sei costretta a vedere le cose in modo distaccato, sembra poco, ma serve.
Non hai sbagliato vedotuttonero, come dice tuo padre. Nella vita è normale fare delle scelte "al buio", la vita e' questo. certo se avessi potuto agire come volevi sarebbe stato meglio, però, purtroppo si viene condizionati da altri. Hai fatto il meglio che potevi.....devi esserne orgogliosa!!!
baci baci baci
Lili

Certe sere sono proprio pessime!!!
Se ti può consolare anch'io mi sento semore dietro un vetro. E' una brutta sensazione.
Un bacio
Lili

FORZA MINERVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SIAMO TUTTI CON TE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN BACIO.

vorrei non averla.
sto troppo male.
mi sento con le mani legate.

baci.

Ragazze sono in pausa pranzo, rientro tra due ore...
Beh, è stato abbastanza brutto, ma la consolazione è che non penso di svenire visto che nn è successo stamani. Comunque sono ossessionata dagli esami, dal fatto di aver paura di nn riuscire a laurearmi...sto pensando all'esame di lunedì e ho paura di svenire, penso a quelli più difficili di gennaio e febbraio e sono CERTA che svcerrò e starò malissimo. E il bello è che questi pensieri che mi vengono in mente mi fanno star male già da adesso, nn magari una settimana prima dall'esame, il che sarebbe anche normale. Vabbè, mi sa che oggi ho un po'bisogno di svagarmi...anche se nn ci riuscirò perchè il divertimento è un'esperienza che nn mi appartiene da anni....
La lucina si è proprio spenta...che tristezza. Tanto lo sapevo.
Non riuscirò mai ad avere un'esistenza normale.

cara/o vedotuttonero, anche per me è difficile uscire di casa, ma credimi non dobbiamo aver paura di farci vedere come stiamo. siamo belli, con la nostra luce melanconica,il fragile equilibrio del nostro pensiero, e soprattutto con la percezione critica del fuori.

un caro saluto
sele

Un bacio vedotuttonero, non posso dirti altro!
spero tanto che tu ti possa liberare presto!!!!!!
Lili

Allora lo vedi che il "sostegno spirituale" funziona, non sei svenuta!!!
Spero che la giornata sia finita bene.
Ti capisco Minerva, però io sono sicura che tu hai il doppio, anzi il triplo della forza delle persone "normali" e che puoi raggiungere i tuoi obiettivi, un passo alla volta.
Un abbraccio
Lili

Grazie sele per queste parole.

allora, ci provo, vediamo ke succede ad accennare la mia storia. Alla stessa maniera di vedotuttonero ioavevo un rapporto terribile, con i miei genitori, soprattutto con mia madre. Mio padre, in fondo respirava la tensione di mia madre e nella maggior parte dei casi assumeva le posizioni di lei.

Sin da piccolina ero una ragazzina tranquilla, equilibrata, perspicace, matura, calma, ponderata, socievole, curiosa tutte caratteristiche ke mia madre in sè non credo avesse, nè a suo tempo (circa 15-20 anni fa appunto, nè ora). In me aveva trovato il suo pane, intendo il suo sfogo, le sue aspettative, le sue rivalse.

Sino a 14 anni circa ero in grado di reggere il ritmo, poi una serie di cose tra cui la frequenza del conservatorio, delle lezioni di musica, il liceo classico (mai avuto un debito), la frequentazione di teatri, concerti, gente, le sue pretese ke fossi anke carina e femminile e attraente, le sue pretese ke sfruttassi le mie potenzialità, perkè ne avevo e ne ho, e ne abbiamo NOI, insomma tutto questo a un certo punto, e anke delle convinzioni, cui accennavo nel precednte post, mi fecero crollare.

Subentrò la bulimia, da lì il baratro, perkè quel maledetto sintomo dell abbuffata mi faceva sentire inutile, INETTA, incapace di resistere alle tentazioni e agli impulsi del cibo, mi faceva sentire senza spina dorsale, mi dicevo ke non avevo vlontà per controllarmi, mi identificavo praticamente con quel sintomo.

Io ero quel riempimento di cibo, ero quello svuotamento di cibo, ero quel pensiero continuo e fisso al cibo, primo pensiero della giornata e ultimo e continuo.

Potete immaginare quanto tutto ciò fosse invalidante e quanto io mi facessi schifo, perciò qualunque cosa dicessero gli altri di me, la peggiore, ormai accettavo tutto, perkè tale giudizio me lo davo da sola.

Mia madre, con i suoi sfoghi, col suo carattere impulsivo, e secondo me delle volte, troppo incentrato su di sè, ormai non riusciva più a capirmi, piangeva, urlava, mi si scagliava contro verbalmente, io ero la causa di tutto e per di più trovava in me solo un muro di silenzio e passivo, (ero incapace di rispondere alle sue provocazioni, mi si annebbiava la lucidità) quel muro ke lei, (mi vuole troppo bene, ma forse è un bene egoistico, il suo ego rivedeva in me caratteristiche eccellenti, ke poi venivano confermati dalla scuola, da amici di famiglia, dalla mia maturità) cercava di abbattere.

anni, anni di lotte, di pianti, di sofferenza, d stare lontano da casa il più possibile durate il giorno, anni in cui ero scrutata nei miei persino anke piccoli movimenti, perkè mi credeva "STRANA", quindi voleva capire, e mi scrutava ed io dovevo reggere psicologicamente le sue torture e la mia bulimia. Potevo mai dirle 10 anni fa "mamma io SOFFRO di bulimia" o ancora peggio "mamma io SONO la bulimia", perkè questo secondo concetto è terribile, ancora più invalidante come dicevo prima.

Insomma credo di avere subito le vostre stesse torture, (ps una mia amica soffre di crisi di ansia come voi, però ha dei genitori splendidi, detto da lei, ke io conosco da 10 anni. Intendo non è detto, ke l ansia scaturisca da cattivi rapporti con i genitori. Ad ogni modo, anke sua madre è un pò ansiosa, ma non ha mai fatto alle figlie le torture come quelle delle nostre madri, ke sono persone fortissime).

Il finale della storia è ke oggi io ho riacquistato me stessa, ho pagatoun prezzo altissimo, ma volevo dirvelo e comunicarlo. Io ho toccato il fondo con mia madre, non potete capire ke bassezza, dai 17 circa ai quasi 24. Ma adesso sono ritornata quella di prima quella dell equilibrio, non le permetto più di torturarmi, se ho da farmi sentire lo faccio, decido e mi muovo benissimo in casa (prima ero anke impacciata, sempre soggetta al suo giudizio)

ed è questo quello ke lei voleva, voleva vedere una figlia capace di rispondere e ke non subisse, voleva una figlia ke le facesse da madre. Sto scrivendo cose parecchio gravi, però se fosse necessario vorrei essere contraddetta, vorrei essere corretta.

Altro finale della storia è ke la bulimia è appunto terminata, quidni è come se avessi risolto, un nodo gordiano dentro di me.
Non sto dicendo ke la colpa di tutto ciò è di mia madre, fare i genitori non è facile, soprattutto di figlie/i con tale sensibilità però vi racconto ciò per dire ke si può raggiungere quella benedetta indipendenza di pnsiero e di movimento ke ci faccia dire ciò ke pensiamo a chiunque, sia esso il genitore ke tanto crediamo ci detesti.

ciao rgz!

e già... alla fine la soluzione è sempre quella!!!!!!!!!!!!!!!
io l'ho fatto dai 5 a i 20 anni!
Non un litigio è saltato fuori! mio padre di nulla si era accorto!
dai 20 ai 26 il putiferio! ho detto a mia mamma "volgio vivere!!!!!!!!!!!!!!!mettiti a fare la madre una santa volta! prenditi le tue responsabilità!!!!!!!!!!!!!!
ma così non è stato.
...e così tornarò anche io al mio ruolo di figlia-madre di madre. amen.

mi aggiungo a lili, grazie.

forza minerva! chi parte bene è a metà dell'opera. e tu sei in ottima posizione
baci

e per te vale lo stesso! non dimenticarlo.
kiss.

Ciao ragazze...la promozione è finita ed è andata molto bene! Mi chiedevano tutti informazioni, ho venduto anche un bel po' di cose. Insomma, penso che sia stata un'esperienza che mi ha fatto molto bene, perchè è stata una specie di trattamento d'urto contro l' "evitamento"...Anzi, credo proprio che la rifarò. Infatti, il 31 dicembre pomeriggio devo fare l'inventario in un ipermercato. Non credo ai miei occhi: sono proprio io quella che sta scrivendo queste cose?!
Ciò nn toglie che io si a terrorizzata per domani, ma sapete una cosa?Adesso non ho proprio voglia di pensarci. Per nulla. Domani starò malissimo ma oggi sn talmente stanca che nn ho la forza di preoccuparmi!!!
Poi apro una parentesi sul "discorso genitori": ragazze io vi ammiro perchè siete riuscite a resistere, io nn ce l'avrei fatta, perchè per quanto mi riguarda ho una madre meravigliosa, che mi capisce e mi ascolta sempre...E sa quello che provo perchè anche lei da giovane ha avuto dei problemi d'ansia. Il mio babbo invece nn è per nulla ansioso, e infatti abbiamo avuto un rapporto un po'conflittuale per qualche anno, ma adesso è cambiato tutto: mentre prima mi giudicava anche in modo molto severo sulle mie ansie, adesso mi ascolta e cerca di capire come ci si sente a stare cos' (sensazione che lui nn ha mai provato, peraltro, visto che è la persona più "QUADRATA"che io conosca!). Insomma, almeno su quel piano sono stata fortunata.
Vi abbraccio tanto, senza di voi nn ce l'avrei mai fatta. Questo forum mi sta aiutando davvero tanto, molto più del previsto, di quello che pensavo quando ci ho cliccato sopra quasi a caso col motore di ricerca...
Bacissimi...

Grazie zeronevaja per avercela raccontata. forse a te non sembra perchè l'hai vissuta sulla tua pelle, ma è una storia che da speranza, perchè dice che è possibile, che si può uscirne da rapporti distruttivi con la propria famiglia. non dico assolutamente che i genitori sono la causa di tutto, assolutamente. mia madre e mio padre mi accusano sempre di questo di scaricare su di loro le mie incapacità. Non ci ho mai nemmeno pensato, però certi comportamenti ti "rendono la vita un inferno". La vita può essere brutta, molto brutta, ma perchè creare litigi, discussioni, perchè umiliare il prossimo, perchè scaricargli il peggio del peggio? perchè? A mia madre dicevo sempre, ma secondo te io mi distruggo la vita, non vivo, non lavoro così, per farti dispetto? Voi non avete responsabilità, perchè io devo essere responsabile di tutto? perchè se voi state male, però la colpa è mia?
Perchè devi vivere come un automa? A loro un'inferno simile è stato imposto da qualcuno?
Tu sei uscita dalla bulimia da sola, e basterebbe leggere il modo in cui tua madre ti trattava quando stavi male per comprendere che madre pesantissima sia.
Non una madre, ma un qualsiasi essere umano di fronte a una persona che soffre, si ferma, non si accanisce, non pretende l'impossibile. Chi chiederebbe a un paralitico di camminare?
Di fronte a chi soffre si prova proprio un istintivo rispetto. E' un sentimento di pietà e di comprensione che c'è tra gli sconosciuti, pensiamo alle persone che soccorrono chi ha avuto un incidente. perchè una madre può essere al di sopra dell'umana pietà?
Cosa da a una madre questo diritto supremo sul mondo?
Io dico solo questo. Non do giudizi, non dico che è responsabile di qualcosa, non discuto la sincerità dei sentimenti e delle intenzioni ma...........PERCHE'?????
Perchè nemmeno la evidente sofferenza di un figlio pone freno alle pretese? Perchè "si deve essere come non si è", anche quando LA MALATTIA FISICA rende la volontà inutilizzabile?
Io mi ero convinta che mia madre davanti al mio cadavere avrebbe continuato a coprirmi di rimproveri e di rinfacciarmi la mia pigrizia, il mio non vedere le cose serie della vita.
Mamma SONO MORTA, SONO MORTA!!!!
Ti basta questo, ti basta questo, ti basta???????????
Forse non basta neanche quello.
Io non conoscevo la tua storia zeronevaja, si sentiva che eri una persona molto matura e con una visione profonda della vita. Il percorso doloroso che hai attraversato non è stato inutile, credimi. Ti ha permesso di vedere molte cose con chiarezza e ti ha permesso di uscire da una vita da automa che tua madre aveva confezionato su misura per te. Poi tu potevi anche essere all'altezza del modello, ma sempre la vita di un altro non la tua sarebbe stata. Sei stata coraggiosa, sei molto meglio di quello che tua madre voleva che fossi!
Un abbraccio
Lili

Mi sento sporca, sbagliata.
Oggi mia sorella guardava la televisione. E mia madre dopo 10 minuti, ha attaccato "sei vestita troppo, pesante, perchè non esci, perchè non ti compri delle scarpe...", con il solito tono benevolo che è peggio di quello astioso. Mia sorella ha risposto. mia madre ha attaccato la storia che figlie ingrate che ha, lei lo dice per il nostro bene, noi ci roviniamo ecc.
Io esco, esco sempre. Mia sorella sta sempre in casa. Ha il panico a uscire.
E mi sento in colpa. Io sono la sorella brava, lei la cattiva, la più debole contro cui si sono accaniti tutti.
Poi non è successo nulla. mezz'ora e tutto torna alla solita finzione.
Ma è perchè ormai noi due figlie abbiamo perso tutto e non abbiamo vie d'uscita.
Io posso costruirla, forse, ma mia sorella?
La domenica è una giornata dura, proprio dura.
Grazie per avermi ascoltato ragazze.
Un bacio
Lili

ciao vedo tuttonero, io soffro di dap da un anno e mi viene tantissima paura quando devo affrontare situazioni in presenza di altri, anche le piu stupide come uscire a prendere un caffèè..figuriamoci mangiare fuori..mi viene un ansia d attesa allucinante..quindi figurati mi sento fallito inutile...mi dico che non ce la farò mai..
ho imparato due cose e spero t potranno esser d'aiuto:
1 prima di un evento ansiogeno, mi concentro il piu possibile su una cosa che davvero mi piace in modo da ignorare i pensieri e tutte le domande strambe che mi girano in testa..
2 prendo gni evento che devo affrontare come una terapia, non so prima di uscire mi dico terapia terapia un pò di volte, mi dico si starò male ma non può altro che servirmi per la volta successiva
provaci spero di esserti stato d aiuto

Non hai scritto affatto cose gravi, hai descritto tutta la verità, e, MOLTO PIÙ IMPORTANTE, stai dando la testimonianza che se ne esce e che sotto tutte le "malattie" possibili e immaginabili, noi ci siamo, sane, capaci di vivere, di capire, di elaborare; il nodo gordiano è diverso per ognuno di noi, ma, appunto perché è dentro di noi. siamo alla fin fine solo noi che lo possiamo sciogliere.

Sí esistono queste madri che fanno scempio dei figli, senza accorgersene magari, per una loro distorta visione di se stesse, tragico.

Ma esistono le figlie che a un certo punto capiscono di essere prima di tutto esseri umani indipendenti e allora riescono a spezzare la simbiosi orrenda.

Ogni tanto un'aiuto esterno ci da una mano, ma il cammino lo facciamo noi.

Grazie per quello che hai voluto comunicarci.

quanto hai sofferto lili?
troppo.

un bacio.

Ciao e benvenuto tra noi!
come ti capisco!! un caffè in un bar dove devo forzarmi di fare sentire la mia voce che ho paura che abbia modulazioni strane davanti a tutti, e tutti possano ridere di me perchè nessuno sà! ...preferirei scalare l'everest in solitudine!

grazie per i consigli! sono preziosi per me! cercherò di vedere tutto come una terapia e di concentrarmi su una cosa che mi piace. ma non sò cosa mi piace.. . caspita. io mica lo sò cosa mi piace! mi sono proprio annullata perchè mi piace quello che piace a mia mamma. cercherò di trovarmi qualcosa di mio!

scrivi ancora! quando ti sei ammalato? anche tu condividi una mamma come quelle di alcune di noi?
ciao.

Grazie, grazie vedotuttonero.
Lili

Aiuto domani inizio a lavorare al museo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
panico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cosa dico a quelli con cui sto lì metà della mia giornata? cosa gli dico? e se ridono di me? e se non sono brava? e se scoprono se sono fatta male nella testa? e se fanno paragoni con la ragazza che era al mio posto prima? e se non sono efficente? e se sono imbranata? e se divento rossa? e dico scemate? e scoprono che sono stupida? che ho un cervello stupido? e se nojn gli vado bene? e se mi mandano via perchè sono antipatica? e se mi confondo? se non capisco al volo?...........oddio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e non posso nemmeno tornare a caqsa e confidarmi della giornata con mia mamma perchè non ha mai un'opinione sua che sia obbiettiva o calorosa! il gelo! guarda sempre cosa le dico e come la guardo per poi adeguare la sua risponsta di conseguenza!
a volte mi sembra proprio di avere una madre pavida e ignorante! che lo sia davvero?
cmq pazienza. vi racconterò tutto a voi! amici!

tanti baci a tutti!

Benvenuto al nostro nuovo "acquisto"! Fa sempre piacere un nuovo arrivato!
Vedotuttonero, tu nn preoccuparti. Sarai splendida. Anch'io avevo i tuoi identici timori, e invece la promozione è andata benissimo. Anzi, mi avevano chiamato per un'altra ma ho dovuto rifiutare perchè era di 4 gg e sto preparando due esami tremendi per gennaio e febbraio...vabbè! Peccato, sarà per un'altra volta. Ma io sono sicura che sarai fantastica e che tutto andrà per il meglio, anzi sarà un'esperienza che ti aiuterà a distrarti.
Stasera devo andare dal nuovo dottore, quello che ha spiegato come mi sento ai miei genitori. Speriamo bene, io ho paura perchè so che dopo starò peggio, in quanto dovrò smuovere e scoprire di nuovo i miei timori per esporli a quell'uomo! Mamma mia...mi sento sempre come una polveriera sul punto di esplodere: cioè, sento il malessere dentro di me, ma ho imparato a nasconderlo e "a non pensarci"...ma quando mi chiedono di parlarne, beh...riaprire quel "file" è terribile e mi provoca enormi scompensi...nn so se a voi è già capitato, o se capite quel che voglio dire...E' un equilibrio iper fragile che stasera ho paura di spezzare! Mah, si vedrà!
Lili, ti ripeto che tu puoi farcela. E se ce la fai tu, ce la fa anche tua sorella..Vedrai! Intanto segui il mio consiglio, cerca un lavoretto, anche piccolo, ma che ti faccia vedere un po' di gente e ti faccia sentire utile. Poi da cosa nasce cosa.
Un bacio a tutti!!!
ciao ciao